Благо тут недокормленные все веками, плюс драться совершенно не умеют. Это у нас почти 100 лет коммунисты правили, потому русские зачастую выше многих иностранцев на 2-е головы. Хотя надо признать не все, ибо у нас Романовы были и генофонд не выровнялся. Не просто так нас американцы в клюкве показывают ужасными русскими, гигантами, которые борются с медведями.
— Не убивай их пожалуйста. Попросил меня парнишка с окровавленным носом.
Нет, ну точно насмотрятся американских фильмов про злых русских и придумывают себе разную чушь. Ладно! Если вы так я тоже прикалываться могу.
— Это уже не тебе решать! Это мои трофеи, захочу заберу к себе домой будут у меня рабами.
— Как прямо в Шибальду? Почему-то с ужасом уточнил пострадавший.
Это че такая разновидность «анального рабства»? В этом гребаном Гондурасе? А точно! Ибо пострадавшие всего от одного удара шлема мелкие паразиты, стали скулить, умолять меня не забирать их в Шабильду, пытались ко мне подползти. Вроде как ноги целовать, да хрен их знает, сейчас повалят и запинают, как того парнишку, потому на всякий случай с ноги прописал парочке в зубы, хороших хлесткий такой удар, остальные угомонились, а я еще рявкнул!
— А ну сидеть вы теперь мои трофеи! Есть чем заплатить выкуп?
Те были похоже под коксом, не просто так тут растут листья коки, ибо стали заверять, что продадут дома и обязательно выкупят свои души. Называли какие-то безумно большие деньги выкупа.
— Заткнулись!
— Просто извинитесь перед девушкой и парнем, мне пока этого достаточно.
— Тебя кстати как зовут?
— Родриго. Ответил тот.
— Андрей. Я протянул ему руку, ибо тот явно не решался ее протянуть первым, да что я заляпанные кровью руки не жал…
— Я думал у тебя другое имя, у вас обычно другие приняты…Высказался Родриго.
— Если ты про «погоняло» то Седой. Я не знал, как будет «погоняло» по испански и сказал на русском.
— А как это будет на испанском?
— Седой. Перевел я…
Народ еще больше взвыл от ужаса. С чего бы? Пока в Гондурасе у меня подвигов не было, да и в России я не прослыл самым страшным бандитом.
— Родриго, пропиши им пару раз по почкам с ноги, да и отпустим придурков?
— Конечно Седой! Радостно согласился Родриго.
Мне даже подумалось, какой же ты кровожадный, Родриго, но пленники удивили еще больше. Они радостно с улыбкой и смехом подставляли бока и просили их ударить. Я чего с сумасшедшими связался или тут секта любителей БДСМ?
Когда Родриго каждого ударил пару раз и те радостные убежали. Еще раз извинившись перед парнем с девушкой. Потому я снова предложил, чуть изменив условия…
— Поможешь мне скутер толкать до кафе?
— А ты разве на скутере приехал?
— Да на скутере. Подтвердила его девушка.
— А что должен был на крыльях парящей ночи спуститься? Высказал самую идиотскую речевку из «Черного Плаща» т. к. мультик у нас был безумно популярен…
— Я думал да…
— Извини труселя поверх трико не ношу.
— Зачем трусы одевать поверх трико? Удивился Родриго.
— Я тоже думаю — это совсем не красиво.
— Ну а ты можешь «на крыльях парящей ночи»? Спросил Родриго.
— Я еще и креветкой могу и лобстером.
— Это как?
— Это очень грязный ритуал Родриго я тебе расскажу, только когда мы будем вдвоем, без твоей девушки.
— Это моя сестра.
— Все равно вдвоем. Отрезал я.
— Так мы идем в кафе? Я плачу!
— Ура! Идем!
Почему я сказал вдвоем расскажу? Да не самый приличный анекдот, при девушке его рассказывать не желательно.
Представим русский спит в номере отеля во Франции и всю ночь слышит его сосед за стенкой говорит…
— Мадам аля краб
— Мадам яля креветка
Не выдержал пошел, постучал в соседний номер…
— О братан, ты русский? Через пару минут разговора выяснил сосед…
— Ну русский. Согласился тот…
— Понимаешь француженку снял, а как ей сказать встать раком не знаю… Переведи, будь другом.
Глава 16Знакомство с близнецами
Я хохотал от удовольствия даже похрюкивая, мордашкой катался по столешнице столика кафе, на моих глазах выступили слезы, живот стал болеть от такого смеха. Как бы мне не было хорошо, но нужно было заканчивать. Потому собрался почти полностью подавив истерику и взяв всю свою волю в кулак. Сначала просто ржал, аки конь, потом слегка нервные смешки, но переходящие в приступы смеха, когда я бросал взгляд на жалобную мордашку Родриго. Успокоившись задал вопрос.
— Как ты меня назвал? Белокурая бестия[39]?
— Белокурым демоном. Ответил Родриго поджав губки от обиды.
Данным ответом он снова вызвал у меня приступ смеха. Хотя на этот раз не такой истеричный не до колик в животе и унять его удалось куда как быстрее.
— А что мы русские такие страшные? Уточнил я когда снова пришел в себя.
— Так ты русский? Разочарованно сказал Родриго.
— Ну извини, если не угодил! Тебе бравого американского морпеха подавай или демона из Ада, дабы тебя спасал.
— Я честный католик! Из Шибальду, к презренному Аду не обращался и не буду обращаться никогда! Гордо ответил Родриго.
— Андрес мы не любим гринго! Вы самый настоящий идальго! Высказалась Анна.
— Вишь как Родриго, идальго я! Не нужно ждать демонов и любимых тобой американцев на подмогу!
— Я не люблю американцев! Ненавижу США! Вспыхнул Родриго.
— Ладно чего уж там, давайте заказывайте, что пожелаете я плачу, а то я совсем не разбираюсь в этих названиях!
По итогу на первое Анна заказала простую касуэла, когда Родриго напротив выбрал ахиако, потому не зная какой выбрать супчик предпочел на кого Бог пошлет! Решил довериться Родриго он все же мужчина. Кстати не прогадал. К супу мы взяли хлеб, хотя правильнее было бы сказать лепешки арепа. На втором блюде брат и сестра отдельных мнений не имели заказав арроз-кон-коко-камаронес. Я вообще в этом плавал, больше никогда не пойду в кафешки с национальной кухней Латинской Америки! Потому сделал выбор без выбора, дескать на второе мне тоже самое, что они там сказали? Кока-ван-кока? Не так? Да по фиг как! Главное без листьев кока!
Сначала принесли суп нам с Родриго, тут официанты достаточно неповоротливый народ, больше двух тарелок на подносе не таскают. Я даже решил, что совершил роковую ошибку. Ибо выглядел он как суп отнятый у бомжей в нем было все! Плавала кукуруза, перец, картофель, как я узнал трех разных видов, лук, чеснок, орегано, авокадо, короче!!! Тусили бомжи возле рынка, где ряды овощей и фруктов, чего на помойке нашли все в одну тарелку накидали и сварили. Правда на курином бульоне. Похоже кто-то жрал куру гриль и кости курицы тоже из помойки вынудили вот и куриный бульон получился.
Анне же принесли суп-вырви глаз! Там тоже была тыква, картофель, лук, кукуруза, куда блин на хрен без кукурузы, картошка, а я уже говорил короче и т.д. Только там повару было лень нарезать и он банально нарубил топором, как придется на любые крупные куски и покрошил все в кастрюлю. Хотя как я потом узнал касуэла примерно, как у нас борщ, его крайне уважают и любят в Латинской Америке. В гости чели ребят пригласить? Накормить нормальной едой…
Вот лепешки были нормальные. Может потому, что там больной во всю голову американский гений не разгулялся! По своей сути тесто с сыром и запекли из этого лепешки, потому арепа выше всяких похвал. Хотя… Лепехи, как лепехи, просто в сочетании с тем убожеством, которое красиво называется и подается типа суп они были просто божественны на вкус!
Последним блюдом, что нам подали был вареный рис, хотя на местном наречии звучит очень круто! Более того я специально запомнил название. Вот приеду в Россию всем буду говорить, что лакомился «арроз-кон-коко-камаронес» от лучшего шеф-повара Ла-Сейба! Хрен я кому скажу, что это был вареный рис на кокосовом молоке, правда тут его подавали с креветками. Однако, когда нет раков сойдут и креветки! Тем более это у нас в Гондурасе и конкретно в Ла-Сейба из-за близости Карибского моря этих креветок, как грязи! Вот в России 90-х одно название звучит как-то таинственно и по иностранному, а уж само блюдо… Короче я ел «ароз-кон-коко-камаронес» и плевать, что это вареный рис, звучит для русского уха круто и этого достаточно!
Во время еды я переводил взгляд с Анны на Родриго и назад. А ведь им реально нравится! Нравиться, то что они едят! Такая гадость, а жрут за щеками трещит. Благо мы здесь на три недели застряли. Со дня на день начнутся дожди, вот тогда и приглашу ребят к нам в гости. Маме будет особо нечем заняться в городе она никого не знает. Понятно несмотря на дождь будем гонять на экскурсии в такси не промокнем, но в целом будет готовить. Думаю они уже плюс-минус нагулялись по пляжам и представляют всякие там касуэлы и ахиаки и жрать их тоже явно не желают! Мы так-то привыкли питаться, как люди.
Потому, когда я говорил здесь все веками не доедали я не шутил. У нас так только в 90-е и только бомжи стали питаться и то по той простой причине, что у бедолаг выбора не было, а тут… Да по сути тоже выбора особо и нет…
— Ребята, а у вас есть холодильник дома? Спросил я и вопрос не был праздным, ибо в Латинской Америки и в 20-е годы 21 века далеко не в каждой фавеле есть электричество, да и если оно есть, имеются определенные проблемы с электричеством.
— Да, мы очень обеспеченная семья. Родриго гордо вскинул голову.
— Прости Родриго не хотел обидеть, просто решил сделать вам маленький подарок в честь знакомства.
— Ура! Подарки! Я люблю подарки! Захлопала в ладоши Анна.
— Какой подарок? Спросил Родриго.
— Приготовить торт.
— А ты умеешь?
— Так я тебе сразу сказал, я русский потому все умею!
— Не может быть! Ты очень молодо выглядишь.
— Значит я лжец.
— Нет! Прости! Я не это хотел сказать. Понял, что сморозил дурь стал оправдываться Родриго.
— Родриго мы так и так должны пригласить нашего спасителя домой и отблагодарить.