— О, это наше приворотное зелье! — оживился продавец. — Оно весьма эффективно! И купить его можно всего за одну золотую монету!
— Хм, — Аика покачала головой. — Ну, мне это не нужно. Верно, Нобу?
— Ах? — я моргнул. — Да-да.
Конечно, не нужно. У нас и так отношения… сложные.
— А это? — она указала на другой предмет.
— Это… — продавец задумался. — Волшебный инструмент с эффектом… Ммм? Я думаю, что я сделал его? Ах да, он стоит пятьдесят серебряных монет!
Ты хочешь, чтобы мы заплатили тебе за что-то с эффектом, которого даже ты не знаешь⁈ Оно же стоит пятьсот тысяч иен! За неизвестно что!
Алхимические товары довольно дорогие…
А? Это подушка?
— Лавочник, это подушка? — уточнил я.
— Ах, да! — кивнул он. — Это подушка. Две серебряные монеты.
— У нее есть какой-то особый эффект?
— Вы знаете о Футонизме? — загадочно спросил продавец. — Это религия, которая стремится защитить душевное спокойствие. И эта подушка была благословлена ее основателем в главной святыне Футонизма! Она обеспечит вам крепкий, здоровый сон!
………
Ух-ху-ху. Что за черт?
— Не могли бы вы повторить? — попросил я.
— Это подушка, благословленная основателем Футонизма, — повторил он. — Она обеспечит вам крепкий, здоровый сон!
Основатель… Это же… я? Других вроде нет. Я что, монополист сна?
Я не помню, чтобы когда-либо благословлял подушки. Может быть, купец просто забрал ее после мессы? Или стащил из моей комнаты?
— Она действительно эффективна! — продолжил продавец. — Я попробовал использовать ее в качестве эксперимента. И она вылечила мою бессонницу!
— Хаах, вылечила? — я не мог поверить.
— Так и было! Даже один из аристократов одобрил ее! И я расстанусь с ней всего за два серебряных! Если вы купите ее прямо сейчас!
Она выглядит как простая хлопковая подушка. Но я думаю, что все это не лишено смысла. Ведь это подушка, которую использовал какой-то аристократ, так?
Или он просто врет как дышит?
— Я даже добавлю немного святой воды Футонизма в качестве бонуса! — воодушевился продавец.
— Чего? — я чуть не подавился. — Футонизм… святая вода?
С каких это пор⁈
— Если принять две или три капли перед сном, это поможет вам крепко спать до следующего утра! — объяснил он. — Все, что вам нужно сделать — это добавить несколько капель в стакан с водой!
Сказав это, лавочник достал прозрачную бутылку из-под зелья. С фиолетово-голубой жидкостью внутри.
Хох, так вот какая она, святая вода Футонизма? Подозрительная какая-то.
— Эй, Аика, — шепнул я. — Мы продавали святую воду? Как лекарство от бессонницы?
— Да, но она другого цвета, — шепнула в ответ Аика. — У нас там расслабляющий травяной чай.
— Куко, — обратился я к рабыне. — Что должен сделать истинный последователь Футонизма в такой момент?
— Футонизма? — она задумалась. — Господин, я должна сделать то, что хочу, верно? В конце концов, это наша религия!
В результате нашего тайного совещания было решено, что мы можем делать то, что хотим. Демократия!
Но подождите. Мы продаем святую воду? С каких пор? Ах, неважно. Бизнес есть бизнес.
Хорошо, давайте поговорим с этим лавочником. Мне нужно услышать больше.
Я положил на прилавок магический инструмент для обнаружения лжи. И установил в него новый магический камень. Пора играть в детектива.
— Простите, хозяин магазина? — начал я вежливо. — Я хотел бы задать вам несколько вопросов. Откуда взялась эта подушка и святая вода?
— Я тоже не знаю, — ответил он. — Я купил их у купца.
ВЖЖЖ! Инструмент засверкал красным. Это была ложь. Попался, голубчик!
— Хм? — продавец уставился на прибор. — Это что, магическая лампа? Вы хотите ее продать?
— Ты не знаешь, что это? — удивился я. — Это волшебный инструмент для обнаружения лжи. Полагаю, нет ничего странного в том, что ты о них не знаешь. В конце концов, владение ими требует разрешения от императрицы. У меня есть разрешение.
Хорошо, время сменить магический камень. Коэффициент эффективности — один камень на одну ложь — отстой. Но что поделать.
— Эм, уважаемый гость, — занервничал продавец. — Что происходит? У вас какая-то жалоба к качеству наших продуктов?
— О да, — кивнул я. — Потому что я — основатель Футонизма.
— Эээ⁈ — его глаза расширились. — Но вы же так молоды⁈ Ахахаха, отличная шутка… А если серьезно?
Увидев, что волшебный инструмент не светится, владелец магазина нервно сглотнул. Инструмент засветился ранее, когда он солгал. А это означало, что сказанное мной — правда.
Ха-ха, сюрприз!
— Независимо от того, насколько терпим Футонизм, — продолжил я строго, — я не думаю, что допустимо произвольно использовать его имя для продажи сомнительных веществ…
— Н-нет! — запаниковал он. — Тот парень! Тот человек, что сказал это! Я-я не знал…
О, красный свет загорелся только после «я не знал». Значит, кто-то их принес. И этот человек не был торговцем.
Понятно. Сюжет сгущается.
— Лавочник, — сказал я великодушно. — Я признаю эту святую воду и эту подушку. Если они действительно работают. И не имеют никаких побочных эффектов, конечно.
— П-правда⁈ — он чуть не расплакался от облегчения.
— Я даже благословлю подушку, если хочешь.
— О-О-О…! — теперь он точно плакал.
— Однако, — я поднял палец, — ты должен рассказать мне о том, кто принес их тебе. Что за человек? Когда?
— Ладно! — закивал он. — Я получил их от странствующего алхимика! Около трех дней назад! Я думаю, он все еще в Корки. Он сказал, что принесет еще!
Его было так легко расколоть. Даже скучно. Волшебный инструмент не загорелся ни разу. Значит, правда.
— Как выглядит алхимик? — спросил я.
— Он выглядит как… Ну, он был женщиной! — выпалил продавец. — С такими же волосами, как у вас, Основатель-сама! С красными глазами!
Женщина. Черные волосы. Красные глаза.
Я знал только одного человека, который подходил под это описание.
Глава 34
В конце концов я услышал нечто, что определенно не ожидал услышать, просто зайдя в случайную мастерскую. Жизнь полна сюрпризов. Неприятных сюрпризов.
Черноволосая, красноглазая женщина. К тому же алхимик.
Вероятность того, что это Леона, была высока. Примерно как вероятность того, что я сегодня не высплюсь.
Предполагая, что это так, оставаться в этом городе опасно. Смертельно опасно. «Упс-я-случайно-взорвала-полгорода» опасно.
Что напомнило мне: разве я не высадил ее где-то недалеко от столицы? Рядом с [Белым пляжем]? Разве это не на другом конце империи отсюда?
Ну, думаю, если принять во внимание время, которое прошло с тех пор, нет ничего удивительного в том, что она смогла добраться сюда. Девушка упорная. К сожалению.
— А еще эта алхимичка сказала, что верит в бога Хаоса так же, как и в Футонизм! — продолжил лавочник. — Она говорила что-то о том, что Футонизм является суб-религией, и она может верить в обе!
Откуда она вообще узнала о Футонизме? Этот город довольно далеко от нашей деревни.
Похоже, большое количество торговцев перешло в Футонизм. Чертовы торговцы. Разносят не только товары, но и религии.
— Ох, эта женщина также продала мне несколько снадобий бога Хаоса! — воодушевился продавец. — Я не могу оставить их на открытом месте, но вот, взгляните! [Футанатор] и [TA]! У меня даже есть [Отверстие Уйди] и [Кол Уходи]! Их эффекты длятся от одного дня до постоянного эффекта! Поэтому я спросил ее, как, черт возьми, она их получила. И знаете что? Она пыталась убедить меня, что сделала их сама! Я мог бы поверить ей, если бы она сказала, что украла их из сокровищницы какого-нибудь богатого аристократа. Но в последнее время я не слышал ни о чем подобном!
Говоря это, лавочник доставал из коробки различные снадобья. Он разложил их по цветам — от слегка прозрачных до практически непроницаемых. Как коллекцию марок. Только намного опаснее.
Вероятно, он не выставил их на витрину из-за дефицита. Как это часто бывает с редкими предметами, подобные товары показывались лишь особым покупателям. VIP-зелья для VIP-извращенцев.
Но что более важно — это определенно Леона. Нет, абсолютно точно Леона.
Черт. Я молюсь о том, чтобы в этом мире больше никто не делал эти сомнительные снадобья. Я даже могу понять по названиям, какие именно сумасшедшие эффекты они обеспечивают.
И вообще, что с ней не так⁈ Почему A вместо C для [TA]⁈ TC означает транссексуал, так что это препарат для изменения пола. В этом мире определенно никто не придумает столь же глупого названия для снадобья…
Подождите. Это была ее цель? Запутать всех неправильными аббревиатурами?
— Она сказала, что они очень дорогие! — продолжал лавочник с энтузиазмом торговца, учуявшего большую сделку. — Их можно продать за высокую цену на аукционе! Так что я не часто показываю их людям… Но! Как специальное одноразовое предложение для вас, Основатель-сама! Я продам их вам по себестоимости!
— О, тогда я возьму [Кол Уходи] с периодом в один год… — начала Аика. — Нет, полугодового должно хватить! И можете завернуть?
— Конечно! — просиял продавец. — Это будет стоить десять золотых монет!
Так дорого⁈
Стой. Какого хрена вообще ты покупаешь это, Аика⁈
Аика достала десять золотых из своего [Хранилища] и заплатила. Как будто это мелочь. Ядра подземелий не понимают ценности денег.
— Это снадобье может противодействовать проблеме Шикины, не так ли? — объяснила она. — Говорят, клин клином вышибают!
— О, да… — продавец пересчитывал монеты. — Десять золотых, хех.
Это сумма, которую мы могли бы покрыть платой за ежемесячное обучение Шикины. Но это все равно десять миллионов йен! За бутылочку сомнительной жидкости!
Как бы это сказать… Это словно трата на какую-то легкомысленную красотку.
Ох, но думаю, даже я как-то использовал сотню золотых, чтобы профинансировать деревню. Это Ватару виноват, что мое чувство денег стало таким размытым. Чертов герой с его чертовыми тратами.