Это решение уже осмысленное и взвешенное. И Белла, и Эдвард проходят определенный путь. Девушка понимает, что жизнь вампира – не сплошной праздник, а трудности, дисциплина и ограничения. Эдвард осознанно подходит к тому, что станет мужем и будет нести ответственность не только за членов своей расширенной семьи, но и за Беллу.
Семейные психологи единодушны во мнении, что между знакомством и браком должно пройти время. Кто-то говорит – от полутора до трех лет, кто-то считает, что достаточно года. Иногда пара договаривается и приурочивает свадьбу к какой-то дате: завершению учебы в университете, приезду важного родственника из-за границы, получению работы, чтобы обеспечивать семью. Долгие «подвисшие» отношения, как и скоропалительные браки, где люди не узнали друг друга, могут стать источником ссор и конфликтов.
Эдвард, Белла, их дочь – это образец идеальной семьи. Молодые люди знакомы больше года, их отношения прошли испытания, их дочь – плод любви, рожденный в законном браке, Эдвард принимает девушку, не пытаясь изменить, и только в чрезвычайной ситуации обращает ее. Когда Белла рожает дочь, она практически умирает. Укус Эдварда, превративший девушку в «члена семьи» – вынужденная мера. Это спасение: Эдвард не просто делает возлюбленную вампиром, он дарит ей жизнь. Символизм этой сцены очевиден: родив ребенка, женщина уже никогда не будет прежней. Она умирает как свободная беззаботная девушка и рождается как не принадлежащая себе, вовлеченная в заботы о ребенке мать. Обретает новую идентичность и совершенно другую жизнь, одновременно получая силу, необходимую для защиты своей семьи. В этой новой жизни, несмотря на наличие любимого мужчины, должно быть много места для ребенка.
Если мужчина любит свою жену и детей, он тоже меняется, понимая, что они должны вместе, взявшись за руки, идти вперед, тащить «семейный воз» и заниматься тем, чего сейчас требует от них семейная система: заботиться о ребенке или о детях, зарабатывать деньги, помогать друг другу справляться с трудностями, иногда давать высыпаться, иногда терпеть и молчать в ответ на какую-то колкость. Он тоже умирает как свободный и независимый юноша, но рождается как отец. Это очень важно, и поэтому в фильме показан еще один сложный момент – атака на семью.
Ребенок, рожденный обычной матерью от «божественного» бессмертного отца, – это угроза существованию всех вампиров. Как с этим быть? Могущественный клан, исполняющий в мире бессмертных функцию правителей, собирает армию, чтобы уничтожить мятежное семейство вместе с опасным младенцем. Клан Калленов пытается защитить свои границы и отстоять себя, приходя на помощь Эдварду и Белле. Им удается доказать, что ребенок никому не угрожает. После этого молодая семья наконец может жить спокойно.
И это – часть историй про дальнейшую жизнь с Принцем. Если Принц настоящий, ему и его жене предстоит пережить много трансформаций. Изменения, связанные с каждым этапом жизни семьи: заключением брака, рождением ребенка и его взрослением, личными кризисами каждого партнера, требуют постоянной балансировки.
Часто границы семьи пытается атаковать социум: ближайшее окружение, семья происхождения, другие люди. И это – настоящее испытание. Выжить в таком напряжении удается не всем парам. Поэтому большинство сказок и заканчивается свадьбой, а дальше ставится точка, якобы завершающая историю.
Парный танец
Правда в том, что многие люди лишь после свадьбы начинают по-настоящему жить вместе. И часто они только пробуют лучше узнавать друг друга. Это достаточно тонкий и важный момент трансформации. Образуется «Мы» пары, появляется новая система и общие границы. При этом у каждого сохраняется собственная идентичность, свои «я хочу», «мне нужно», «это мое». Личные границы должны стать более гибкими, чтобы выделить «материал» на построение новых внешних границ – общих границ пары. Если у нас формируются прочные внешние границы, определяемые договоренностями и правилами общей жизни, если мы знаем, что из себя представляет каждый по отдельности, а что – мы вместе, появляется шанс создать прочную связь с хорошей общей идентичностью. Или пару с хорошим «мы». Внутри этой пары есть наши «Я», мы сохраняем наши особенности, желания, потребности, взгляды, мотивы. При этом можем разделить их с партнером – и тогда что-то «наше личное» изменится, станет совместным.
Некоторые нормы и правила нуждаются в коррекции, другие – в поддержке и развитии, третьи – в переформулировании. Есть и те, что уступают место другим или откладываются для обсуждения. Это нормально – у каждого партнера свои правила жизни, ценности, планы, мотивы и цели.
Искусство жизни в паре – это способность к изменениям, уступкам и настойчивости; умение иногда объяснить партнеру свое несогласие, а иногда – принять его предложение. Поэтому сложно построить семью с человеком, который считает, что все должны подстраиваться только под него, что его мнение – приоритетно.
Я часто использую такую метафору: каждая пара «танцует» свой уникальный танец. Иногда ведет один, иногда – другой. Бывает, кто-то осознанно уступает партнеру сольную партию, а сам становится фоном. А порой, как в балете, герой несет героиню на руках, а она полностью ему подчиняется и готова использовать его силы и ресурсы, чтобы снова встать на ноги.
Этот «танец» – естественное и нормальное развитие жизни, потому что мы постоянно меняемся. Если не получается сформировать «мы» пары, построить общий «домик» – мы будем похожи на трех поросят, где у каждого свое жилище.
Идеальный принц, но немножко вампир
Эдвард Каллен, конечно, настоящий принц – но очень идеализированный. Мы почти не видим его темную сторону. Да, он хочет укусить Беллу и попробовать ее крови – ему не чуждо ничто человеческое. Однако на протяжении фильма он не скандалит, не ругается, не выясняет отношения – лишь иногда исчезает, не желая портить жизнь любимой.
Вампир старше и мудрее своей избранницы. В реальной жизни пары часто создают люди, стоящие примерно на одном уровне, – например, подростки. У них мало шансов сделать что-то вместе: они еще не прошли путь формирования своей идентичности, не «поиграли» со своими «хочу», «могу» и «должен». Представьте два земельных участка, на которых разбросаны кирпичи, цемент, стройматериалы и инструменты. Дети или подростки не могут построить собственные дома или объединить участки, чтобы возвести общий дом. Им слишком сложно выбрать между желанием быть собой («я») и потребностями пары («мы»).
Идеальный вариант выглядит так: у каждого партнера уже есть свой «домик», понимание границ своего участка. А после встречи появляется желание и возможность создать «мы» – объединить социальные капиталы, знания, умения, силы.
Хочу рассказать одну историю пары зрелых людей. Зрелых в плане возраста, а не психологически. Татьяна, женщина 42 лет, обратилась за помощью, потому что разводится с мужем. Когда они поженились, то решили, что хотят большую семью. Один за другим появились дети. Супруги были молоды и амбициозны. Татьяна работала бухгалтером в фирме мужа. Их дело активно развивалось, женщина была постоянно занята, пришлось нанять няню и домработницу. Шло время, бизнес приносил хороший доход, дети росли. Татьяна постоянно была одной ногой в семье, а второй – в работе. Она стала замечать, что муж изменился. Он стал часто говорить «я», «мое», «мои». «А как же я? А мое?», – спрашивала Татьяна. На что получала ответ: «Ты просто считаешь то, что я зарабатываю».
Женщина промолчала, но ей было очень обидно – ведь она участвовала в стратегическом планировании и принятии ключевых решений. Татьяна долго раздумывала над словами мужа и вдруг поняла, что всегда хотела работать в другой сфере. Пошла учиться. Потратила три года, вложила свои интеллектуальные способности и накопленные деньги – и начала развивать бизнес в интересном направлении. Муж обесценивал все, что она делала, фыркал и спрашивал: «Чего тебе не хватает?»
Шло время, маленький бизнес Татьяны вырос и стал приносить деньги. Через год после открытия она наняла сотрудников и стала зарабатывать больше, чем их с мужем фирма, которая развивалась 15 лет.
И тут мужа «накрыло». Он ругался, говорил, что женился на женщине, которая прежде всего – жена и мать, а не предприниматель. Его цепляло, что Татьяна продолжала помогать с бухгалтерией и контролировать основные процессы в совместном бизнесе, но вместе с этим развивала свой. Ей помогли природная энергия, трудолюбие и реальный опыт школьной отличницы, привыкшей все делать по высшему разряду. Для мужа ее успех оказался невыносимым. Он поставил ультиматум: или ты продаешь свой бизнес и возвращаешься домой, или развод.
На консультации Татьяна спросила: «Когда я жертвовала собой и делала все ради семьи и мужа – это не ценилось. Теперь я наконец занялась тем, что мне нравится, получила возможность работать с удовольствием, заботиться о семье и вносить в бюджет хорошие деньги. Я поняла, чего стою, – и получила такую агрессию от мужа. Как мне быть?»
Это по-настоящему сложный вопрос. Если тема конкуренции не пройдена в подростковом возрасте, зачастую она продолжается в зрелом. Непройденный подростковый кризис, когда мы боремся за первенство с родителями и сверстниками, приводит к тому, что мы начинаем соперничать со своими партнерами.
Ситуация, где есть треугольник «папа, мама и я», повторяется в разных вариациях всю нашу жизнь.
Это грустная и тяжелая история. Татьяне не удалось договориться с мужем, и они развелись. Но мы можем вынести из этой ситуации урок: если один из партнеров не способен относиться с уважением к заслугам другого, не ценит вклад в отношения – у пары практически нет шансов на счастливую жизнь.
В отношениях с Принцем, который щедро дарит вам жизнь мечты – статус, финансовые возможности, продвижение, заботу – всегда есть вторая сторона. За все эти блага вам придется заплатить. И если партнер попросит пожертвовать всем, что вы любите, – отношениями с близкими, страной, образованием, свободой – взвесьте «за» и «против» много раз и подумайте, насколько это равноценный обмен.