Настойчивый звонок вызова прервал ее мучительные размышления, Чара медленно подняла руку и включила ТВФ.
На зажегшемся гемисферном экране возник пожилой, коренастый человек с красивой проседью в тщательно уложенных волосах, в безупречно сидящей тройке, белоснежной рубашке и черном галстуке «бабочка». Чара вздрогнула: это был председатель кооператива «Онанизон» Кум Хват.
— Мадам, — сказал он, — тысяча извинений за беспокойство. Но, видит Бог, мне не к кому больше обратиться. Я разыскиваю вашего друга, Мвена Маса, по срочному делу, а у него никто не отвечает. Не могли бы вы мне как-то помочь? Я буду крайне вам обязан.
— Мвен Мас, — омертвело ответила Чара, пьет Нектар Забвения в дегустационном зале фирмы «Сантори». Он сам осудил себя.
Кум Хват изысканным движением поправил очки. Раскаленно сверкнула золотая оправа.
— Боюсь, это все не так просто, — проговорил он и, заложив ногу на ногу, наклонился к экрану. Он, вероятно, не вполне отдает себе отчет в серьезности положения, в котором очутился. Пока ваш, мадам, гениальный друг вместе со своим еще более гениальным другом старался осчастливить человечество, а попутно сделать ненужным возглавляемый мною трудовой коллектив, я позволил себе скупить все его векселя и долговые обязательства, — в глазах Кума Хвата полыхнула давно скрываемая ненависть. Он хлестнул себя по колену пачкой документов. — Теперь он заплатит мне за все!
И тогда Чара Нанди закричала.
9–14 декабря 1990, Комарово
Я утверждаю практическую реальность того, что человечество обладает свободой выбора, включая сюда и силу, достаточную для того, чтобы покончить со старыми привычками, когда они становятся гибельными.
Наша эпоха — это эпоха революционного преобразования капиталистического общества в коммунистическое. И, следовательно, на международной арене она предполагает изменение соотношения сил в ущерб капитализму, в пользу социализма.
Когда разразилась русская революция — столь желанная для большинства русских с точки зрения их идеала внутренней политики — и за ней последовали массовое дезертирство и самовольная ликвидация войны, большинство русских снова с патриотической горечью ощутило, что Россия еще не доросла до гражданской зрелости Европы, что она сама себя вычеркнула из состава европейских государств, борющихся за свое существование и свою культуру.
Большевизм и анархия казались злосчастным уделом одной только отсталой России, все той же несчастной России, которая, в отличие от Европы, никак не может наладить своей жизни.
Не стройте маленьких планов, они не обладают волшебным свойством волновать кровь.
За долгое свое пребывание в областях, находившихся под большевистским управлением, я подметил один очень любопытный факт. Лучше всего отгадывали и предсказывали события очень молодые и не очень умные люди. И наоборот, те, кто постарше и поумнее, всегда ошибались в своих предсказаниях. Им казалось, что Россия недолго будет под властью большевиков, что русский народ восстанет, что при первом появлении сколько-нибудь организованной армии большевистские войска растают, как снег на солнце. Действительность обманула предвидение опытных и умных людей.
Вообще цивилизация, культура — явление скорее устное, нежели письменное, на мой взгляд. Мы все запоминаем стихи друг друга. И цивилизация — это прежде всего память, прежде всего запоминание, то есть знание наизусть.
Зачем вы живете? — Чтоб познавать и совершенствовать. Ничто туманное не удовлетворит вас.
С. Дягилев, И. Стравинский, С. Прокофьев. Рисунок Михаила Ларионова.
S. Diaghilev, I. Stravinsky, S. Prokofiev. Drawing by Mikhail Larionov.
И. Стравинский, С. Дягилев, Ж. Кокто, Э. Сати. Рисунок Михаила Ларионова.
I. Stravinsky, S. Diaghilev, J. Cocteau, E. Satie. Drawing by Mikhail Larionov.
Михаил УспенскийПротокол одного заседания
Михаил УСПЕНСКИЙ (1950), сатирик и публицист, живет в Красноярске, автор двух книг. Альманах ЗАВТРА публиковал его рассказы в первом и третьем выпусках.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Итак, товарищи депутаты, мы продолжаем постатейное обсуждение «Закона о пользовании контрацептивами в СССР» в девятом чтении. На ваше одобрение выносится статья 127. После всех поправок ее текст гласит: «На территориях всех союзных республик запрещается надувать данные изделия водородом и использовать в качестве элементов наглядной агитации во время всенародных праздников». Какие будут мнения?
ДЕПУТАТ А.: Уважаемый председатель, уважаемые коллеги. Мы, группа депутатов Балтии, хотели бы знать, что подразумевается под термином «всенародный праздник». Мы опасаемся, что в руках Комитета конституционного надзора эта статья станет дубинкой для неокрепшей демократии. Не оговорено также, касается ли этот запрет резиновых перчаток, напальчников и собственно воздушных шаров. Поэтому парламенты наших республик пришли к компромиссному решению: чтобы в будущем не входить в противоречие со статьей 127, следует повсеместно отменить празднование 1 мая и 7 ноября как кровавое наследие Молотова — Риббентропа. Благодарю за внимание.
ДЕПУТАТ Б.: Я, как представитель Интерфронта, возмущен провокационным выступлением предыдущего оратора. Люди должны знать правду! Фашиствующие молодчики из Народных фронтов всех мастей незаконно раскрашивают упаковку обсуждаемых изделий в национальные цвета, вовсю пользуясь буржуазной символикой. Тем самым мне каждый день, каждый раз напоминают, что на этой земле я всего лишь мигрант и оккупант. Честное слово, товарищи депутаты, руки опускаются…
ДЕПУТАТ В.: Я простая ткачиха, 20 лет проработала на зуборезном участке прикола. Мне тоже интересно, почему с нами, женщинами, не посоветовались, составляя этот проект? У советских тружениц накопилось много чего сказать на эту тему. И я предлагаю закончить все обсуждения как можно скорее, потому что у всех у нас дома есть мужья, и неизвестно, чем они сейчас занимаются. И еще я по-простому скажу: никогда академик не будет защищать интересов ткачихи, если он не замужем и ни разу не рожал.
ДЕПУТАТ Г.: Интересно знать, сколько долларов денег заплатило шмелевым и заславским ЦРУ за составление проекта этого закона? Русский крестьянин и так связан по рукам и ногам, а теперь на него еще эту гадость хотят натянуть? Вы хоть знаете, что с этими штуками люди делают, для чего употребляют? Я своими глазами видел на Вологодчине, как мужики выносили в них спирт с молокозавода! Туда входит, товарищи, ровно двести граммов! Я лично проверял! Вот о чем нужно говорить в первую очередь! Я кончаю! И пусть это хорошенько запомнят те, кто, укрывшись за «резиновыми» статьями данного закона, рвется сейчас к власти! Я кончаю! Предлагаю исключить данную статью, как и закон в целом! Я кончаю! Требую поименного голосования и разоблачения депутатов, скрывшихся под русскими фамилиями!
ДЕПУТАТ Д.: Я простой чабан, можно сказать, хлопкороб. Тут все научные академики говорят, ничего не понимают. Меня бай бил — денги давай! Председатель-раис бил — денги давай! Первый секретарь райком бил — денги давай! Второй секретарь райком бил — денги давай! Третий секретарь райком бил — денги давай! Потом Гдлян бил, Иванов бил — опят денги давай!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Нужно говорить по содержанию, а вы говорите по существу. Лишаю вас слова.
ДЕПУТАТ Е.: Уважаемые коллеги. Сегодня ночью я не мог уснуть и написал стихи о принимаемом нами законе. Они называются «Баллада о старой машине»:
Там, на горе, стоит машина.
Она давно уж без колес:
Ведь растащила всю резину
Резвящаяся молодежь…
КРИКИ ИЗ ЗАЛА: Хватит! Прекратите!
ДЕПУТАТ Е.:
Девчата в озере купались,
Предмет резиновый нашли,
Произвели его анализ —
И даже в школу не пошли…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вот уж вопросы народного образования к сегодняшнему обсуждению не относятся. Заберите свои сонеты.
ДЕПУТАТ Ж.: Товарищи депутаты! Мы, забастовщики Урала, приняли решение: все эти дела — на стол! Наш стачком провел рейд по спецаптекам, обслуживающим начальство. Там было обнаружено более миллиарда — вдумайтесь в эту цифру, товарищи! — более миллиарда импортных изделий улучшенной планировки и даже с какими-то «усами»! Но мы вот этими своими рабочими руками все эти «усы» пообстригли — пусть у всех все будет ровно и одинаково!
ДЕПУТАТ З.: Шановный голова, шановны депутаты! Я хочу рассказать, пользуясь случаем, о безобразиях, которые творятся в нашем селе Великие Проблемы Мукосеевского района, что на Госпланщине. Клуб который год на замке, автолавка приезжает раз в неделю. Председатель и его заместитель, он же зять, пропивают все у колгоспе. У меня самого из городьбы хто-то ночью выдернул два дрючка. Я знаю, хто это сделал, и вот сейчас гаркну его имя на всю страну!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Это будет нарушением депутатской этики. Ваше время истекло.
ДЕПУТАТ И.: Товарищи депутаты и матросы! Наша армия — плоть от плоти нашего народа, я бы даже сказал — его крайняя плоть, потому что мы всегда на переднем крае перестройки. Идет поголовное шельмование кадров, травля в средствах массовой информации. Если вы не хотите, чтобы вашего сына насиловали сослуживцы-соотечественники — значит, это будут делать иностранные оккупанты. Предупреждаю, товарищи депутаты, еще один выпад в сторону вооруже