Почему вы откликнулись на наше объявление? Исследовал рынок. Импровизируйте на эти темы не больше трех минут. Засекаем время! Три минуты пошли! Хотя дайте мне возможность поимпровизировать на тему исследований рынка, я вряд ли справляюсь с поставленной задачей. Никак не могу понять, почему прямо нельзя ответить: начальник хам, зарплата маленькая, от дома ездить далеко, и вообще, пора менять свою жизнь? Оказывается, нельзя. Нужно говорить иначе: скрупулезно исследовал рынок, и вдруг понял, что могу добиться большего. Бред какой-то.
Почему вы решили уйти с последнего места работы?
Исследовал рынок и понял, что способен на большее. Набрался опыта и решил отдать его людям. Ага, понятно, это не вечер вопросов и ответов, а элементарный тест проверяющий, дурак ли будущий работодатель или нет. Дескать, найди в ответах явные отличия.
В чем заключались ваши обязанности на последнем рабочем месте?
На этот вопрос не вздумайте отвечать абстрактно. Заранее подготовьте четкие и конкретные ответы. Описывайте свои подвиги красочно, как на свидании с девушкой. Кстати, можете репетировать вместе с ней. Не хотела бы я быть такой девушкой. К примеру, возникнет у нас с Федоровым пикантная ситуация, располагающая к тесному сближению. А я его возьми да и спроси: «Федоров, а какое твое жизненное кредо?». Он в ответ и брякнет: «Всегда!». А я ведь поверю. Женщина всегда таким «всегда!» верит. Часика через два мы выясним, что кредо подлежит некоторой корректировке, увы, не всегда. «Почему ты откликнулся на мое предложение?» — продолжу я терзать его вопросами. «Исследовал рынок и понял, что достоин большего» или вот еще неплохой вариант: «Исследовал рынок. Набрался опыта и решил передать его людям». «А где ты, милый, набирался опыта, и в чем, собственно, заключались твои обязанности на последнем рабочем месте?». Ту-то он мне красочно и опишет свои подвиги, причем интонации в его голосе будут звучать самые воодушевленные, радостные. А уж подробностей-то сколько услышу!
«Также постарайтесь быть конкретным. Скажите правду. А вдруг в этой фирме вам позволят реализовать вашу мечту?! На всякий случай добавьте что-нибудь о распространенных обязанностях менеджера. Прочитайте заранее, какие обязанности должен выполнить человек, занимающий предлагаемую вакансию». Совет на все случаи жизни: сначала соври, а уж потом постарайся сказать правду, только правду и ничего, кроме правды.
Из статьи в мужском журнале я также с пользой для себя выяснила, что рекрутеры любят задавать коварные вопросы: «Вспомните самое большое свое достижение» или «Расскажите о ваших недостатках». Оказывается, отвечать на эти вопросы надо обязательно. Среди недостатков надо обязательно назвать трудоголизм, излишнюю страсть к здоровому образу жизни (а курить-то как хочется!), замкнутость и нежелание обсуждать футбольные матчи с коллегами, стремление добиваться поставленной цели. Среди достижений лучше не упоминать уборку квартиры, подарок своей девушке на восьмое марта или выигранные соревнования в спортивном лагере для трудных подростков. Подытожив полученные знания, можно сказать, что на любом собеседовании нельзя делать следующее: поливать грязью бывшее начальство (бывшую жену), не жаловаться на монотонную личную жизнь, мешающую карьерному росту, нельзя врать и говорить правду, не рекомендуется философствовать и высказывать экстремистские взгляды на жизнь, нельзя душить собеседника подробностями личной жизни.
В общем, туда низ-зя, сюда — низ-зя! Бедный соискатель! Последний возглас относился к кандидату в женихи, который так понравился Ольге. Я сразу поняла: эту статью в журнале он выучил наизусть. Зазубрил как таблицу умножения. На мой вежливый вопрос «как поживаете?», он широко улыбнулся (как только челюсть не вывихнул) и ответил: всегда! Сразу же пожаловался на свои плохие качества: трудоголизм, излишнюю страсть к здоровому образу жизни, нелюбовь к футболу и стремление добиваться поставленной цели. От него чуть-чуть пахло мужским парфюмом и валерьянкой, именно так, как и советовал модный журнал. Жених был затянут в почти новый костюм, на галстуке резвились толстые человечки, отдаленно напоминающие наш логотип. И где только достал? Завидев, какие добродушные, интеллигентные люди работают в брачном агентстве «Гименей отдыхает!», клиент слегка расслабился. Как выяснилось, совершенно зря. Дальнейшие событий показали, что к собеседованию такого рода надо готовится где-то за год вперед, причем не одному, а со своей девушкой. Беда состояла еще и в том, что мои родичи той злополучной статьи не читали, поэтому беседа о высоких материях стал развиваться в абсолютно непредсказуемом направлении.
Если когда-нибудь мне предложат пройти собеседование в кругу интеллигентных и добродушных людей, моментально откажусь. Потому что чаще всего собеседования подобного рода напоминают жесткий допрос с пристрастиями. Причем вопросы, которые задают вам на таком допросе-собеседовании, поражают своим идиотизмом. «Где вы были, когда еще не родились?» — спросил Мюллер Штирлица. «Я был на задании, групенфюрер», — с достоинством ответил Штирлиц.
Вряд ли жених-соискатель рассчитывал на столь жесткий прием, какой он получил в брачном агентстве «Гименей отдыхает!». В конце концов, он заплатил денег и пришел получить невесту, удовлетворяющую предъявленным ранее требованиям. Вместо чая и портфолио с соблазнительными фотографиями его усадили посредине комнаты на жесткий барный стул. Члены экспертного совета — Клара, Карл, Фима и Соня — разместились за длинным столом, покрытым бархатной занавеской. И началось…
— Какой у вас доход?
— Какой марки автомобиль?
— Сколько женщин было в вашей жизни?
— Сколько мужчин?
— Вы любите животных?
— У вас есть прислуга?
— Где вы отдыхаете? Смотреть в глаза! Повторяю: где вы отдыхаете?
— Какими сексуальными методиками владеете? Не слышу ответа! Четко и по буквам! К-а-м-а-с-у-т-р-а!
— Выберете из следующего списка женских достоинств самое главное для себя: сексуальность, красота, ум, доброта, дети…двое…
Через полтора часа и клиент, и эксперты выдохлись. Мужчина, похоже, мечтал поскорее удавиться на собственном галстуке, чем вступить в законный брак. Родичи, в свою очередь, не могли прийти к общему выводу — годен жених к строевой супружеской жизни или нет. Соня голосовала против, Фима и дед воздерживались, видимо, из соображений мужской солидарности. Решающее слово оставалось за хозяйкой агентства — Кларой.
— Тихо! Этот человек нам подходит. Он вполне приличный. И костюм почти новый. Приведите невесту.
В комнату вплыла Ольга, одетая в белое платье с широким кринолином. На голове ее красовалась кокетливая шляпка, украшенная белыми цветочками. Увидев невесту, мужчина без звука опустился на ковер.
— Чего это он? — растерянно спросила Оля.
— Красота — страшная сила! — констатировала Соня. — Бьет наповал. Похоже, мы его теряем. Давай, реанимируй свое счастье.
— Как? — растерялась невеста.
— Обыкновенно. Поцелуем.
Ольга расправила кринолин и попыталась присесть около жениха, лежавшего в глубоком обмороке. Не тут-то было! Платье затрудняло даже самые простые движения. Не удержав равновесия, счастливая невеста завалилась на жениха. В наступившей тишине отчетливо послышался подозрительный хруст.
— Что это? — настороженно спросил Фима.
— По-моему, такой хруст бывает при переломе конечностей, — предположил дед и с опаской взглянул на бесчувственного кандидата. — Полный капут ждениху!
— Оля, ты в порядке? — забеспокоилась Клара. — Ничего не сломала?
— Жениха… кажется… Он как чипсы — хрустит.
Весу в Ольге не меньше восьмидесяти килограмм, плюс платье, обшитое жемчугами и стеклярусом, явно не перышко. Поскольку жених по-прежнему не приходил в себя, мы вызвали врача.
— Обалдеть! — констатировал врач «Скорой». — Одно падение — три перелома.
— Он жить будет? — заплакала Ольга. — А то ведь мне в загс надо.
— Жить будет, а вот ходить — нет. По крайней мере, в ближайшее время. У него обе ноги сломаны. И рука. Правая, — зачем-то он уточнил он. — так что ищите себе, тетенька. Другого добровольца.
— Что значит, тетенька? — колыхнулся пышный бюст Ольги. — Что значит добровольца ищите? Да ко мне женихи в очередь выстраиваются.
— Вижу, — хохотнул врач. — А потом сами в штабеля укладываются. Исключительно из чувства самосохранения и соображений безнадежности всего последующего мероприятия.
— М-да, — заметил дед, когда несостоявшегося мужа погрузили на носилки и увезли. — А ведь врач прав! Упустили еще одного кандидата. Вчера по Эфкиной вине, сегодня — по Ольгиной инициативе. Пристроить бы вас, девочки, поскорее, а то путаетесь под ногами, работать мешаете. В любом случае, друзья, придется искать нашей красавице нового кандидата. Ты, Оля, с мужчинами все-таки бережней обращайся. У нас в стране их не так и много. Всем не достанется.
— Я же его только поцеловать хотела, — шмыгнула носом Оля. — Во всем платье виновато.
— У тебя всегда что-нибудь да виновато, — хмыкнула Соня. — Когда найдем тебе нового жениха, держись от него в первое время подальше.
— А как же с ним общаться, — Ольга пыталась стянуть узкие перчатки с толстых коротких ручек. Перчатки трещали по швам и грозили вот-вот лопнуть.
— Вот уж не думала, что замуж ты выходишь ради общения, — пробормотала Соня. — Пиши ему письма, что ли… Электронные.
— А поцеловаться?
— После свадьбы нацелуешься, — хором проскандировали родичи.
ГЛАВА 17
Возвратившись на свою половину, я сразу учуяла, что в мое отсутствие здесь были гости. В доме присутствовал посторонний запах, который чувствовался моментально. Дело в том, что у меня особое обоняние — чутко улавливаю природный запах человека: если он мне синтонен, то тогда еще шанс говорить о дальнейших отношениях. Если вызывает неприятие — то извини, друг, давай расстанемся по-хорошему. Запах постороннего мужчины, навестившего скромное жилище одинокой женщины, мгновенно вызвал отвращение. Неприятие вызывал и сам факт непрошеного вторжения. Беглый взгляд показал, что изумруд по-прежнему находится на месте. Да и остальное имущество не пострадало, включая живые экспонаты — Гену и Жбана.