Они сейчас отремонтировали Ленинградский вокзал, даже построили пандусы, так что теперь вам не надо закатывать чемоданы вначале на порог мужского сортира, как раньше. Но последний набор ступеней - при самом выходе - остался, так что руки оборвете, спины поломаете. И ваша хромота после неловкого прыжка с порога "Сапсана " будет уже не так заметна.
***
Свинья-ректор Запесоцкий неубедительно пытается оправдаться: это он не на студентку хрюкал, а "проводил эксперимент". А его не поняли!
Я рада, что мой отклик дошел до чутких ушей свиньи-ректора. Вот, он говорит в интервью: "Интересно, что неспособность к самостоятельному мышлению проявили и известные блоггеры, имеющие десятки тысяч подписчиков. Такие, как Алексей Экслер (Exler.ru), Ibigdan (блог «Самый сок») и др. В их ряду, к нашему удивлению, оказалась, к примеру, известная писательница Татьяна Толстая: она предпочла просто нахамить."
Отчего же сразу нахамить, я тут тоже, знаете ли, эксперименты провожу, и причем за свой счет, а не за счет спонсоров и платных студентов. Называю свинью свиньей и жду, откликнется ли? - Откликнулся, родимый. Но не понял важность проводимой мною научной работы! Значит, еще и туповат. Туго соображают комсомольские работники.
А дальше ректор снова берется за привычное хрюканье, несколько сместив акценты: "молодые люди не должны позволять себе иждивенческие настроения", "Я что, действительно должен оказывать им платные услуги и помалкивать?", "дело не в том, что у ребят денег нет. Просто многие не могут вовремя встать и себе еду приготовить. Если не эта каша – побегут на занятия голодными. Бесплатность – стимул поесть для лентяев… В итоге молодежь объедает стариков. Так что, проблема все-таки есть."
Воистину, "она и ноги на стол".
***
А вот вопрос мандельштамоведам.
Великие стихи:
"...Я пью, но еще не придумал — из двух выбираю одно:
Веселое асти-спуманте иль папского замка вино."
Что вы думаете - или что вы об этом знаете? - почему такой странный выбор, - он не решил, что пить за "дальних колоний хинин" и другие великолепные вещи? Чем обусловлен выбор между легким игристым и тяжелым красным? смысловой ли это выбор? или просто красивый звук красивых слов?
Вот пишут:
"Asti Spumante - легкие вина с фруктовым ароматом, содержащие относительно мало алкоголя. Они прекрасно утоляют жажду; их очень хорошо пить летом в сочетании с фруктами и выпечкой. "
"Chateauneuf-du-Pape. Вина, выходящие под этим аппелясьоном, бывают белые и красные. Интересно, что при производстве красных вин допускается использование белых сортов винограда, и наоборот. На тяжёлых бутылках из тёмного стекла наносится герб Ватикана - Папская тиара (тройной венец) и скрещенные ключи Св. Петра."
Кстати, Осип Эмильевич, внимание! "В начале двадцатого века Шатонеф-дю-Пап страдает от мошенничества, появляется много вин под этим наименованием."
Скорее расскажите мне, что вы об этом знаете. А то колебание в этом вопросе напоминает мне анекдот моей юности:
"Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?"
"Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж".
***
Поразительно количество людей, не различающих "уже" и "ужо".
Причем, по моим наблюдениям, глухие употребляют "ужо" в несколько ироническом (как им кажется) дискурсе, например: <некие неприятные люди> "ужо вкусили", "ужо испили", etc.
Глухие! Легко запомнить: "уже" относится к прошлому, к завершенному процессу, а "ужо" - к будущему, причем (как это всегда бывает в будущем) действие, возможно, и не произойдет. Также "ужо" означает угрозу.
Но, конечно, поколению, называющему пончики "донатами", а слойки - "дэнишами", уловить разницу будет непросто.
***
Как-то ездили мы с сестрой Натальей на литературную конференцию в Финляндию. Она вся прошла за городом, на зеленой травке: кто хотел - сидел на раскладных стульях, а кто предпочитал валяться - валялся под дубами. Мы и интервью давали, валяясь. Интервьюер тоже валялся рядом.
Комара ни одного не пролетело, хотя рядом было озеро. Все было мирно, расслабленно, трезво. Зная собственную склонность к свинскому пьянству, хозяева запретили продажу вина и пива во время конференции, но по ее окончании обещали хороший выпивон.
Так и вышло: нас всех посадили на пароходик и отправили в плавание по системе озер, соединенных каналами. Финская сосновая природа, чистая вода, скалы, редкие темно-красные домики, вокруг которых не наплевано и не намусорено. Едешь и дивишься: отчего по эту сторону границы все так чисто и благостно, и отчего с нашей стороны, с совершенно аналогичным населением: карелы, ингерманландцы, финны - такой глобальный срач? Но этот метафизический вопрос, как всегда, повисал в воздухе и не получал ответа.
Винища на пароходе было залейся, и пива тоже, так что финны уже через двадцать минут ходили со стеклянными глазами и красными лицами. Но оставались такими же молчаливыми и сдержанными: нация интровертов. Все внутри.
Несколько человек, кто покрепче, оказались музыкальным ансамблем: они достали маленькие гармошечки - буквально размером с дамскую сумочку - и заиграли на них, припевая что-то рифмованное. Другие слушали, сдержанно веселясь и молчаливо одобряя.
Я спросила у финского переводчика, - про что поют? Это, сказал он, частушки про Троцкого. Перевод, сказал он, примерно такой:
Троцкий тесто замесил,
Троцкий блины печь собрался.
Ой, Троцкий, ой, Троцкий,
Не знал он, что Суоми - исконно финская земля!
А потом ансамбль гармонистов, окончательно уже остеклянев, заиграл "Калинку". И тут один финн - соломенно-белый, в глухом черном суконном костюме, длинный, как лыжи, вдруг одним прыжком вскочил на рундук и заплясал вприсядку, далеко выкидывая сухие, как жерди, ноги. Лицо у него при этом оставалось неподвижным, только наливалось малиновым жаром. И потел очень.
Казалось, он пляшет не потому, что ему хочется, а потому, что не плясать не может. Если бы частушечники не оборвали мелодию, он бы, наверно, упал на палубу с сухим стуком, как Кощей. Но они милосердно прекратили песнь. Остановился и финн. Тяжело дыша, он выпрямился во весь свой двухметровый рост, плюс рундук. Встретился с нами взглядом с этой высоты. Постучал себе согнутым пальцем в грудь и сказал:
- Умм - эуропейски, душа - русская!
***
Эк как Аркадий Мамонтов-то распаляет себе воображение!
"Так пусть идут на Болотную площадь! Пишут в "Ленте.ру", пишут заявления в мэрию Москвы на одиночный пикет, встают, надевают маски, задирают юбки, нагибаются - все что угодно!!!"
***
Вчера тут в Нью-Йорке был очередной Хэллоуин, который я в силу некоторых семейных обстоятельств не пропускаю. Главная красота, конечно, вечером, но снимать не получается. А днем я набрела на прекрасную инсталляцию где-то между Парк и Мэдисон. Там целый дом сверху донизу увешан паутиной и привидениями, а на высоком крыльце мелкой дрожью дрожат разнообразные покойники. См. фото.
Все покойники подключены к розеткам, так что они периодически пускают глазами красный свет, трепещут и глухо вопят: "На помощь! Спасите!" - хотя поздно уже спасать-то, казалось бы. На крыльце на электрическом стуле сидит казнимый - наверно, он всех этих достойных людей убил, вот и. Казнь происходит раз в две-три минуты: потусторонний скрежет, и элекстрический стул содрогается и окутывается паром.
Справа висит повешенный, в клетчатой ковбойке, весь в крови (гулять так гулять) и тоже трепещет. Детям нравится.
***
Лет пять назад попросили меня купить на мою американскую карточку какой-то специальный комбинезон для скалолазания и вообще ночевки на снегу. Американский интернет-магазин не хотел принимать русскую карточку, а костюм нужного размера у них там один оставался, и надо было срочно.
Жалко, что ли? Я и заплатила картой, а мне вернули деньги в Москве. Микроуслуга, сделать и забыть.
Комбинезон, по плану, должен был отправиться по одному дружественному адресу в Огайо, а уже оттуда его предполагалось забрать и отвезти в Москву с оказией. Но через секунду после того, как я нажала на последнюю клавишу, оформляя покупку, выяснилось, что по дружественному адресу в Огайо в день доставки никого не будет, все уехали на каникулы. И хорошо бы, чтобы пакет задержался дня на три. Потому что почтовая компания, как выяснилось, положит пакет на крыльцо, и его могут спереть местные воры и бомжи. То ли это был UPS, то ли кто другой, уже не помню.
Но не тут-то было.
Остановить отправку комбинезона оказалось абсолютно и принципиально невозможным. Взялся - ходи, и никак иначе. Ни задержать отправку, ни подержать пакет на почте они не могут. Я писала им, звонила - бесполезняк. Вот посылать мне радостные реляции по электронной почте они могут ("мы уже выслали! ваша посылка в пути!") - это пожалуйста.
Все участники сделки волновались и заламывали руки. Женщина, чей комбинезон, боялась, что вещь пропадет и деньги с ней вместе. Принимающая сторона нервничала, так как у них в районе бесхозный пакет привлек бы ненужное внимание праздношатающихся. Я волновалась как передаточная инстанция, хотя могла бы положить на всё с прибором.
В конце концов все обошлось, все хорошо кончилось. Но с тех пор - а прошли годы - мою почту принялись бомбардировать рассылками такого развязного содержания: "Хелло, Татьяна!!! Мы знаем твою любовь к экстремальному отдыху и разделяем ее с тобой!!! Рады сообщить, что в продажу поступили новые альпинистские ботинки... ледорубы... утепленные шлемы..."
Я скрежетала зубами (ведь моя идея отдыха - это неподвижное лежание в гамаке) и стирала эти письма, а они все сыпались и сыпались. Наконец вал стих (может, разорились, может, менеджер сменился), но тут начал свою атаку российский магазин альпинистского снаряжения, а российские магазины жалости не знают. Тексты поступают такие: "Случилась печалька и вы не видите нашу суперполезную рассылку? Нажмите скорее сюда", "Скорее добавьте нас в адресную книгу и Вы не пожалеете! Ура!", "Татьяна! Спешите! Сегодня обувь со скидкой до 60%!" и прочие бессмысленные ужасы. Отписаться от них не получается, отписка не работает. Вот так мелкое доброе дело оборачивается адом.