— Тебя не поймешь! — усмехнулся цветочный горшок. — То одно говоришь, то другое, лишь бы себя показать. Тоже мне, святоша нашелся. Друзья! Может, пока Его нет, выпьем понемногу? А то я в жизни вина не пробовал. Все цветы да цветы! Надоело нюхать.
— Я тоже вина хочу! — прощебетала ночная ваза.
Горшок со святой водой пытался возразить, но больше его не слушали. Скоро все с непривычки перепились, потом передрались, и переколотились вдребезги. Когда вернулся Хозяин, то решил, что в доме побывали воры, повздыхал над разбитыми горшками, из которых уцелел один «святоша», его забрал, остальное смел в кучу и выбросил в выгребную яму. Хоть содержали в себе хорошее, но что теперь проку? Жалко, конечно.
Выборы Мисс.
Собрались как-то ценители женской красоты, чтобы выбрать Мисс всех времен и народов. А как выбрать, если вкусы у всех разные. Поначалу каждый ценитель настаивал исключительно на своем эталоне и приводил веские аргументы. Первым выступил Юлий Цезарь.
— Клеопатра! — заявил он. — За ее любовь платили головой.
— Любовь измерить головой, — проказник Дон Гуан положил руку на эфес шпаги. — Сказал бы яйцами или, скажем, помидорами, так посмеялись! Я предлагаю черную вдову, что на могиле мужа отдавалась. Страсть — вот оценка красоты, и ничто иное.
— Верность — вот символ и непременный атрибут красоты, — промычал Отелло, вынув золотое кольцо из уха, и прицепил его к носу. — Дездемона!
— Я тоже Нину погубил, и что с того? Все без толку. Женщины неверны по природе, — Арбенин перетасовал колоду одной рукой. — Уж лучше пиковая дама!
— Джульетта умерла невинной, — Ромео держал в руке граненый стакан с водкой. — Я за нее готов еще раз отравиться. Невинность — вот измеритель красоты!
— Невинности предпочитаю формы, — Рубенс пришел со складным мольбертом. — Требуется натура, пишу баталию. Здесь есть борцы сумо?
— Есть! — из подвала возник тощий сантехник. — Дворничиха Клава! Очень крупная женщина, и страстная, любого мужика завалит. За бутылку водки. Приведу хоть сейчас. Идеальная женщина!
Его зашикали.
— Ева, — молвил Адам. — Она мать всех народов, всех женщин на земле. Ей принадлежит пальма первенства.
— Почему же тогда не обезьяна, — Дарвин поймал блоху в своем парике, раздавил ногтем, понюхал. — Вошь какая, а сколько жизни. Может, инфузория-туфелька?
В общем, долго они спорили. Пробовали выбирать по именам, росту, фигуре, расовой принадлежности, исторической значимости, количеству любовников, но все было тщетно, к согласию прийти не могли. Хотели бросать жребий, но вдруг кто-то предложил: если найдется такая женщина, от которой ни один из присутствующих отказаться не сможет, она и есть! Мисс Единственная и Неповторимая. Только они ударили по рукам, как на сцену вышла Костлявая с косой, задрала юбку и сказала:
— А теперь посмотрим: кто от меня откажется?..
Ценители красоты бросились врассыпную.
Выборы Мистера.
На этот раз собрались женщины. А чем они хуже? Эмансипация. Не то что бы хотели отомстить, а на примере показать, чего мужчинам не хватает и какие они все ничтожества. Поначалу все было чинно. Съезд открыли феминистки, которые были хорошо организованы. После обычных заявлений в духе того, что все мужики сволочи, перешли к делу. Процедуру начали не с выдвижения достойных кандидатур, а с определения тех качеств, которые каждая из женщин хотела бы видеть в своем избраннике. Все сошлись на том, что Мистер должен быть смел, умен и не то что бы обязательно физически развит, но и не тюфяк какой-нибудь, богат. Тут и началось.
— Юлий Цезарь, — Дездемона зарделась от собственной смелости. — А что?
— Ты видела, как пала Римская Империя?! — закричали феминистки. — Разврата захотела? Не зря тебя задушили! Шалава.
— Мужчин надо кастрировать, для порядка, — высокомерно заявила Индира Ганди. — И одного оставить для разведения. А кто он будет, неважно, воспитаем.
— За это тебя и убили. 300 тысяч отборных самцов кастрировала. Лучше головы рубить, честнее и приятней. В крайнем случае, можно травить ядом. Да, Джулия? — Клеопатра улыбалась Джульетте. — Это не больно. И потом! Как единственный мужчина может удовлетворить всех нас? Или оплодотворить? Ему миллиона жизней не хватит. Будем в очереди стоять?
— Ленин, — неожиданно предложила Крупская. — Он и сейчас живее всех живых.
— Ты кого нам подсовываешь? — феминистки снова оживились. — Он же сифилитик. У вас и детей не было! Революционеры вообще не нужны. Выберем подкаблучника и клонируем, мужчины будут послушные.
— А я верю в любовь, — Джульетта не отступала, и была хороша.
— Любить можно не только мужчин, — тут же встрепенулись амазонки, которых было немного, но держались дружно. — Главное, это поставить самцов на место. Кастрировать или травить не обязательно, но пусть работают: воды принести, дров наколоть, полы помыть, кофе в постель. Как без этого?
— Выберем олигарха! — предложили проститутки. — Пусть всех эксплуатирует, а денежки нам несет.
— Мы мужчину выбираем или кошелек, — сказала Мария Кюри, которая присвоила изобретения мужа и считалась очень умной. — Может, Альберт Эйнштейн?
— Витя сантехник лучше всех, — авторитетно заявила дворничиха Клава. — Он изобретательный, только ему лучше не наливать, буйный во хмелю.
Начались беспорядочные выкрики, но феминистки еще удерживали ситуацию под контролем, и перевели полемику в продуктивное русло. Неожиданно все сошлись на том, что каждой из женщин для полного счастья требуется, как минимум, три мистера: один для дома, другой для души, третий для финансового обеспечения. Потом выяснилось, что и того мало. Никто не хотел мириться, что слесарь будет пить, олигарх расслабляться в саунах, а влюбленный поэт мотать нервы и кончать с собой. Мистеры должны быть взаимозаменяемы или, во всяком случае, иметь дублеров. То есть, каждой нужен был гарем из мистеров разных склонностей и направлений. Съезд затянулся до поздней ночи. Амазонки раскинули палатки, развели костры, устроили охоту на ведьм, поймали Керенского в женском платье, кого-то либерала, потом не разбирали, казнили всех подряд. Ночь выдалась душной, слабые дамочки падали в обморок, вдруг одна женщина родила, раздался неистовый крик новорожденного, требующего к себе немедленного внимания.
— Кто это, кто?! — раздалось со всех сторон. — Девочка, мальчик?
— Мальчик, — отвечала счастливая мамаша, открывая грудь.
И все закричали:
— Мистер!! Мистер родился!!
Два опыта.
Жили два человека в одно и то же время, но по-разному. Один всю жизнь искал удовольствий, другой искал трудностей. Первый рассуждал так: скоро конец света, все равно умирать, поэтому буду жить так, чтобы перед смертью не жалеть, что каких-то радостей в жизни не испытал. А второй думал так: всего в жизни не успеть, времени мало, буду страдать и бедствовать, зато, когда настанет час испытаний, буду твердо знать, на что способен. Так и жили, каждый по-своему, а конца света все нет и нет, и вот пришла пора умирать. Первый говорит в себе:
— Бедный я человек! Всю жизнь гонялся за удовольствиями, каких только не испытал, а всех так и не узнал. Пришла пора умирать, а я стар и немощен, ничего не могу, а душа распалена и жаждет большего. Что проку в удовольствиях, если за них ответ держать, а радости никакой? Ибо было и прошло. Нет утешения в прошлом, потому как миновало, и нет надежды на будущее, ибо меня не будет, и нет спокойствия в настоящем, потому как жажду, и не могу. Вот мучение. А что в аду будет?!
А другой говорил так:
— Я все в жизни испытал: голод и нужду, зной и холод, знаю цену стакану воды и солнечному свету, спать доводилось в снегу и на голой земле, сыт одной картофелиной и радуюсь всему, что вижу: солнцу и дождю, красивым девушкам. Мир прекрасен. Покой в душе моей, ничто не страшно ни сейчас, ни в жизни будущей. Благодарю судьбу за такое счастье.
Разве несправедливо? Каждый получил, чего желал.
Маленький Принц.
Военный летчик летел над пустыней, его подбили, попал в плен к моджахедам-боевикам. На допросе признался, что француз, зовут Экзюпери. Антуан де Сент-Экзюпери. Переводчик был человеком образованным, доложил по начальству, так и так, сбили очень известного француза, великого писателя. Это удача, весь мир содрогнется, тут миллионами пахнет. Даже миллиардами. Очень известный писатель. Что написал? Повести и рассказы, самый известный «Маленький Принц». Командир заинтересовался.
— Принц? Наследник, значит. Попал в заложники?
— Нет, сэр. Это сказка: Маленький Принц. У него была своя Планета, тоже маленькая, он воспитывал глупую розу. Она была очень красивой. Мы в ответе за тех, кого приручаем. Очень известная фраза!
— И что, женился?
— Это цветок, сэр. С шипами. Роза, понимаете?
— Писатель, француз? Совсем они с ума сошли! Казнить.
— Сэр, — переводчик пытался возразить. — Деньги большие! Миллионы.
— Тем лучше, шум обеспечен.
— Это хороший писатель. Мир плакать будет.
— Гут, гут! Он нас бомбил.
— Но, сэр! Это военный летчик. Он выполнял приказ.
Переводчик вспомнил детство, сам чуть не заплакал. Но командир был человеком не менее образованным, даже учился в Америке, только скрывал.
— Экзюпери давно умер! Это простой однофамилец. Но шум будет! Казнить.
Военного летчика казнили. Мир вздрогнул, и заплакал от горя. Это был настоящий Экзюпери! Маленький Принц живет в каждом человеке, только мы об этом не помним. И давно не в ответе.
Пророк.
Встретились на одной дороге дурак и мудрец. Дурак говорит:
— Я знаю! Ты ударишь меня по лбу.
— Зачем, — удивился мудрец.
— Здесь великая мудрость. Когда ударишь, тогда скажу!
Мудрец его легонько стукнул и спрашивает:
— И какая тут мудрость?
— Нет, ты ударь сильнее, иначе не поймешь!
Мудрец ударил еще раз, но тот потребовал посохом. Пришлось ударить посохом. Дурак потер лоб и говорит самодовольно: