Потому что эти методы не работают.
Потому что невозможно взять и мгновенно переделать взрослого человека.
Потому что он не согласен с такими правилами жизни.
Потому что он злится на свою женщину из-за своей уязвимости.
Но он может поменяться, если вы его примете, полюбите таким, какой есть; если будете с юмором относиться к мелким недостаткам – как Фиона к Шреку; если будете считать милыми те грубоватые мужские проявления, которые мы видели в этом мультике.
То есть мы принимаем человека таким, какой он есть, – или понимаем, что его изменения маловероятны, и делаем свой выбор. Если что-то для вас невыносимо, и вы никогда не сможете с этим смириться – не стройте иллюзий, что сможете переделать партнера. Это невозможно.
Я часто привожу в пример прекрасную христианскую книгу Хелен Анделин «Очарование женственности». Она для меня – яркий образец того, как психология, переплетенная с религиозным контекстом, выходит на первый план в психотерапии из серии «помоги себе сам». Потому что в этой книге есть очень простая мудрость: попробуйте принять своего мужчину «по себестоимости».
Никто не идеален, ни у кого нет настолько «правильных» черт внешности, характера, особенностей поведения, чтобы вам все нравилось на все сто.
Обычно мы начинаем отношения с идеализации, не замечаем или не хотим замечать что-то в партнере. В самом начале мы нуждаемся в любви и видим только то, что хотим видеть. А через какое-то время, когда спадают розовые очки, обнаруживаем, что это – не идеальный Принц, а храпящее по ночам, зарастающее колючей щетиной Чудовище, которое не знает, чем отличается вилка для устриц от вилки для рыбы, не понимает различий «Гегеля» и «Бебеля». И начинается: «О боже! Как с таким можно жить. Он не смотрел новое прочтение “Гамлета” Ленкомом!», «Он не читал “Мастера и Маргариту”, только краткий пересказ!», «Господи, он не знает английского, как с ним можно жить?», «Он зарабатывает всего …!»
У каждой из нас свой набор требований, основанный на представлениях о необходимых для Принца интеллектуальных, эмоциональных, физических, лингвистических, профессиональных и коммуникативных навыков. И если он этим требованиям не соответствует, женщина критикует, обвиняет, нападает, обесценивает, унижает. Вместо того чтобы поговорить, предложить, позвать в путешествие или в театр, рассказать о своих интересах.
Как вы думаете, что бурлит внутри тестостеронового волосатого самца, когда его любимая начинает его критиковать, пилить, унижать? Такие слова могут пробудить в нем еще больше агрессии и упрямства, вызвать абсолютное нежелание делать шаги навстречу. Мужчина начинает видеть в женщине не любимую, а соперника, с которым нужно сражаться, воевать, отстаивать себя, свою честь и правду. И чем чаще это происходит, тем больше закрепляется образ некогда нежной, а теперь скорее приносящей разочарование, боль и злость женщины-врага.
Поэтому в сказке содержится очень большая мудрость: мужчин переделывать неэффективно. Когда мы пытаемся кого-то переделать, мы видим в этом человеке нечто свое, то, что нам очень сильно не нравится. Катарсическая проекция позволяет разместить это в другом человеке и «очиститься». Как просто видеть в другом собственную жадность, глупость, необразованность, чувствуя себя щедрым, умным, интеллигентным человеком! Переделывая другого, мы на самом деле пытаемся что-то сделать с собой. Поэтому и начинать необходимо с себя, задавая вопрос: «Почему это меня так раздражает и злит?»
Мужчину нужно брать по себестоимости, как предлагают в книге «Очарование женственности». Наша героиня, юная девушка, понимает, на что идет, и не строит никаких иллюзий. Девушка принимает правила игры и начинает общение с Чудищем. Постепенно страшный зверь становится ее сердечным другом. Рядом с ним ей так хорошо, что она не замечает, как летит время, проведенное в замке. Так потихоньку формируется основа для их взаимных чувств, для близости и привязанности в такой необычной паре.
Позитивная часть самопожертвования
В любых здоровых отношениях есть то, что мы делаем по желанию и то, что делаем в соответствии с долгом, договоренностями и самопожертвованием. Сейчас, когда идея «не быть жертвой» стала ключевой в терапии выхода из созависимых отношений, я хочу представить на ваш суд «Оду осознанному самопожертвованию».
Конечно, в наше время это крайне непопулярная идея. Но давайте вспомним, с чего все началось в сказке. Младшая дочь захотела аленький цветочек, отец его нашел и привез, но не просто, а с условием: к цветочку прилагалось чудовище. Как ответственная девушка, героиня согласилась на добровольную жертву – поехать вместо отца в заколдованный замок.
Но самопожертвование в наше время не клеймит только ленивый. Раньше люди осознанно жертвовали собой, и это не означало «быть жертвой» – это называлось осознанным выбором.
Сейчас мы тоже часто чем-то осознанно жертвуем. Любая женщина, выходя замуж, приносит жертву. И любой мужчина, вступая в брак, тоже. Мы всегда от чего-то отказываемся. Выходим замуж за одного, и приходится отвергать трех других симпатичных мужчин – мы ведь не можем выйти замуж за всех, наша культура этого не допускает. Мы не можем одновременно рожать ребенка, писать диссертацию и участвовать в чемпионате мира по фигурному катанию. Убирая квартиру, мы жертвуем ненаписанными страницами книги. Спасая бездомных животных, упускаем возможность подработать сверхурочно.
Делая любой выбор, мы «убиваем» все другие, альтернативные возможности. Мы знаем, что почти невозможно выбрать «и то, и другое, и пятое, и десятое», если ограничены какие-то ресурсы – временные, финансовые, эмоциональные. Приходится что-то исключать. Но если выбор осознанный, а не «из жертвы» – под давлением, без понимания последствий решения, которое после нельзя отменить (например, ребенка, даже при большом желании его назад уже не засунешь), – то это нормально.
Наша героиня делает выбор вполне осознанно. Она готова поставить себя под удар, потому что не сможет спокойно жить дальше, если батюшку грохнет Чудище. Такая у нее система ценностей.
Она рада, что есть выбор. И осуществляет его с кротостью, принимает свою судьбу с достоинством. Едет в замок Чудища, не строя никаких планов, не загадывая на будущее, как сложится ее жизнь. Потому что этот выбор – экзистенциальный, связанный с ее системой ценностей и с дихотомией «жизнь – смерть». Кто-то должен пожертвовать собой ради того, чтобы батюшка дорастил и выдал замуж дочерей, обеспечил их приданым. Наша героиня соглашается с последствиями своего желания и добровольно отправляется в логово зверя.
И оказывается, что характер у Чудища хороший, «логово» современное и обустроенное, а девушка не «жертва».
Простое чувство на букву «З» – зависть
Несмотря на приятное устройство жизни в замке, девушка скучает по своим родным. Потому что она – человек со здоровой привязанностью. Она привязана и к папе, и к своим сестрам. И вот она просится у Чудища: «Пожалуйста, отпусти домой погостить».
А Чудище в ответ: «Конечно, поезжай. Но если не вернешься через три дня, я погибну». Так и договорились. Все осознают ответственность, и наша красавица отправляется погостить в родной дом.
Напомню, кроме младшенькой, есть еще две сестры: старшая, которая хочет быть богатой, чтобы ее любили; и средняя, которая совершает манипуляции с зеркалом, чтобы лицо было молодое и красивое, – с той же целью. У каждой есть сверхцель, которую пока ни одна не достигла, – удачно выйти замуж. Услышав, как прекрасно живет младшенькая, сестры начинают испытывать сильное, гложущее чувство. Имя ему – зависть.
Зависть – это переживание, впервые возникающее в довольно раннем возрасте. Оно появляется, когда кто-то другой обладает тем, чего у нас нет. А нам настолько сильно хочется это иметь, так важно этим завладеть, что мы готовы пойти на разрушение более удачливого другого – его репутации, отношений, здоровья.
Разрушать можно по-разному. Психоаналитик Мелани Кляйн считала, что зависть ребенка к матери, к ее силе, возможностям, щедрости проявляется в том, что он то кусает грудь, которая его кормит, то пачкает стены в доме, то ломает и портит вещи. Но ребенок подрастает, и его зависть начинает проявляться в отношениях с другими детьми. Вспомните: у одного мальчика есть машинка, а у другого нет, и второму так хочется ее забрать! А если не получается – хотя бы поломать или испортить: «Так не доставайся же ты никому!» Одна девочка играет в песочнице, и у нее есть красивые формочки, а у другой нет. И вот вторая берет и затаптывает все, что первая сделала. Детская зависть проста: хочется отобрать то, чем владеет другой, а если не получается – сломать, порвать, испортить.
С возрастом зависть становится изощреннее и приобретает разные формы. Например, можно одолжить у подруги на один вечер красивые туфли или платье и абсолютно нечаянно их запачкать. Можно взять мамины духи, вылить на себя полфлакона и сказать: не знаю, не видела. Можно оговорить кого-нибудь, рассказать то, чего не было, чтобы разрушить чью-то жизнь и репутацию, – такой типичный «взрослый» способ обходиться с завистью. Ведь это несправедливо: у подруги и муж, и профессия, и красота, а у меня ничего. Намекну-ка ее мужу, что он – рогоносец.
Когда у самого чего-то нет, но очень хочется это иметь, часто единственный способ справляться со своей завистью – наговорить гадостей, «изгадить» другого. И если в детстве, как писала Мелани Кляйн, ребенок из зависти к матери размазывает свои какашки по стенам, то взрослые пытаются все те же свои какашки размазать по людям. Человек взрослеет, а способ справляться с завистью остается – нагадить, отобрать, разрушить то, чем очень хочется владеть, но по какой-то причине оно недостижимо прямо сейчас.
Не секрет, что, как только вы достигаете чего-то в жизни, у вас увеличивается количество хейтеров. Почему? Потому что для них невыносимы ваши успехи. Так и в нашей сказке: когда у младшенькой появляется счастье, хорошие отношения, деньги, удовольствие от жизни, радость, блеск в глазах и даже домашнее Чудище, которое выполняет самые разнообразные желания, – пережить такое сестры просто не могут. Они-то думали, что эта дурочка на съедение к Чудищу едет, а тут она живее всех живых, одета, обута, в шелках и золоте… Конечно, это невыносимо.