А всё современное оружие виновато – вытеснили заслуженных стариков с поля боя, теперь достаточно пригрозить кнопочку нажать – и все как миленькие карманы выворачивают.
Терпел, терпел абордажный крюк и не вытерпел: свалился со стены на металлическую голову, но просчитался – голова только звякнула, ни царапинки не осталось, а у крюка сразу две лапы отбились, видать, внутри таки трещина или ржа какая сделалась. Хозяин блестящий череп почесал и прямо клейкой лентой лапы примотал. Крюк аж перекосился весь.
Хозяин его в сундук убрал, потому что товарный вид и ауру романтики крюк потерял – а в ремонт отдать металлосиликоновые руки не доходят. И чёрт с ней, с романтикой этой, нахлебался уже в юности…
Пиратский гипнотизёр
Один пират страшно Космоса боялся. Его взяли на работу в пиратскую компанию «Абордажники Вселенной», но он так и не избавился от космофобии. Тогда его уволили без выходного пособия, по-пиратски. Он пошел к доктору по мозгу и загипнотизировался. В пиратской компании извинились и приняли его обратно.
Теперь он служит космическим пиратом в другой Галактике, и всю сдельную зарплату отсылает мозговому доктору, которого считают самым безжалостным сухопутным пиратом. И никто и пикнуть не смеет: врачей пираты уважают и боятся – вдруг что не так наврачуют…
Пиратский велосипед
Один космический пират был очень злой. Потому что у него велосипеда не было. А он с детства о паре колёс мечтал, но отец-пират из Космоса только дюзами ему ехидно попыхивал: эх, молодо-зелено!
Пират вырос, купил ракету и стал на космических туристов наезжать. Думал, если туристы, так обязательно с велосипедом! Но велосипеда так и не нашел, потому что в космосе к нему еще много гаджетов нужно. И вообще скафандр на велике некрасиво смотрится. Зато термосов с кофе и чаем у пирата много скопилось, и он их на cosmo-ebay продавал. И на вырученные деньги он пошел в магазин «Космические спорттовары» и ограбил его на один велосипед. Но это пробная модель была, с крылышками, поэтому пират улетел чёрт-те куда далеко, а там его чёрная дыра засосала. Вот такая глупая смерть из-за мечты…
Пиратская крыса
Одна пиратская крыса на космический корабль попала. Она семейные традиции блюла – пра-пра-пра-пра-прародичи её по морям-океанам на Земле плавали, корабельные припасы подъедали.
Конечно, нынешние крысы не чета тогдашним: эволюция, эксперименты безумных учёных, космические излучения. Вот крыса и поумнела, на самый известный бриг «Гроза Космоса» устроилась. Конкуренция небольшая была – до этого дератизаторы по кораблю прошлись, почти всю популяцию извели.
И стала та крыса капитаном крыс. Как захват чужого судна намечается, мешочек схватит и семенит в арьергарде (первой с корабля бежать – древняя плохая примета). А в другой лапке – лазерный перочинный ножик зажат – по мелочам врагам пакостить.
Так бы и жила крыса припеваючи, но завел пиратский капитан космическую кошку. Та всегда до зубов вооружена помимо естественных инструментов. И жизней у подлюки не девять, а девяносто девять, тоже эволюция подгадила!
Тогда крыса мешок награбленным добром набила, с командой серой попрощалась и с самыми верными соратниками на планету высадилась, где кошки бывать не любили. А почему не любили – там собак много водилось. Крыса умная-умная, а не знала, что среди собак тоже крысоловы еще те есть. Но собаки крысу убивать не стали, изучили немного и на волю отпустили. Сами в прошлом от экспериментаторов натерпелись и на своей планете вивисекцию запретили.
Так что крысиное счастье все-таки состоялось, и сидит вечерами крыса на завалинке, трубочкой попыхивает, а вокруг крысята бегают с абордажными саблями из щепок, хотят пиратами стать…
Спасение принцессы
Кубарем скатился в яму, отдышался. Всё тихо. Так тихо, что даже местные птицы перестали орать: испугались, бедняги, что пальба затихла. Это у элитных частей бесшумные бластеры-шмастеры, новейшее оружие. А мы, штрафники, бегаем с допотопными винтовками. Вместо лёгких энергетических блоков – громоздкие коробки с патронами. И маскировка разная – элитцы в формах-хамелеонах, мы – в трёхслойниках с режимами «лес», «пустыня», «снег». Конечно, и это хорошее подспорье, но всё равно не то. Попал я в штрафники по пьяному делу. И что обидно, не элитцу нахамил, а своему, такому же простому трудяге-работяге, заслуженному боевому подполковнику. Он простил, конечно, хоть мы с ним маленько подрались, но дело при свидетелях было. А крысам тыловым выгодно штрафников плодить, да ещё с моим послужным списком – три космических десанта, два ранения. За участие в военных действиях – шиш получу. Если только подвиг не совершу. Тогда и из штрафников куда-нибудь переведут. И хоть какую-то военную пенсию дадут…
– Эй! – в яму голова свесилась – короткие белые волосы, курносый нос, зелёные глаза горят восторгом битвы.
Это новенький, записался в армию добровольцем, но что-то по неопытности нарушил и вот, тоже штрафник. Звать Кимом, вроде из богатой семьи. Пока жизнь не потрепала, но скоро радуги и звёзды потускнеют. Если не померкнут навечно. Мы же всегда идём впереди, а за нами – элитцы. Слава кому достаётся? Угадайте с трёх раз! Я Киму молча кивнул, он понял, что я передохнуть решил, и исчез.
С каньонцами мы на ножах уж и не припомню сколько. Хорошо, нам на корабле лекцию прочитали, чтобы знали, что к чему. Первая экспедиция на планету Каньон почти пятьсот лет назад была. Красота здесь неимоверная. Разведчики первым Большой каньон увидели и тут же планету в его честь назвали. А так помимо каньона тут ещё много чего имеется – леса, поля, пустыни, снеговые шапки на полюсах. Океана всего два, но здоровенные, куда больше, чем на Земле. Жаль, нам с борта особо планету не показывали. Сила тяжести здесь меньше. Но совсем чуть-чуть. Ещё лет триста до ума Каньон доводили, и получилась совсем распрекрасно. И всё было бы хорошо, но затесался среди переселенцев один ушлый тип. Правдами и неправдами в правительство планеты пробился, а потом и вовсе стал единоличным лидером. Явный псих, в детстве древних романов начитался. Стал именовать себя Герцог Каньона. Не король, а герцог – надо ж такой замшелый титул откопать! Но народ доволен: все сыты-обуты, хозяйство налажено. И вообще изначально у переселенцев что-то на уме было, стремились к свободе. Ха! И получили на свою шею династию герцогов. Последний герцог совсем обалдел. Создал армию, космический флот и стал брать с пролетающих судов дань. Забыл сказать, что Каньон между двумя важными переходами находится. И посты герцога никто не минует. Корабль только после прыжка отдышаться остановится, к другому прыжку готовится, так тут же к нему на борт герцогская таможня заявляется. Самые настоящие пираты. Половину груза берут – и точка. Поначалу все с перепугу давали, а теперь приходится военные корабли для особо ценных грузов посылать. Так мы на Каньон и высадились. Пока наши с пиратами перестреливались, мы на челноке втихаря в сторону сиганули – спецы высчитали, как незаметнее просочиться. Элитцы по другому маршруту двинули, но ждать их недолго. Наша задача – штурм герцогского замка и освобождение принцессы.
Откуда принцесса появилась? Последний герцог по части титулов законченный придурок. Узнал, что на очередном корабле-жертве настоящая принцесса летит. Сама она про свою родословную не в курсе была, но оказалось, что действительно принцесса. Луиза какая-то там. Потом спецслужбы выяснили, что герцог обо всех потомках царствующих домов сведения собирал. Особенно про девиц на выданье интересовался. Своих-то высокородных на Каньоне не было, а ему непременно принцессу в жёны хотелось. Тут и до «Вашего Величества» рукой подать. Я не удивился, когда среди элитцев докторшу по мозгам увидел – специально взяли, чтобы герцога диагностировала. Но в спортзале она совсем на докторшу не похожа – пару раз так наподдала командиру элитцев Штурму – на маты рыбкой летел. Женщина высокая, крепкая, да, без «капсул силы» явно не обошлось.
Впрочем, пора идти, пока затишье: то ли мы всех уложили, то ли они затаились и ждут. Эх, сколько народу из-за одного чокнутого страдает! Я Киму свистнул, он тут же появился. А больше никто и не отзывается. То ли с траекторией наши просчитались, то ли предупредил герцогских кто-то. Маска, Шихт, Канарейка – жалко ребят. Остальных тоже жалко, но я их плохо знал.
Мы с Кимом ещё походили немного, но так никого не обнаружили – ни живых, ни мёртвых. Кусты шевельнулись – я винтовку наизготовку, но ложная тревога. Приятная, впрочем. Докторша-мозгоправка собственной персоной, легка на помине. За плечами рюкзачище кило на тридцать, лицо бледное, вид решительный. «А вы-то откуда? – говорю, – вы ж должны были после приземлиться!»
Она отдышалась, скривилась и отвечает: «Не знаю, не знаю, но мы только из челнока вышли, и началось. Все разбежа… заняли позиции и отстреливаться стали. Наверное, нас ещё при входе в атмосферу засекли… У них техника передовая».
«Не у них, а у нас, – поправил я строго, – ворованное всё, с наших кораблей».
Докторша плечами пожала. «И что теперь делать? – спрашивает. – Задание никто не отменял, но не думала, что со штрафниками придётся его выполнять».
«По-хорошему надо бы до челнока добраться и попробовать отбить, – отвечаю я, – нас всего трое. Куда нам за принцессой, самим бы уцелеть».
«Нет, Трюф, ты иди, а я останусь. Тут не в принцессе дело, а в принципе. Мы должны покончить с герцогом!»
Это Ким выступил красиво, даже раскраснелся весь. Докторша кивнула: «Челнок ваш одноразовый, а наш сильно повреждён. Мы здорово грохнулись, когда садились. И мой передатчик молчит, ни с кем связаться не могу. А на корабле прекрасно работал».
«У нас тоже тишина, – вздохнул я, – мы уже раз сто проверяли».
А Ким будто не слышит про одноразовый челнок. Меня, если честно, это больше всего взбесило. Что значит «одноразовый»? Чушь какая! Кого теперь защищать? Кого спасать? С кем покончить? Противно!