К слову, благодаря героическим подвигам Ватару тонны кроликов теперь окружали его плотным кольцом. Пушистое море с героем в центре. Несколько авантюристов смотрели на это с нескрываемой завистью — годы кормления морковкой, а тут какой-то герой пришёл и сразу стал королём кроликов.
Впрочем, к завистливым тут же подбежали другие кролики и начали тереться о ноги с видом «вы тоже молодцы, не грустите». Дипломатия уровня ООН.
— У-умм, кролики принесли мне это! — Клубничка, зверолюдка с натуральными кроличьими ушками, показала корзину с зельями. — Для всех…
Видимо, это была награда за рейд. Кроликам было проще отдать всё одному человеку — логистика, знаете ли, не их сильная сторона.
— Видимо, для героя есть особая награда? — продолжила Клубничка. — Они говорят, что придёт их король.
— Король? — Ватару поднял бровь. — Кроликов?
— Да. Кроличий.
В этот момент в потолке открылась дыра. Не взрыв, не магический портал — просто аккуратная дырка, словно кто-то дрелью поработал. Из неё спускалась корзина на верёвках. Я бы сказал «величественно спускалась», но это была обычная плетёная корзинка. Величия — ноль, практичности — десять из десяти.
В корзинке сидел оранжевый кролик с крохотной короной. Оранжевый! Не белый, не серый, не чёрный — оранжевый, как морковка. Символизм зашкаливал.
— Нкью! — заговорил кролик. — Я король этих парней! Ахахаха~!
И все остальные кролики синхронно поклонились. Это было одновременно мило и жутковато. Представьте сотни пушистых комочков, одновременно припадающих на передние лапки.
— Кролик… заговорил! — кто-то выдохнул очевидное.
— Поразительно! Говорящий кролик! И он оранжевый! — добавил другой мастер очевидности.
Реакции варьировались от полного ступора до религиозного экстаза. Одни встали на колени, другие застыли с открытыми ртами, третьи достали блокноты — видимо, решили документировать встречу с говорящим морковного цвета монархом.
Ватару, будучи профессиональным героем, мгновенно прочитал ситуацию и тоже встал на колено. Когда говорящий кролик в короне спускается с неба, ты либо кланяешься, либо выглядишь идиотом.
— Давайте посмотрим, нкью, — король достал крохотные очки и водрузил на нос. — Уммм… Спасибо вам за то, что вы сделали! Все вы спасли нас от злых демонов, которые хотели нас съесть! На этот раз они были очень серьёзно настроены… поэтому, отбив их нападение, мы будем в безопасности несколько лет, нкью!
— Эмм, так мы были полезны? — осторожно уточнил кто-то.
— Да. Определённоооо кьююююю! — король подпрыгнул в корзинке. — Такой великолепный! Такой сильный! Вот почему я дарую тебе титул Героя Кроликов и украшение — кроличьи ушки!
Король ловко (насколько это возможно без больших пальцев) схватил накладные ушки и протянул Ватару. Герой принял их с таким благоговением, будто это был Экскалибур, а не аксессуар для косплея.
Надев ушки, Ватару мгновенно преобразился. Брутальный герой с кроличьими ушками — это было что-то. Как если бы Терминатор решил подработать в мейд-кафе.
— Поразительно, Герой Ватару!
— Герой Кроликов! Ватару!
— Так круто! Герой Кроликов, так круто! Ушки кролика, так круууууутооо!
Овации были оглушительными. Кролики не могли хлопать в ладоши по очевидным причинам, но радостно подпрыгивали. Получилось пушистое цунами восторга.
— Ох, да, — король поправил очки, — это украшение — волшебный инструмент! Тью можешь заставить их двигаться, вкладывая магическую силу! Спасибо, что тью так помог нам. У нас есть собственные уши, так что эти нам не нужны, но волшебные предметы стоят денег в человеческих городах…
Король выглядел слегка смущённым. Мол, извините, что дарим вам бесполезную для нас вещь. Это как дарить лысому расчёску — вроде и подарок, но…
Ватару не думал, что ушки, которые просто шевелятся, стоят много. Но оглядев восторженные лица вокруг, понял — в этой толпе фанатов кроликов за такой артефакт можно выручить состояние.
— Да, ну… — Ватару деликатно кашлянул. — Могу ли я отдать их той, кого знаю? Она мне очень нравится… и я думаю, они ей подойдут…
— Нн, конечно! — король великодушно махнул лапкой. — Я позволяю!
— Ха-ха, спасибо!
Ватару улыбнулся, представляя реакцию Неруне. Она либо умрёт от умиления, либо заставит его тоже носить ушки. Скорее всего, и то, и другое.
— Герой! Спасибо теееееебееее! — король салютовал.
После этого монарх забрался обратно в корзинку, дёрнул за верёвку (сигнал «поднимай меня»), и начал возноситься обратно. Как только корзинка скрылась, дыра аккуратно закрылась.
Кто закрыл её с той стороны? Как? Зачем дыра, если есть магия телепортации? Вопросы, на которые лучше не искать ответы.
— … Думаю, мне удалось достать сувенир для Неруне, — пробормотал Ватару.
— Ууум, п-поздравляю, Герой, — Клубничка смотрела на него со смешанными чувствами.
— Спасибо?
У Клубнички от рождения были настоящие кроличьи ушки, которые она могла двигать без всякой магии. Дарить ей магические ушки было бы как дарить рыбе акваланг.
— Р-разве в-вы не должны использовать это как доказательство того, что вы их герой? — робко предложила она.
— Ммм, я… на самом деле, думаю, что мне это не нужно…
Но поздно было отказываться. Король уже спустился второй раз (серьёзно, сколько можно?) и вручил медаль Героя Кроликов. Потом поднялся. Потом спустился с сертификатом. Потом с грамотой. Потом с членской карточкой клуба любителей кроликов.
…Честно говоря, я пока не собирался их выкидывать, места не занимают, но как же всё это хлопотно…! — мысленно простонал Ватару, набивая карманы кроличьей атрибутикой.
В итоге Ватару ушёл из подземелья с полным комплектом Героя Кроликов. Ушки для Неруне, медаль для коллекции, и воспоминания о самом странном рейде в его героической карьере.
Хотя, учитывая, что он регулярно общается со мной и моим подземельем, планка странности у него задрана довольно высоко.
Глава 39
Это произошло незадолго до нашего триумфального возвращения в деревню. И по «триумфальному» я имею в виду «усталые и голодные».
До лорда Мин, Юденса Мин, дошли определённые сведения. Знаете, как обычно доходят важные новости до начальства? Правильно — искажёнными до неузнаваемости.
— Что? Монстры заполнили подземелье в Голене? — Юденс оторвался от бумаг.
— Да, похоже, что в [Пещере Желаний] возник излишек монстров… — подчинённый нервно поправил воротник.
Согласно докладу, количество монстров начало расти через несколько дней после нашего отъезда. Что логично — некому было их прореживать. Мы с Гозо работали как две хорошо смазанных машины для геноцида монстров. Без нас экосистема подземелья вышла из равновесия.
— Существует также вероятность Фазы Трансформации, — добавил подчинённый, — но для этого там слишком спокойно.
— … Хм. — Юденс задумался. — Скорее всего, банальное накопление. До возвращения Нобу ещё есть время… Попроси гильдию авантюристов Мин организовать комиссию по охоте.
Сказав это, он поднялся и надел пальто. Движение отработанное, автоматическое. Человек явно собирался сбежать… то есть, провести важную инспекцию.
— Вы уходите? — подчинённый знал ответ, но протокол требовал спросить.
— Да. Хочу провести инспекцию лично. Создание комиссии оставляю на тебя.
— Предоставьте это мне, сир.
С подземельем всё будет в порядке — гильдия справится. А у Юденса были дела поважнее. Футонистская месса… и массаж Святой.
Недавно — буквально перед нашим отъездом — у Футонизма появилась Святая. Я, конечно, польщён, что мою религию сна признали настолько серьёзно, но святые? Серьёзно? Что дальше, крестовые походы за право на послеобеденный сон?
Первоначально она делала массаж в нашей гостинице. По какой-то причине, какой бы грубой она ни была, это никогда не причиняло боли. [Чудо], заставляющее чувствовать себя замечательно. Звали её Рей, кажется.
Её чудесный массаж стал организующим центром для Церкви. Что удобно, учитывая, что я, основатель, постоянно отсутствую по делам спасения мира.
(К тому же она была моей подчинённой, так что никакой организационной путаницы не возникло. Удобно, когда твои работники могут заменить тебя в управлении религией.)
Юденс мог приезжать только раз или два в неделю, но уже полностью подсел на Футонизм. Как наркоман на дозу, только полезнее для здоровья.
На Футонистской мессе можно было услышать симфонию храпа — тихое посапывание прихожан. А массажное чудо Святой растворяло стресс лучше любого алкоголя.
Для Юденса, ставившего долг превыше личного благополучия, это было спасением. Человек нашёл способ отдохнуть, не чувствуя вины. Гениально.
…Он аккуратно выскользнул из поместья, избегая вездесущего взгляда дочери.
Не то чтобы он скрывался. Просто Май смотрела на него ТЕМ САМЫМ взглядом и хотела пойти с ним. С телохранителями. С каретой. С фанфарами. Превратить тайный побег в официальный визит. А как расслабиться на мессе, когда за тобой наблюдает собственная дочь? Никак.
Проскользнув мимо Май (навык, отточенный годами практики), Юденс сел в обычный дилижанс до Голена.
Он оделся как зажиточный горожанин — неприметно, но не бедно. Правда, его осанка и манеры кричали «АРИСТОКРАТ» громче любого герба. Попутчики сразу раскусили маскировку, но вежливо делали вид, что не замечают.
— Ох? — Юденс поднял глаза.
— Мм? — ответный взгляд.
Напротив сидела женщина в простой одежде деревенской жительницы. С такой же идеальной осанкой. С такими же аристократическими манерами. С до боли знакомым лицом.
Его жена, Вальс.
— Дорогой, — она улыбнулась. — Не ожидала увидеть тебя здесь.
— … Да, — Юденс попытался сохранить достоинство. — Взаимно. У тебя дела в Голене?
— Да, хотя, осмелюсь сказать, не такие, как у тебя.
Она достала круглый священный символ Футонизма. Серебряный. Для простолюдина — безумная роскошь. Для аристократки, прикидывающейся простолюдинкой — разумный компромисс.