– Да нет, жена…
– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена…
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть няня?
– Да нет, жена…
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена…
– Вы знаете, у вас очень вкусные пироги. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена…
– Вы знаете, вы такой интересный мужчина. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Только моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Похоже на Василису? Очень! С самого начала сказки в ее отношениях с Иваном все идет неправильно. Но именно то, что она делает, считается нормативным образцом женского поведения.
Питомник для разведения Фальшивых Принцев
У вас все еще возникает закономерный вопрос: откуда берутся эти Фальшивые Принцы?
Они берутся из наших светлых голов. В нас, женщин, «заложена» идея, что мы должны спасти своего мужчину.
– Спасти от гнева своего батюшки.
– Спасти от гнева его батюшки.
– Спасти от гнева всех батюшек-мужчин в мире.
– Спасти от тяжелой и невыполнимой для него работы.
– Спасти от тревоги и страха. Спасти от перенапряжения – вы же помните, вдруг завтра нужны силы, а он уставший.
– Спасти от самого себя, став полотном для его проекций и контейнером для его сложных переживаний.
А для этого мы должны хранить тайны, попустительствовать его нечестным и подлым поступкам, покрывать его, выполнять за двоих всю домашнюю работу… И главное – молчать.
Много раз клиентки делились историями, когда их мужья или партнеры разово напивались или уходили в длительные запои. Представьте: муж храпит на диване, и тут звонит его мама:
– Здравствуй, Марина. А как там мой сын? Позови-ка его к телефону!
А Марина в ответ:
– Работает работу с самого утра, куда-то уехал по делам, буераки расчищает, пшеницу сеет.
Зачем Марина врет? Почему не скажет: спит эта пьяная скотина, потому что не хочет лечиться от алкоголизма, не хочет работать, вообще ничего не хочет – только выяснять с друзьями, кто кого уважает. Но Марина не выдает мужа даже его собственной матери.
Следом звонят с работы – где сотрудник? Почему не вышел на смену? А Марина тут как тут:
– Болеет, бедненький, температура у него.
И это может длиться долго. Пока муж не начнет Марине синяки ставить, гонять ее по дому, пропивать ее деньги. Да и то не факт, что она будет готова открыть глаза, честно посмотреть на ситуацию и сказать: «Я так больше не хочу, не могу, не буду».
Ведь он же Принц! И она продолжит спасать и все делать за него.
Я знаю десятки историй клиенток, которые написали за своих мужей курсовые и дипломные работы, защитили диссертации, создали и развили бизнес. А потом он говорит: «Нам надо переехать», или «Я схожу ненадолго к родителям-друзьям, а ты меня тут подожди», или «Давай продадим все и уедем в Рио-де-Жанейро».
И она соглашается обслуживать его цели, планы, мечты, ни разу не спросив у себя: а чего хочу я? А я вообще к этому готова? А мне оно нужно? Потому что в ее сознании есть «мы – семья». Но на самом деле никакого «мы» нет – есть только он.
Он подается в другое место: в командировку, к любовнице, открывать новый бизнес на заработанные женщиной деньги. А жена часто остается в прошлом, где он был слабым, нуждающимся, бедным. Это вспоминать неприятно – и он про нее мгновенно забывает. Точнее, даже не про нее – про слабого и маленького себя рядом с ней. А лучший способ забыть – это поднять на башне новый флаг и с триумфом отправиться в новую жизнь, где он – герой и молодец.
Хорошо, что в сказке у Василисы есть волшебное средство – напомнить о себе с помощью голубков. В сказочной истории она может сказать: «Не забывай, именно я – твоя законная жена. Слышишь, муж, если не опомнишься – я пожалуюсь своему отцу. Он, хоть и обижен на меня, но покаявшуюся дочь простит и тебе так “вломит”! Сразу поймешь, кто принц, кто принцесса, кто и за что отвечает». Но она так не делает – просто мягко стучится в окно голубиным клювиком, хотя, как видно из сказки, может превратиться в любого зверя – в том числе довольно агрессивного.
Василиса демонстрирует свои возможности и свою силу где угодно – только не в выяснении отношений с мужем. Там она тиха, мила и покладиста.
А Ваня, как только чувствует ее силу или угрозу, сразу меняет стратегию: «Ой, не виноват, забыл, было помутнение ума. Да – собирался на другой жениться, да – была любовница, да – была маленькая измена… Но все это ерунда! Главное – я навеки твой Принц!»
Когда замечаешь подделку
Мои дорогие читательницы и читатели, Фальшивых Принцев не бывает. Это оксюморон. Если он фальшивый, значит – подделка, а не принц.
И я думаю, что одна из самых больших проблем – наши заблуждения. Женщины, которые живут с такими мужчинами, страдают своеобразной куриной слепотой. По какой-то причине они не видели, за кого выходили замуж. Не брали рекомендуемые семейными психологами сита и не просеивали потенциальных женихов.
Не разглядывали, не проверяли мужчину на готовность быть не просто Принцем, но и мужем, защитником, опорой, партнером.
Не слышали «звоночки», закрывали глаза на мелкие и крупные обманы, подлости, предательства.
Ведь так тяжело осознавать, что не видела очевидного. Так сложно сказать: да, я вкладывала деньги не в тот банк, он прогорел, и теперь мне нужно начинать все с самого начала. И как трудно заметить, что, продолжая себя обманывать, мы только ухудшаем ситуацию.
Не все золото, что блестит, и не все, что кажется принцем – Принц. В детстве и в юности мы подвержены магическому мышлению, у нас в голове живет вера в чудеса и волшебство – но нам не хватает конкретных знаний о природе человеческой деструктивности и понимания психологии манипуляций.
Есть еще глубинный пласт «сакральных» знаний: мы сами по этим сказочным «болванкам» находим Фальшивого Принца, сами за него все делаем, сами все решаем, сами выходим за него замуж.
Как поется в старой песне «Узелки»:
Полюбила парня, да не угадала,
Вовсе не такого я во сне видала.
Я его слепила из того, что было,
А потом что было, то и полюбила.
Узелок завяжется, узелок развяжется,
А любовь – она и есть только то, что кажется.
Это – классическое действие механизма проекции.
Как легко спроецировать на мужчину то, что находится в собственной голове, – детскую сказку-мечту о Принце, о том, что он, прекрасный, где-то меня ищет. Вот он появился в моей жизни – значит, нашел. И конечно же любит. Подарил подарочек – счастье, точно любит. Ничего не подарил – не страшно, он не жадный, а экономный. С мамой не знакомит – наверное, не хочет торопиться, потому что очень основательный и серьезный. Кричит – это я сама виновата, спровоцировала, нужно быть нежнее и осторожнее. Требовательный – так ведь Принц! А я – да что я, ночку не досплю, на себе сэкономлю, лишь бы на милого-ненаглядного смотреть и радоваться.
Здесь нет встречи, контакта, диалога – только работа воображения: «Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад».
Но главная причина заблуждений в том, что мы видим в этом человеке самих себя. Какую-то свою часть – маленькую, слабую, нуждающуюся, уязвимую, – и пытаемся ее спасать, кормить, любить… Вместо того чтобы обнаружить эту часть в себе и признать: это мне страшно остаться в одиночестве, страшно быть неуспешной, неуслышанной, страшно не получить помощь, которая так нужна, – мы «видим» ее в другом человеке – в партнере.
И тогда мы «подращиваем» не себя.
И тогда мы «спасаем» не себя – ведь это проще, чем признаться в собственной нуждаемости и уязвимости.
И тогда мы вкладываемся не в себя.
Хотя нужно сделать кое-что просто.
Остановиться.
И ничего, что уже приглашены гости и заказан свадебный торт.
И ничего, что уже построен коттедж, записанный почему-то на его маму.
И ничего, что много лет притворялась перед всем миром, рассказывая небылицы о том, какой «Ваня» хороший.
Просто сказать себе: «Stop doing this!»
И обернуться, наконец, к своей собственной жизни.
Красные флажки
Фальшивого Принца Ваню можно засечь еще на «подлете».
Если он приезжает в царство вашего папы – Морского Царя – или в ваше царство и живет там какое-то время на всем готовом, считая, что так правильно, – это знак. Потому что это использование и эксплуатация, а не любовь и равный вклад в отношения.
Не пускайте мужчину сразу на свою территорию. Сходите сначала в его царство и посмотрите, как он живет. Узнайте, кто его родители, как его воспитали, к чему он стремится в жизни, какая у него система ценностей.
Например, моей клиентке Эрике казалось, что спустя несколько лет после мучительного и болезненного развода и несколько десятков свиданий с искателями любви в приложениях она, наконец, встретила хорошего, умного, интеллигентного мужчину. Она была очарована и по какой-то неведомой для меня причине самый первый рассказ о нем начала с полного восхищения спича:
– Наталья, вы представляете – он не пьет вообще! Мы с подругами сидим за столом, ужинаем, пьем вино, а он посуду убирает, нам в бокалы подливает – а сам не пьет. Совсем не пьет.
Я знала, что ее бывший муж злоупотреблял алкоголем, и поэтому для Эрики это был очень важный пункт. Но почему она начала именно с него? Что мне хотело донести ее бессознательное? Я попробовала акцентировать внимание на этом, но она отмахнулась – все хорошо, говорить не о чем.
Отношения развивались, мужчина проявлялся с позитивной стороны. Но мне было любопытно, почему Эрика о нем почти ничего не знает. Он никогда не приглашал ее к себе домой, хотя у него, по его словам, была квартира в Москве. Временно не работал, искал себя, мало рассказывал о прошлом и как-то сразу поселился у Эрики…