У расщепленной мамы мало шансов вырастить нормальных дочерей. У них будет ярко проявляться то же самое расщепление, впитанное с молоком матери. Это хорошо видно на примере внешности. А с внешностью у Золушки проблемы: она плохо одета, ей мучительно стыдно за свой повседневный вид. И она же одета как принцесса, когда попадает на бал во дворец. Как это может влиять на ее вид в будущем?
Первый вариант: я буду сверх меры озабочена своей внешностью, стану как Скарлет О’Хара: «Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать. Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать». При таком развитии событий девушка принимает судьбоносное решение: больше никогда не мучиться, все свои силы и энергию потратить на то, чтобы обеспечить себе достойную жизнь. Для этого она готова прихорашиваться, приводить себя в порядок и быть всегда привлекательной для мужчин.
Второй вариант – еще хуже. Задерганная, перегруженная заданиями и «уроками» дочь вырастает и не видит никакого смысла приводить себя в порядок. Ее девиз: «Я в любовь не верю, потому что у меня ее не было. Если какой-то мужчина меня выберет – прекрасно. Но я не буду пользоваться косметикой и всякими буржуазными приспособлениями для соблазнения. Я не собираюсь приводить свои волосы в порядок, наряжаться, быть привлекательной – и так сойдет. Не любит – и не надо. Могу и дальше жить в золе возле печки». Это протест и одновременно способ никуда и ни к чему не стремиться. Чтобы не разочаровываться, не страдать и не быть снова брошенной и отверженной.
Поляризация дочерей может идти по разным полюсам, повторяющим разные роли и способы поведения мамы-мачехи: добрая-злая, честная-лживая, простодушная-манипулирующая.
Критерии выбора брачного партнера
В сказке есть две «любимки», которые хорошо одеты, обуты и с утра до вечера занимаются своими развлечениями и нарядами. Эти девушки – по-настоящему хорошо подготовленные принцессы, потенциальные жены для принцев. Они прекрасно выглядят, следят за собой, образованны, воспитанны и могут составить отличную партию молодому человеку из высшего общества. Но сказка учит, что жизнь у таких девушек складывается непросто. Мало кто хочет связать жизнь с женщиной, которая не готова ничем жертвовать. У них плохо сформированы эмпатия и ответственность, в системе ценностей преобладают «эгоцентричные», а не «семьецентричные», мало компетенций для жизни в паре. И все равно эти героини подходят принцу намного больше, чем Золушка.
В сказке им противопоставляется Золушка, готовая всем пожертвовать для других. На первый взгляд – прекрасная черта характера. Однако задумаемся: а что есть у Золушки, кроме этой жертвенности? Какой она человек? Да, по сюжету она добрая и отзывчивая.
Но давайте посмотрим с другого ракурса. Читает наша Золушка книжечки? Нет. Учится Золушка в школе? Нет. Чем вообще Золушка занимается? Она занимается заботой о других, она – обслуживающий персонал в своей семье.
Современный фильм о Золушке – «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопес в главной роли – аналог классической истории. Служащая гостиницы, надев костюм богатой постоялицы, начинает встречаться с конгрессменом, и у них случается любовь. В сказке Золушка использует ресурс Феи Крестной или дерева с могилы матери, в фильме девушка заимствует чужое пальто и идет на свидание под чужим именем. А когда конгрессмен, узнав правду, очень расстраивается, героиня объясняет свой поступок: «А разве ты бы обратил на меня внимание, если бы я была в своей обычной одежде и была бы прислугой?»
Чем отличается современный сюжет? Когда Золушку Лопес уволили с работы, мать предлагает ей броситься в ноги управляющему и проситься обратно. Знать свое место, проще говоря. Но современная героиня отказывается. Она идет учиться и продолжает отношения с конгрессменом.
«Настоящая» Золушка не учится – только работает. Ее не защищает родной папа, постоянно третирует мама-мачеха, унижают сестры. Девушка живет в своем воображаемом мире, общается с птичками и деревьями. Никто ее не замечает, никто о ней не заботится. А она делает вид, будто это нормальная жизнь: наплевательское отношение отца, агрессия матери, отвержение сводных сестер.
И вдруг случается чудо!
Принц объявляет бал, потому что его отец – Король – почесал в затылке и решил, что пора женить сына. При этом никаких критериев выбора будущей жены не предусмотрено: кого Принц выберет, та и станет его женой.
А где условие, что девушка должна быть ровней?
А где выбор по сходству интересов?
А где время на знакомство, создание близости?
А вдруг она просто хочет денег и власти?
В сказке это не важно.
А в жизни?
Как семейный психолог, я не раз работала с парами, главной проблемой которых было то, что они друг другу не подходят.
Сложно сказать, что сыграло когда-то решающую роль в их выборе: гормоны, доступность, дефицит, страх одиночества, финансовые трудности. Но вот они уже поженились, а иногда даже родили детей. И в один прекрасный момент вдруг осознали, что совершенно не знают друг друга. Сотканный из снов и мечтаний, из желаний и фантазий партнер растекся, как жидкометаллический антагонист Шварценеггера в «Терминаторе». И оказался совсем не тем, кем, простите за тавтологию, казался.
На терапевтических сессиях и на группах такие женщины хватаются за голову: «Что со мной было? Чем я смотрела, каким местом слушала? Что сподвигло меня выйти замуж за этого человека?»
Возможно, женщине был важен сам факт замужества. Или определенный тип брака, или именно этот, определенный человек.
Выбор партнера похож на просеивание через разные «сита», где ячейки все меньше и меньше. Можно выделить несколько этапов отсева – фильтров, позволяющих «отбраковать» неподходящих кандидатов,
1. Возможность встретиться и пообщаться с человеком, посмотреть ему в глаза, «принюхаться». В наше время география расширилась: встреча может быть не только личной, но и виртуальной.
2. Привлекательность друг для друга, взаимное притяжение. Важно воспринимать партнера как очаровательного, красивого, приятного, соблазнительного. О вкусах не спорят: все мы можем стать для кого-то «лучшим мужчиной» или «девушкой мечты».
3. Сходство социально-психологической базы: образа жизни, уровня образования. Здесь же – отсутствие явных противоречий и антагонизма во взглядах на политику, мораль, общественное устройство и т. п. Неочевидно, но в долгосрочных отношениях это может стать дополнительным связующим звеном или разрушительным непониманием и ареной для конфликтов.
4. Совпадение или хотя бы схожесть установок и ценностей относительно семьи и брака, роли мужчины и женщины, воспитания детей. Часто именно здесь находится камень преткновения. Пара, не обсудившая этот пункт, рискует начать строить отношения по образу и подобию своих родительских семей, которые могут сильно отличаться. Именно с этого «сита» начинается отсев потенциальных партнеров для брака.
5. Важно, чтобы пара могла осознавать свои потребности и доносить их до партнера, – а партнер слышал бы и мог бы или удовлетворить, или отказаться. Некоторые потребности должны быть сходными, другие – взаимодополнительными. В идеале они будут подходить друг к другу, как ключик к замочку: любить и быть любимым, заботиться и принимать заботу, говорить и слушать. В чем-то партнеры должны дополнять друг друга, а в чем-то – работать как согласованная команда (см. пункт 4).
6. Готовность к заключению брака: достижение определенного возраста, социальной, материальной и профессиональной зрелости. Эти факторы напрямую связаны с социальными, национальными и культурными традициями. Однако быть готовым и заключить брак – не одно и то же. Как говорят, «обещать – не значит жениться».
7. Свадьба – сам акт заключения брака, сообщение обществу: мы не просто пара, мы – семья.
Как дела у нашей Золушки? Этапы 1 и 2 в сказке пройдены без проблем. А вот на 3 и 4 уже появляются вопросы. «Сито» 5 сложно пройти, ведь Золушка никогда не задавалась вопросом: а чего хочет она сама? Угодливо выполняя чужие желания, она будет делать выбор «от противного»: «Я не хочу, чтобы меня обижали, унижали, били, выбирали козлом отпущения…» А до желаний нужно еще дорасти…
Пункт 6 для Золушки не обсуждается – это очевидно. Вряд ли ей где-то будет хуже, чем дома. Многие девушки, рано вышедшие замуж, просто бежали от родителей. Чтобы не слушать ежедневные упреки, не быть частью семейных конфликтов и скандалов, не терпеть унижения и побои, холодность и безразличие.
В норме партнеры выбирают друг друга, как на рынке. При этом все наши характеристики могут обмениваться на характеристики партнера. Например, молодость, красота, образованность и фертильность девушки может обмениваться на статус, богатство и заботу взрослого мужчины.
В число «товаров» для обмена входят возраст, красота, манеры, благосостояние, происхождение, образование, коммуникативные навыки, характер, жизненные взгляды.
Но у Золушки в активе только молодость, красота и Фея-крестная.
Это все, что у нее есть.
А чего у нее нет? Долго перечислять. Ни воспитания, ни богатства, ни образования, ни недвижимости, ни ясных целей и интересов в жизни. Ей просто очень плохо там, где она находится сейчас, – и очень хочется материнской любви.
Чтобы просто пожалели.
Чтобы посадили на коленки, погладили по голове и сказали: «Ты у меня самая лучшая».
Чтобы налили молока и дали пирожок.
Чтобы похвалили.
Чтобы решили ее проблемы.
Вот чего хочет Золушка. А вместо этого ей приходится самостоятельно заботиться о себе. И хоть она уже девушка, в душе наша героиня – маленький добрый ребенок, пытающийся найти место, где будет тепло и хорошо. Пытающийся найти материнское тепло и благословение.
Психологический возраст Золушки – 2–3–4 года, поэтому в реальной жизни понадобится много времени, чтобы «дорастить» ее до биологического возраста. Вот почему мезальянсы встречаются не так часто. Слишком много ресурсов и энергии нужно потратить на «подтягивание» партнера до нужного уровня. Не каждый готов стать Пигмалионом и вдыхать в свою Галатею жизнь: образовывать, растить, переживать детские кризисы и подростковые бунты у взрослого партнера. Да и каких детей в будущем может воспитать такая жена? Что она сможет им дать, кроме чистой одежды и еды?