тите, бергамотом.
Через пару минут медь накалилась до красна, камушки принялись отбрасывать во все стороны яркие зайчики, превращая степенную аудиторию в филиал диско бара 80-хх, с клубами дыма и бликами диско-шаров.
Кр-р-р-р-р-р-ра-а-асотень!
От вкусного, но через чур обильного запаха, закружилась голова и, почему-то, заболел желудок, как-бы промежду прочим намекая, что организм у меня, как ни крути, но "Нарзаном" изрядно измучен, и что, хоть лечебными заклинаниями я и овладел, но...
Этого катастрофически мало!
Блики вились по стенам все быстрее и быстрее, догорали конверты, догорали палочки, алела раскаленная медь, крыша ехала от запаха, все сильнее и сильнее болел желудок.
Влетевшая в окно Мадам Парруз, видя масштаб все расширяющихся повреждений, сперва плюнула в меня своей ловчей паутиной, потом в догорающий на учебной парте костерок, потом в закрытую дверь, а потом нас пробкой вынесло из помещения!
На гребне взрывной волны я успел заметить, что сплетенные мной безделушки превратились в один, багрово-красный камень, размером с фалангу моего большого пальца и что учебный класс придется ремонтировать.
И очень надеюсь, что не за мой счет!
Я же не виноват...
Или, все-таки, виноват?!
Как бы не старалась Мадам нести меня бережно и аккуратно, мой болевой порог решил, что с него хватит и выключил дурную голову, устроившую пожар на переводном экзамене.
Я уже не слышал, не видел и не чувствовал, как суетилась вокруг меня недовольная кошка, пытаясь пробиться со своими лечебными практиками через невесть откуда взявшуюся, едва заметно мерцающую защиту; как Мадам Парруз размахивала красным булдыжником перед носом разъяренной Николь, доказывая, что все случившееся - обычный розыгрыш, на который не поведется ни один, даже самый тупой студент первого курса!
Влетевшую в лазарет Ратси едва-едва удерживало от скорой расправы с паучихой трио из Логгерза, Балберга и разноцветного Амаля, а наш "артефактолог" пытался отнять камень у паучихи, прыгая вокруг и приговаривая, что: "все что сделано в шараге - принадлежит шараге"!
Странные они, чесслово!
Глава 21. Ну, вы же понимаете...
Воистину, исполнительный дурак страшнее врага!
Особенно если этот самый исполнительный дурак - ты сам, лично!
Я сделал глоток "кисломолочки" и горестно выдохнул.
Как ни крути, а экзамены экстерном разбудили во мне язву.
Нет, не по характеру, а обычную, вполне себе внутреннюю.
И теперь Марушка вливает в меня литры новейших и экспериментальнейших эликсиров, но язва не уменьшается, а мое, и без того плохое настроение, все растет и растет.
Снова глоток кисловатой жидкости с привкусом меда и персика, пронизанной зеленой паутинкой магии лечения, точнее - жизни.
Самое приятное в этом напитке то, что он - прохладненький и совершенно не напоминает мне советских времен кефир, которым меня пичкали до шести лет.
Как ни крути, а технология приготовления пищи в мирах с высокой магической составляющей приятно отличается от миров технологического прорыва. В лучшую сторону. В очень, очень-очень-очень лучшую сторону.
Еще глоток и поллитровая кружка опустела, а я, прислушавшись к своим ощущениям, со вздохом облегчения откинулся на подушку, радуясь покою, царящему в животе.
Марушка, видя умиротворение на моем лице, украдкой достала шприц, кольнула меня в вену и убежала, оставляя в тишине и одиночестве.
Нашему продвинутому медработнику никак не давалась в голову та мысль, что обычное заболевание, типичнейшее, как падающий с неба дождь, не поддается магии.
Совсем никак.
Мои слова, что я уже давно нифига не мальчик и что резервы организма давным-давно показали дно и держусь я, в принципе, "из принципа", кошкоженщину совершенно не удовлетворяли.
Она верила в магию так же твердо, как я в науку.
И в этом не было никакого диссонанса - магия, своего рода, тоже наука.
Особенно если подходить к магическим практикам с научной скрупулезностью.
Я сладко зевнул и сунул руку под подушку, самоотверженно засыпая.
Ближе к вечеру появятся обе мои мучительницы, глядишь, наведается Мадам Парруз, а если повезет и Марушка пропустит, то заглянет и Синти, и может даже пронесет кусочек чего-нибудь вкусненького, добытого в столовке, специально для меня.
Нет, не считайте поваров за дураков, термин "язва" интернационален у всего народонаселения шараги, от каменных големов, до изящных феечек, порхающих над очаровательными цветами.
Так что добыть специально для меня "жирное, жареное, копченое и соленое" Синти не сможет, но вот пяток паровых котлеток со странной добавкой к нежнейшему, тающему во рту мясу или филейку рыбки, без косточек или...
Я судорожно проглотил слюну и перевернулся на другой бок.
И ведь это я не голодный...
В состоянии "полуяви-полусна" есть некая прелесть...
Ты еще можешь осознанно грезить, "дорисовывая" мир своим рациональным, бодрствующим началом, но уже не способен испугаться и сбежать, осознавая, что происходящее вокруг тебя - сладкая греза, подчиняющаяся твоем искреннему желанию.
Увы, но удержать это состояние дольше 7-10 минут мне еще ни разу не удалось.
Вечно либо я скачусь в сон, либо меня кто-то выдернет из этого сладкого состояния неожиданным звонком, криком, поцелуем, в конце-концов!
В этот раз и сюжетик у "междуявья" был так себе, и мирок вообще - не очень.
Лужи в старом городе.
Странный подвал, с ржавой разводкой водопроводных труб, косым крестом, обмотанным рыжими, заскорузлыми тряпками.
А под подвалом еще целая затопленная магистраль ходов-выходов.
А над головой странная, неопрятная бабина, требующая воды сейчас и сразу, словно это зависело от меня.
Малейшее прикосновение к ржавым трубам ломало их вдоль, поперек, слева направо и сверху вниз, обдавая меня струйками ледяной, чистейшей воды, стекающей в нижний подвал.
Все мое босоногое детство, прошедшее в частном доме вопило о глобальном пиздеце, том самом, после которого появится папа и, громко матерясь переделав работу, устроит мне разнос пиздюлей на сенатской площади.
Нет, не за то, что я не справился, а за то, что не позвал на помощь сразу.
Хотя, в данном случае, нужна уже не сварка, а метров тридцать новых труб, о чем я и сказал владелице подвала, наглухо перекрыв "входной" кран и навесив контрольную пломбу открытия.
Выслушивать все, что обо мне думают, я даже не стал, прямо посреди воплей созвонившись с "руководством" и переслав сделанные снимки и видео прямо на наш сервак.
"Гм, а мирок-то не так и плох..." - Улыбнулся я бабине, разбираясь с навороченным смартом, из явно "защищенной серии" с логотипом "Акватик". - "Шустренький. И инет качает, аж душа поет!"
Бабина, именно в этот момент решила, что она-то точно все знает лучше меня и демонстративно хлопая тапками по ступенькам поперлась вниз, в подвал, решив проверить, а не соврал ли я.
Ну, овощ в помощь!
Оператор поставил значок ожидания в пять минут, за которые клиент должен решить будет ли работа исполняться нами или клиент сам справится.
Сделав пару шагов, заглянул в подвал и едва поймал упавшую челюсть: бабина, засучив рукава зеленого, как молодая трава, халата, пыталась руками открыть кран, в наглую сорвав пломбу!
Я аж дар речи потерял!
Она мусолила барашек так ожесточенно, что казалось, что вот сейчас она встанет перед краном на колени и попытается открыть его зубами!
Происходящее не нравилось мне.
Памятуя, что лучше видео которое есть и которое можно удалить, чем голая жопа в которую пихают раскаленный болт, активировал камеру.
Судя по звукам, происходящее не нравилось не только мне, но и уставшему металлу.
И крану, и трубе, и всем креплениям, что удерживали конструкцию в неуверенном равновесии...
Металл стонал, скрипел, а потом...
Бабина победила металл!
Она оторвала кран и, с победным блеском глаз оглянулась на меня, демонстрируя побежденного противника, потрясая им над головой и плотоядно улыбаясь.
Учитывая, что в этот момент вокруг нее феерично летели во все стороны брызги воды, кадр получался великолепный.
А вот ситуация - просто полный атас!
Автоматически нажав кнопочку "послать", мысленно помолился Авосю с Небосем и полез в ледяную воду, забивать чопик.
В ногах хлюпало, на душе кипело...
- Добрый вечер! - Ратси нагло ухватила меня за пятку холоднющей рукой, намекая, что сны, как ни крути, иногда бывают в руку. - Как тебе тут?
- Больного не кормить! - Высунула нос из-за двери Марушка. - У него строгая диета! И не трахать! На это у него тоже... Диета!
Злая она, Марушка. Между прочим, инициатором того раза был вовсе не я!
Николь чего-то вдруг резко оголодала и напала на меня!
Конечно, не скрою, это было приятно, но вот появившаяся кошковрач обломала все удовольствие, не взирая на чины и последствия.
И ведь, что самое страшное, ну на фига я, дебил под сраку лет продолжаю эти трехсторонние отношения, а?!
Экзотики на старость лет захотелось, что ли?
Или просто - взыграло ретивое?
Ну, как бы там не было, теперь Марушка искренне троллит и меня, и Николь, и Ратси.
Ей то хорошо, она в "домике"!
- Я только один поцелуйчик! - Пообещала змеиноглазка, делая честные змеиные глазки. - Так, для "стимляции"!
Вот целовать для "стимуляции"...
Это, блин, точнее - бл..! - моя ошибка.
Захотелось старому идиоту выпендриться и продемонстрировать свою сексуальную грамотность.
Ага.
В магическом мире!
И ведь, то ли сдуру, то ли от великого везения, но демонстрация моя нанесла непоправимый урон моему престижу, но...
Понравилось обеим!
А я теперь отдуваюсь!
- Ага! Застукала! - Николь казалась слегка перевозбужденной. - Вот я вас сейчас!
Хорошо, Николь казалась ОЧЕНЬ перевозбужденной!
- Мадам разобралась с твоим "творением"! - Обрадовала меня директор шараги, "приземляясь" на чистенький пододеяльник кровати, с другой стороны от сестры. - На неделе сделает официальное обращение преподавателям, а потом и до вас дойдет, но...