зких. Пробуем разбираться в каждой конкретной ситуации и искать решение.
Роковой треугольник
Многое из того, что происходит в семейных системах, можно объяснить при помощи концепции триангуляции американского психолога Мюррея Боуэна. Если коротко, ее суть такая: диада, или пара, нестабильна – как табуретка на двух ножках. При низком уровне тревоги, в отсутствие стресса партнеры могут счастливо и спокойно жить вместе. Но при росте напряжения пара привлекает третью сторону для облегчения ситуации и сглаживания острых углов – табуретка на трех ножках вполне устойчива. И даже если внешне все спокойно, в треугольнике происходит вечное движение.
Анализируя конфликт в паре, важно ответить на вопросы:
– Кто, помимо партнеров, включен в треугольник?
– Какие позиции у каждого в этом треугольнике?
– Роли людей в треугольнике гибкие или жестко фиксированы?
В нашей сказке постоянно возникают люди, которые вмешиваются в жизнь пары. Так что мы можем увидеть сразу несколько треугольников.
Первый – это героиня, ее сестры и Финист. Попробуем понять, что запускает этот треугольник.
Марьюшка и две ее сестры живут с отцом. Девушки, очевидно, не совпадают по ценностям и взглядам на жизнь. Но у них установилось некое равновесие: сестры периодически посмеиваются над чудачкой Марьюшкой («Как была ты дурочка, так и есть. Нацепи свое перышко в волоса да красуйся!»), а она работает и не обращает никакого внимания на их подколки. В диаде «сестры-Марьюшка» все ясно и понятно, роли расписаны, ничего не происходит. И вдруг Марьюшка создает отношения с кем-то третьим и становится недоступной для контакта с сестрами. Сестры напрягаются и злятся, пытаясь вернуть Марьюшку обратно. Они даже жалуются на нее отцу – это второй треугольник. Что движет сестрами? Как это обычно бывает в сказках и в жизни – тревога, напряжение и зависть.
Зависть – чувство, связанное желанием обладать тем, что есть у другого. У Марьюшки появился возлюбленный – конечно, сестры хотят того же. И при невозможности завладеть желаемым объектом или качеством личности – добротой, щедростью, умом – в ход идет разрушение. Если нельзя заполучить такого же прекрасного жениха – давайте его покалечим или отвадим от сестры! Простое решение – болезненные последствия. Завистники могут сначала попытаться разрушить отношения словами, используя вербальную агрессию. В сказке сестры оговорили Марьюшку, но отец им не поверил. И тогда они использовали другую стратегию: прямое нападение на объект своей зависти с целью разрушения и уничтожения. Именно поэтому они натыкали ножей в окно – чтобы «испортить» возлюбленного младшей сестры.
Психоаналитик Отто Кернберг писал про атаку на связь, на пару со стороны социального окружения. Очень часто, когда мы видим пару – не важно какую: мать и сына, отца и дочь, мужа и жену, бабушку и внука, – нам бессознательно хочется внедриться в союз и разорвать или испортить эту связь. «У вас созависимые отношения», «Ты слишком его балуешь», «Ты слишком много ей позволяешь», «У него слишком много свободы» – встречались с такими непрошенными оценками? Или, может быть, сами озвучивали их?
Эта зависть растет из той части нашей детской мятущейся души, из треугольника, где мы когда-то были с мамой и папой или с мамой и сестрой, братом, каким-то третьим объектом, которого мама предпочитала нам. Поэтому, попадая в любой треугольник, мы воспроизводим ту старую ситуацию.
Естественно, мы это не осознаем. Вот почему зависть в реальности проявляется в самых разных вариациях: в сплетнях, слухах, рассказах небылиц, обесценивании одного или обоих партнеров.
Пример. Составляя генограмму одной своей клиентки, я узнала историю семьи. В этой семье был сын – ее старший брат. Мама его очень любила. Молодой человек и правда был очень хорошим и послушным ребенком. Когда ему исполнилось 25 лет, у него начались обычные сепарационные процессы – отделение от родителей. Они обострились, когда парень очень сильно влюбился. Это нормально – ему было не 15 и не 18. Но его избранницей стала разведенная женщина с ребенком. Мать, узнав об этом, стала устраивать скандалы. Ее пытались успокоить: муж, дочь – моя клиентка, другие родственники. Но женщина была непреклонна. Клиентка вспоминает, что мама «творила чернь»: звонила избраннице сына с угрозами, ходила к ней на работу и закатывала там безобразные сцены, ездила к ее родителям. И, хотя сын уже жил со своей возлюбленной и планировал на ней жениться, мать сказала, что убьет себя, если он продолжит эти отношения. Манипуляция удалась: брат клиентки, не выдержав давления, разорвал помолвку и вернулся домой.
У этой истории трагический финал. Потеряв любовь, мужчина ощущал горечь и бессмысленность существования и, похоже, переживал отчаяние и безнадежность. Однажды на выходных он поехал на рыбалку со своим другом. Там они напились. По словам друга, брат клиентки очень плакал и рассказывал, что все еще любит свою бывшую девушку. А потом решил поплавать – ночью. Как говорят, пьяному море по колено, а лужа – по горло. Больше его не видели…
Мать рвала на себе волосы, все время плакала и говорила, что ее наказал Боженька, что она сама во всем виновата.
На самом деле мама сообщила сыну: либо я – либо она. Кто-то должен умереть, в реальности или символически. Парень в точности исполнил материнское послание, потому что любил ее. Своим поступком он как бы сказал: «Живи, мамочка! Не совершай суицид! Я совершу его вместо тебя». И эта атака на связь стала разрушительной для конкретного человека.
Иногда мы оказываемся и по одну, и по другую сторону барьера. Так, мы можем пребывать в иллюзии, что лучше знаем, какой партнер подходит кому-то из нашего окружения, и интенсивно вмешиваемся в чужую жизнь. Но может быть и обратная ситуация – когда мы сами становимся марионеткой в театре чужих козней и манипуляций. И тогда… мы жертвуем собой ради каких-то чужих историй, несбывшихся надежд наших родителей, их фантазий и мечтаний выдать дочь замуж за Принца или женить сына на Принцессе. И, попадая в ситуации, где родственники пытаются нам навредить, мы соглашаемся с ними и жертвуем своим счастьем.
Темные стороны триангуляции
Что же мы видим в нашей истории? Вмешательство сестер оказалось разрушительным: Финист Ясный Сокол улетел и пропал с концами. И это – классика триангуляции: в треугольнике началось реактивное движение. Сестры стали преследовать Финиста, он отстранился, дистанцировался, «улетел» подальше от разрушительной агрессии сестер в виде ножей-иголок.
Работая с такими процессами в паре, я всегда стараюсь прояснить:
1. Способны ли партнеры честно и открыто обсуждать возникающие проблемы?
2. Как часто они обсуждают личные, интимные темы?
3. Кто обычно начинает обсуждение, кто больше заинтересован, кто говорит больше и чаще?
4. Способны ли партнеры слушать и понимать друг друга?
5. В какие периоды отношений пара больше делится своими чувствами, в какие – меньше?
6. Есть ли проблемы, которые пара не обсуждает?
7. Насколько каждый осознает свои мысли и чувства?
8. Сколько времени партнеры проводят вместе?
9. Что происходит в паре с физическим влечением друг к другу, какова частота и удовлетворенность сексуальными отношениями?
Часто дистанцирование, отстранение в паре позволяет слить возникшее напряжение, избежать конфликта, «сбежать» от слишком тесной близости и интимности. Возможно, для свободолюбивого Финиста такое быстрое «впрыгивание» в отношения и их «теснота» оказались непереносимыми. И тут весьма кстати подвернулись сестры с их ножиками и иголочками. Финисту не пришлось прояснять отношения с Марьюшкой, говорить о планах на будущее, пытаться понять, чего она хочет, – он просто улетел и сказал: «Буду нужен – найдешь».
Когда в нашей жизни случается недопонимание, когда вмешиваются третьи лица – кто-то сплетничает, очерняя нас или партнера, – очень важно поговорить об этом со своим избранником. Но иногда это невозможно.
Итак, Марьюшка неосознанно или осознанно вовлекает в диаду своих сестер. Возможно, у нее с Финистом был какой-то нерешенный вопрос, или ее резкое отстранение от сестер вызвало их ревность – но триангуляция налицо. Конфликт между сестрами и Марьюшкой перенесен в отношения Марьюшки и Финиста: раз ты отстранилась от нас, то получай «ответочку» – ищи своего возлюбленного, который от тебя сбежал, за тридевять земель в тридесятом царстве.
Финист, не справляясь с обидой, болью и напряжением, в свою очередь триангулирует царицу-волшебницу, и теперь конфликт между Марьюшкой и сестрами «кочует» дальше – в отношения «Марьюшка – Финист» и «Финист – царица».
Возникшие треугольники не позволяют нормально строить отношения в паре. Выход один – пробовать занимать здоровую, функциональную позицию в треугольнике. Давайте посмотрим, как это выглядит в реальной жизни.
Треугольник распадается и деактивируется, если хотя бы один из пары:
– остается эмоционально и физически доступным в отношениях;
– открыт для обсуждения различий во взглядах на происходящее;
– способен опираться на свое мнение, взгляды, ценности, отстаивать свою позицию, не разрушая партнера;
– может уступить партнеру роль лидера в тех областях, где сам менее компетентен.
Именно поэтому все, что дальше делает главная героиня, очень разумно. Марьюшка понимает, что они не конфликтовали, не ссорились, в отношениях с избранником, с ее точки зрения, все было гармонично. Но, когда в их пару, в их связь внедрились третьи лица, эта связь оборвалась. И поэтому она решает попробовать превратить ту тоненькую ниточку, которая все еще связывает ее с возлюбленным, в крепкий канат, который удержит их рядом друг с другом. И Марьюшка отправляется в свое сложное путешествие.
«Заказала Марьюшка трое башмаков железных, трое посохов железных, трое колпаков железных и отправилась в путь-дорогу дальнюю, искать желанного Финиста Ясна Сокола. Шла она чистым полем, шла темным лесом, высокими горами. Птички веселыми песнями ей сердце радовали, ручейки лицо белое умывали, леса темные привечали. И никто не мог Марьюшку тронуть; волки серые, медведи, лисицы – все звери к ней сбегались».