[Тема: Поздравляю с рождением первенца, Нобу!]
…Серьезно? «Первенца»? Это что, намек, что будут еще⁈
Вскрыл письмо с дурными предчувствиями.
[Парень, во-первых, поздравляю! Вы с Аикой только что создали дополнительное Ядро Подземелья! Изначально я дал тебе заготовку для прокачки навыка героя, но ваша комбинированная магия активировала предустановки. Так что да, технически вы оба родители. Заботьтесь о малышке!]
Пиздец. Официально подтверждено богом. У меня есть дочь. Которая старше меня выглядит. Которая вылезла из моего кармана. Которая…
Не думать. НЕ ДУМАТЬ.
[P. S. Не буду давать ей номер — это ваша привилегия как родителей. Назовите сами! А еще я подключил её к каталогу ОП. Считайте это подарком на рождение. Удачи!]
Подарок. Ха. Ха-ха. Очень смешно, [Отец]. Твой юмор убивает. Меня. Буквально.
— Что написал Отец? — с любопытством спросила Аика.
— … Что она точно наша дочь, — выдавил я. — И что мы должны дать ей имя.
— УРА! — подпрыгнула Аика. — Как назовем⁈ Надо что-то красивое!
— Да-да! — подхватила девушка. — Я тоже хочу красивое имечко! Милое! Звучное!
— Назвать первую дочь… — Аика прижала руки к груди. — Это же так волнительно!
Первая дочь. Которая говорит, ходит и выглядит на восемнадцать. С момента «рождения» прошло пять минут. Это нормально? Это вообще легально?
— Стоп, — остановил я всеобщее ликование. — Аика, давай придумаем вместе. Она же НАША дочь.
— Конечно! — кивнула Аика. — Ой, а что с её настоящим телом? Ядром?
— А? — девушка указала на [Хранилище]. — Оно там!
Я медленно повернул голову к своему карману.
— Ты хочешь сказать… что мое [Хранилище] теперь подземелье?
— Ага! — радостно кивнула она. — Мое подземелье — это мамино [Хранилище]!
Я моргнул. Переварил информацию. Снова моргнул.
— Стоп. ЧТО⁈ ПОЧЕМУ Я МАМА⁈
— А что такого? — невинно захлопала глазами дочь. — Основываясь на предустановленных знаниях, я определила, что мама — это мама! Логично же!
— Я МУЖЧИНА! — взвыл я. — МУЖЧИНА = ПАПА! ЭТО БАЗОВАЯ БИОЛОГИЯ!
— Мужчина? — она наклонила голову. — А… ты мужчина? Значит, папа? Хм, этого в базе данных не было…
[ОТЕЦ]! Что за хрень с твоими предустановками⁈ Ты забыл указать пол родителей⁈
— Даже у богов есть отцы! — попытался достучаться я. — БОГ называется ОТЦОМ, а не МАТЕРЬЮ!
— О! — хлопнула себя по лбу девушка. — Точно! Как я забыла!
— Твой уровень образования был как у Аики в начале, — вздохнул я. — Неудивительно…
Логика ядер подземелий: они дети бога, значит, сами как боги. А боги бесполые? Или просто [Отец] не позаботился уточнить детали? Зная его чувство юмора — второе.
— Слушай, — терпеливо объяснил я. — Я человек. Аика — ядро человеческого типа. Давай мыслить человеческими категориями, идет?
— Вопрос, мама! — подняла руку дочь. — Разве божественная природа не имеет приоритет над человеческой?
— НЕТ! — рявкнул я. — Мысли по-человечески! Аика же не хочет, чтобы её называли папой?
— Мне вообще-то все равно, — пожала плечами Аика.
Предательница! Ханни тоже будет все равно. Или еще хуже — решит, что это забавно. «О, Нобу теперь мамочка? Как мило!» — могу представить её ехидную улыбку.
— Главное — она наша! — философски заметила Аика. — Какая разница, кто мама, а кто папа?
— Потому что это звучит, будто я её РОДИЛ! — простонал я.
— Ну… — Аика многозначительно посмотрела на [Хранилище]. — Технически…
НЕ НАПОМИНАЙ!
— Ладно! — сдался я. — Слушай, дочь. Когда меня называют «мама Нобу», мне становится физически больно. В Японии, откуда я родом, это считается… эм… оскорблением. Да, оскорблением! Так что зови меня папой, договорились?
— Поняла! — радостно кивнула она. — Папа! Папа Нобу!
— Вот! Отлично! — я с облегчением выдохнул.
— Не знала, что в Японии такие строгие традиции, — заметила Аика.
— О да! — соврал я. — ОЧЕНЬ строгие! Нарушишь — позор на весь род!
Технически не совсем ложь. Если мои друзья узнают, что меня называют мамой — позор обеспечен. Не на род, но на меня точно.
— Ладно, вернемся к имени, — сменил тему я. — Она же дополнительное ядро. Как насчет… Сото?
«Сото» — «снаружи» или «дополнительный» по-японски. Простенько и со вкусом.
— Каринисото? — переспросила дочь. — Красиво! Что означает?
Я поперхнулся воздухом. Откуда она взяла «карини»⁈
— Каринисото! — захлопала в ладоши девушка. — Чудесное имя! «Сото» значит «снаружи», «в другом месте», «дополнительно»! А «карини» — «временно», «пока что», «на данный момент»! Экзотичное имя из другого мира!
— НЕТ! — замахал руками я. — Убери «карини»! Я сказал «пока что назовем Сото»! ПОКА ЧТО — это не часть имени!
— Каринисото, сокращенно Сото! — провозгласила она. — «Временно дополнительная»! Как мило!
Эстетическое чувство ядер — загадка природы. Почему им нравятся дурацкие имена⁈ Это как называть ребенка «Тест Номер Три» или «Черновик Финальный Финал»!
Но она так радовалась, прыгала на месте, хлопала в ладоши… Неужели придется смириться с Каринисото?
— Имя обсудим позже! — попытался я в последний раз. — Каринисото — временный вариант!
— Нет! — уперлась она. — Мне нравится! Я Каринисото! Зовите меня Сото!
— Подумай еще разок…
— Хорошо! — кивнула она. — Подумаю, если дашь мне носки!
— … Чего? — я моргнул.
— Носки! Носочки! — она указала на мои босые ноги. — О, но у папы нет носков! И в [Хранилище] пусто! Жаль! Время покупок истекло!
Что она несет? Какие носки? Какое время покупок? И почему я должен дарить носки человеку, который пять минут как существует⁈
— Значит, я остаюсь Каринисото! — заявила она. — Или просто Сото!
— Молодец, Сото! — похвалила Аика. — Кстати, мое имя тоже Нобу придумал! Оно означает 695 на языке другого мира!
— УРАА! — завизжала Сото. — Папа гений нейминга!
Нет. Я не гений. Я идиот, который не умеет давать нормальные имена. Прости меня, Аика. Прости, Сото. Когда-нибудь вы поймете, что ваши имена — это эпический фейл вашего папы.
— Так, — потер лоб я. — Мне нужно связаться с Нарикиным. Передать отчет. И выпить. Много выпить.
— Отчет важнее семьи? — надулась Сото.
— Это не… Слушай, это сложно… Работа есть работа…
Хотя кого я обманываю? Я просто сбегаю от реальности. От реальности, где у меня внезапно появилась взрослая дочь. Моя жизнь официально стала слишком странной даже для фэнтези-мира…
Дмитрий КорониковВторгаясь в Подземелья — 11
Глава 1
Когда я вернулся в комнату через несколько минут после нашей запланированной встречи, Аика и Сото все еще были там. Естественно. Куда бы они делись — в магазин за памперсами?
Аика крепко обнимала Сото, словно плюшевого медведя на распродаже в Черную пятницу.
Ее имя? Да, пусть будет Сото. Мне все равно, хоть Горшком назовите. Моя толерантность к странным именам не знает границ — я же живу в мире, где людей называют Мясо.
Ах, надо бы спросить у Куко, не означает ли «Сото» что-нибудь неприличное на местном языке.
— Не волнуйся, я уже проверила, пока ты дрых, — раздался голос Куко из ниоткуда.
Оказывается, она заглянула ко мне, пока я был на встрече. Умница. Повторение истории с Душкой было бы катастрофой масштабов «назвал ребенка Унитаз и не заметил».
О, мое [Хранилище] все еще открыто. Разве оно не должно было закрыться автоматически? Или это связано с тем, что Сото превратила его в подземелье? Знаете, что самое странное в том, чтобы узнать, что твое личное пространство стало чьим-то домом? Это как вернуться домой и обнаружить, что твой гараж превратился в студию йоги.
— Папа хочет, чтобы я его закрыла? — спросила Сото.
— Да, было бы неплохо.
Сото взмахнула рукой, и [Хранилище] послушно закрылось. Я почувствовал себя гостем в собственном кармане. Неприятное ощущение, скажу я вам.
— Я верну папе права администратора! — радостно заявила Сото.
— О, ты можешь это сделать? Ну, учитывая, что это изначально было мое [Хранилище]… — я замер. — Стоп. Кстати говоря, Сото. Куда делись все мои вещи из [Хранилища]?
Сото улыбнулась. Той самой улыбкой, которую улыбаются дети, когда их спрашивают, кто съел последнее печенье.
— … Сото, где мои вещи?
— Ти-хи-хи!
Не ти-хи-хикай мне тут! Это универсальный детский язык для «я натворила дел, но выгляжу слишком мило, чтобы ты злился».
— Спасибо за угощение! — радостно заявила она.
— … Ну, там действительно была еда, — согласился я, пытаясь сохранить спокойствие.
— Она была восхитительной!
— А как насчет орихалкового меча? Или моих гравитационных бомб?
— О, они были потрясающие! Такая бодрящая энергия… фу-хе-хе…
— Понравилось, да? Ну тогда… ладно…
Она съела. Все. Мое новорожденное Ядро Подземелья сожрало весь мой арсенал, как Пакман на стероидах. С другой стороны, я должен радоваться, что она не добралась до Божественных Постельных Принадлежностей. Это было бы настоящей трагедией.
Производство орихалка занимает кучу времени, но у нас есть система для его создания. Наверное, я могу списать это как расходы на роды? «Дорогая налоговая, мой ребенок съел мой меч. Это вычитается из налогов?»
В этот момент дверь распахнулась с энтузиазмом человека, опаздывающего на распродажу.
— Господин, поздравляю с рождением ребенка!
Душка стояла в дверях с возбужденным — нет, стоп, бесстрастным — выражением лица. Но ее хвост выдавал истинные эмоции, виляя как метроном на скорости «щенок увидел хозяина».
Увидев, как Аика обнимает Сото, она подошла ближе и церемонно поклонилась.
— Сото, я Душка Черноушка, первая рабыня господина. Рада познакомиться.
— Какая миленькая! Дай мне свои носочки! — немедленно потребовала Сото.
И знаете что? Душка без колебаний сняла гольфы. Просто взяла и сняла, обнажив загорелые ноги. Затем протянула пару моей дочери-носкоеду.