К нему сноровисто подбежала официантка, и, пошептав ей что-то на ухо, азиат взял с подноса коньячный бокал и в один глоток осушил его. Затем франтоватый гость достал из кармана черный бархатный мешочек с плетеной веревочкой и, покручивая им, принялся разглядывать все, что находилось вокруг.
Сразу после азиата появился немолодой, но крепкий мужчина со славянским лицом и лысой во вмятинах головой. В приглушенном свете голова казалась луной с ее кратерами. Славянин огляделся и деловито подошел к азиату. Азиат встрече не обрадовался — наоборот, с трудом сдержал гнев.
— Олежа, — сквозь зубы процедил Умей Алымбеков, — ты какими судьбами? Мы же договорились!
— Приглашение получил, — ответил Протасов. — Так же, как и ты, видимо… Мы равные партнеры. Отказать не смог.
— От кого же?
— От Президента Польши.
— Вот говноделы! — выругался Умей. — Чего не сказал, что едешь?
— Думал, ты в курсе…Там, на пасеке, все под контролем.
— Я тебя шесть часов назад видел. Ты где джет взял?
— Так прислали за мной «Фалькон»…
Умей злился. И чем больше он злился, тем быстрее крутил мешочек с топазом «Копакабана»:
— Помни, Протасов. Мы равные партнеры, но мое слово жестче.
— Принял, господин Президент Мира.
— Я говорю — ты молчишь! Это ясно?
— Как божий день…
Прибыл Президент Польши — улыбающийся молодящийся пятидесятилетний красавец, державший под руки двух стариков.
Всех троих Абрам знал. Не лично, конечно. Президента все поляки знают в лицо, да и стариков, Рокфеллера и Дю Понта, Фельдман без труда припомнил. Такое соцветие богатства и влияния — в одном месте!.. Последним в зал вошел также американский гражданин, устроивший в мире технологическую революцию. Как в космосе, так и на Земле почти все поменял. Его обнял польский президент, а за ним к плечу революционера прижался плечом саудовский принц… На нервах Абрам выпил еще сливового коньяка имени старухи Нелюдимовой… Ему было боязно и любопытно одновременно. В какой-такой дикий трындец он попал?!
Прибыли еще несколько VIP-персон, которых Фельдман не знал. Каждый поочередно поздоровался со всеми, даже Янеку охотно руки подавали. Постепенно прибывшие разбрелись по разным частям зала и пили шампанское, пока бархатный мужской голос в динамике не объявил:
— Приглашается пан Президент Польши Якуб Новак!
В зале открылись неприметные двери, в которые и прошел господин Президент. Вслед за следующим объявлением проследовал наследный принц Саудовской Аравии, далее все пошли по старшинству.
Янек быстрым шагом подошел к Фельдману и коротко скомандовал:
— Пошли.
Они оказались в странном офисном помещении, часть которого напоминала Овальный кабинет в Белом доме, другая — апартаменты Кремля, а в третьей стояли мягкие цветастые восточные диваны. На пустой стене висела звезда Давида. В центре переговорной комнаты на тяжелом столе с топом из каррарского мрамора были установлены микрофоны и рядом лежали блокноты для записей с ручками «Монблан».
Все сели в кожаные белые кресла согласно табличкам: Президент Польши с королевской особой по левую руку, далее американские старики-крокодилы, сожравшие за жизнь все, что можно было сожрать, ярый сионист Вольперт, технореволюционер, остальные приглашенные, которых Фельдман не знал… Напротив президента и саудовца оказался типа китаец в белом смокинге, крутящий черный бархатный мешочек, в котором находилось что-то тяжелое, и славянский мужик с подпорченным вмятинами черепом. Абраму казалось, что оба не рады такому соседству. Янек подтолкнул Фельдмана к Вольперту. Для переводчика тут же подкатили офисный стул на колесиках.
Абрам представился своими именем и фамилией и спросил на иврите, на каком языке желает изъясняться мистер Вольперт. Старик оглянулся и вопросом на вопрос ответил на идише:
— Ты кто?
— Ваш переводчик, — ответил Фельдман на языке вопроса.
— Я понял уже. Из-под брюк, что торчит?
Абрам тотчас быстро спрятал выбившуюся кисточку талит катана.
— Значит, религиозный?
— Иерусалимский университет, — подтвердил Фельдман. — Ашкеназ…
— Как тебя, еще раз, зовут?
— Абрам…
— Откуда родом?
— Из России. Родился в Союзе.
— Сейчас ни того ни другого. Где приткнулся, сынок?
— В Михайловской области.
— Ее тоже снесли, — констатировал Эли. — Я думал, что горячая часть давно закончилась… И как ты выжил?
— Сюда, в Кшиштоф, для Миньяна пришел.
Старик покачал головой и определил:
— Ты мицву делал, а Всевышний тебе за это продолжил жизнь.
Польский президент машинально постучал по микрофону, проверяя технику. Та тревожно запищала.
— Вам переводить, что другие говорят?
— Их не надо. Я буду говорить — переводи. Вряд ли здесь знают наши языки…
— А зачем тут все собрались? — не смог сдержать любопытства Фельдман.
— Понятия не имею, — ответил Вольперт. — Но Новак и американские евреи убедили меня, что будет интересно.
Далее Президент Польши провел короткую политинформацию, напомнив всем, что почти десятилетие назад в мире произошел военный конфликт, в котором российская сторона нанесла грязный ядерный удар по диким степям U. И хотя в ответ получила реакцию от стран НАТО, уничтоживших конвенциональным оружием восемьдесят процентов русских территорий, удар повторного возмездия случился. «Мертвая рука» разрушенного Кремля показала фак, но оказалась проржавевшей настолько, что смогла уничтожить только Нью-Йорк и кусочек штата Коннектикут. Такой небольшой фак. Все властные и политические структуры Запада остались невредимы, в том числе и президенты, тогда как руководство России попыталось спастись в подземном бункере размером с небольшой город, находящийся на километровой глубине, но послойно, с помощью китайцев, ровно через год бункер вскрыли и пустили в него газ зарин… Comrad V., царь святой Богоносной Руси выжил, у него оказался иммунитет к зарину, и через три года после Гааги он, как все знают, скончался от отравления «новичком». Ампула была вшита в мошонку, и был необходим сильный удар… Собравшиеся коротко ухмыльнулись. Все знали, что такое сильный удар по яйцам… На этом политинформация с фактологией, известной всем в этом зале, закончилась и Якуб Новак дополнил ее выводом, что при полной победе «пояса добра» русским удалось при попадании ракеты в степи распространить некую субстанцию…
— Я думаю, что они сами не знали о случайной химической реакции, — продолжил Новак, — при которой, как оказалось, в течение следующего года во всем мире погибли все пчелы. Конечно, у каждой страны имелись свои стратегические запасы пшеницы, которую из-за всемирной эрозии почвы продолжают выращивать любой ценой, и другая линейка культур стратегических продуктовых запасов, но прошло почти десятилетие, и закрома пустеют. При нынешнем состоянии дел богатейшая часть человечества исчезнет с лица земли через пятьдесят лет. Средний и неимущий классы уйдут в небытие в течение двадцати — двадцати пяти лет. Мы собрались здесь для решения этой проблемы.
— Решай не решай — какой толк? — спросил в микрофон технореволюционер. — Искусственный разум не опылит поля и не даст корм животным. Скорее ИИ придет к выводу, что человечеству не нужно страдать, и вслед за этим уничтожит хомо сапиенс и все живое на планете. Если вы, конечно, не нашли пчел… Или вы думаете, что я их привезу с Марса?
— Действительно, — прошамкал в микрофон старик Ротшильд. — Меня что, для этих риторических глупостей сюда позвали?.. — и он коротко обратился к одному из создателей ИИ: — Ты, мальчик, не в центре событий!
В зале недовольно зашумели, и здесь заговорил Эли Вольперт. Предпочел идиш.
— Здесь дураков нет! — самый богатый еврей мира сделал паузу, и Абрам Фельдман перевел вольпертовское вступление на английский. — Я, полагаясь на свой опыт, думаю, что нас позвали не на семинар идиотов, не просто чесать языками или развлечься всем тем, что предлагает это заведение. Нас созвали, чтобы дать ответ! — Абрам усердно и точно переводил, а Эли закончил: — Не хера кота за яйца тянуть!
Абрам даже привстал, чтобы перевести последнюю фразу.
— No facking way to pull a cat by the balls! — разнеслось по залу.
Вольперт с усмешкой поглядел на технического гения и сказал ему с сарказмом:
— Не надо строить нечто грандиозное без фундамента! — и добавил: — Астронавтам тоже нужно жрать. И деньги твои, сынок, — тлен. Не обижайся! — После этих слов техно-революционер в одно мгновение обратился на время в антисемита. — Правда, и мои тоже… — И призвал всех: — Показывайте уже, pussies!
Президент Польши кивнул — и человек в помпезном белом смокинге, с длинными черными волосами с проседью, встал из-за стола, крутя черным мешочком.
— Пан Умей Алымбеков из Киргизстана и гражданин мира Олег Протасов, — возвестил Якуб Новак.
Протасов тоже поднялся с кресла.
— Сядь! — злобно прошипел Умей. — По очереди!
Протасов сел, широко улыбаясь.
— Показывайте, — попросил Президент Польши.
Умей не торопился и все крутил и крутил черный мешочек. Самые сильные мира сего привычно терпели, даже позевывали слегка от скуки. Неожиданно киргиз ловко выудил из мешочка что-то сверкающее и положил это на стол. Здесь свет выключился, кто-то выматерился, а дряхлый миллиардер Дю Понт хриплым, севшим за девяносто шесть лет голосом сообщил, что цирк Дю Солей в Париже, а не в ебенях. Кстати, «не в ебенях» он произнес на идише, а Фельдман постарался точно перевести на английский смысл выражения «in the ass of the world». В зале коротко хохотнули. Эли похлопал Абрама по плечу, одобряя его перевод идиом, но тут на стене зажглась огромная плазменная панель, явив присутствующим стеклянный куб. Камера взяла его крупно, и все увидели в стеклянной коробке насекомое, похожее на пчелу, но длиннее телом и с укороченными крыльями.
— Биоинженерия? — поинтересовался великий инженер. — А спариваться научили с кем? С осой? А опылять как?.. Действительно Дю Солей!