по ангелам…
Глаза Драполеона зажглись мрачным огнем жажды убийства, сине–стальные когти медленно обнажились. Плохо пришлось бы Драфиму, окажись он здесь.
— Более всего удивлен я, судари мои, почему молчит народ? Неужели ему нравится жевать на завтрак лебеду, видеть и своей драконессе не супругу, а товарища по ангельству? Неужели клыки затупились, когти не чешутся? — Драпир обожал выражаться красиво.
— Черт его знает, феномен какой–то. Понимаешь, брат, толком опомниться никто не успел. Да и прикинь: тысячу лет правит страной Дракороль Восьмой. Ну, привыкли мы к нему. А когти, между прочим, чешутся. Капрал из патруля недавно проболтался: не так все гладко и спокойно, как нас уверяет “Утренний пророк”, да и остальные газеты. Капрал помятый какой–то был. Ночью говорит, пытались взять какого–то дракона на окраине. Застукали, когда он терзал украденного из зоопарка тигра — с голодухи и не на такое польстишься. Ну, патруль кинулся на бедолагу. А тот, с большого отчаяния, капрала помял, патруль раскидал, да и был таков.
— Вот! Есть герои! Пока живы такие, как этот доблестный незнакомец, дух драконства не умрет!
— Да подождите вы, Драпир, оды тут петь. Это еще не все. В провинции Кобра восстание.
— Ч‑то? А чего ж мы тут сидим?
— Ну… восстание — это громко сказано. Но отряды ангелизации натолкнулись на серьезное сопротивление тамошних жителей. Народ там полудикий, он вообще не понимает ничего про ангелов. А вот то, что охотничьи угодья отняли — это он понимает. Заварушка там. И в провинции Боа, и в провинции Игуава…
— Плохо дело, драконы. Это гражданская война. Вегетарианская диета, ангельская мораль и гражданская война! Более ничего не надо для уничтожения вашего древнего племени… Конец… — и Драпир уронил свою многодумную голову на стол.
Расходились, подавленные. На крыльце Драпир долго разминал крылья для взлета. Его внимание привлек осторожный шорох в терновнике возле дома. Писатель вгляделся.
Лавируя меж колючих кустов, от дома во весь дух улепетывал небольшой крокодил.
“Лазутчик, — холодея, подумал Драпир. — Эх, прошляпили…”
Догнать крокодила Драпир не мог — тот бегал быстрее. Достать шпиона с воздуха тоже было невозможно — уже стемнело.
Драпир не полетел домой, а отправился к знакомой драконице пить запрещенное вино и ждать ареста. У него хватило благородства известить Драполеона и Секретарь–Советника о том, что Лига, по–видимому, накрылась. На что совершенно озверевший Драполеон зарычал, что все это ему до смерти надоело и лучше умереть в честном бою за правое дело, чем пресмыкаться подобно презренному ужу. После чего умчался в казармы поднимать армию.
Умереть в честном бою Драполеону не пришлось. Гарнизон казармы “Альфа”, выведенный из строя пением псалмов и сильно ослабленный пайком из горного сена, к сражению оказался непригоден. Его окружили, ловко разделили, надавали каждому мятежнику по ушам и загнали обратно в казармы. Воевали “Ангельские роты” здорово, как архистратиг Михаил…
Генерала же скрутили и доставили в дворцовые подвалы. Дальше — дело известное. Мятежника надлежит допросить с пристрастием и вывести в расход. Но с первых же минут допроса возникла проблема: пленный не желал отвечать, только дьявольски ругался. А применить к нему пытки не было никакой возможности. Как прикажете пытать бронированного чешуей дракона? Да чихать он хотел на металлические предметы и пылающие угли. В некотором затруднении палачи оставили свою жертву на время в подвале. Пока часовой запирал дверь, капрал высказался, что, мол, ангелы, — это, конечно, хорошо, но неплохо было бы и адом поинтересоваться: как у них там со строптивцами разговаривают?
Именно этой задержкой объясняется, видимо, то, что за Драпиром и Секретарь–Советником, равно как и за другими учредителями Лиги, на следующий день никто не пришел. Но зато, когда полумертвый от страха и неприятных предчувствий СС приполз во дворец для несения службы у порога Его Великого Змейства, к нему с обычной ласковой улыбкой подошел Драфим и сказал:
— Что–то вы плоховато выглядите, милейший. Наш повелитель в неизреченной милости своей изволил обратить на это обстоятельство свое высокое внимание. Он даже советовался с лейб–медиком. И тот предписал вам усиленное питание.
Надо сказать, что в последнее время СС постоянно находился на грани голодного обморока. Он–то не мог позволить себе на обед “фальшивых кроликов из лапши и морковки”, как некоторые. Все–таки постоянно на глазах у повелителя, не дай бог запах или там пятно жирное… Поэтому на проникновенную заботу Драфима только злобно скрипнул клыками. Драфим сделал вид, что ничего не заметил и продолжал:
— А посему Его Великое Змейство распорядился, чтобы отныне вам еженедельно выдавали спецпаек из продуктов повышенной калорийности…
При этих словах унылый ассистент Драфима поставил к ногам Секретарь–Советника объемистую корзину, от которой исходил умопомрачительный запах. Из корзины, нагло попирая все устои идей ангелизма, торчала половина бараньей туши и хвост белуги.
“Провокация”! — панически подумал бедный СС. Но гордо отвергнуть этот данайский дар он не успел, потому что Драфим наивно округлил глаза и зажурчал:
— Что с вами, дорогой мой? Вы лишились языка от вполне природного чувства благодарности за оказанную милость? Это так приятно. Не волнуйтесь, успокойтесь…
— Но это… что это?
— Видите ли, дорогой, в последнее время наш Институт питания добился поразительных, невероятных успехов… синтезированы продукты, которые почти полностью имитируют греховное мясо и рыбу. Но сделаны они из вполне вегетарианских продуктов, вы можете быть совершенно спокойны. Я сам употребляю такую же пищу. Это маленькая уступка нашим древним инстинктам, которые, согласитесь, нельзя истребить в одночасье, пока у нас просто не хватает производственных мощностей, понимаете? А далее… О, какие перспективы раскрываются перед нами! Мы будем делать такие маленькие таблетки: проглотил ее — и сыт целый день. В идеале же, чтобы достичь подлинного ангельства, надо бы вообще отучить драконов от дурной привычки потреблять пищу. Но это — в отдаленном будущем. А пока — берите корзину, благодарите повелителя, не болтайте — на всех не хватает пока, понимаете? И помните: пока вы усердно исполняете свои обязанности, такая корзина будет ждать вас каждую неделю. Вы все правильно поняли?
Секретарь–Советник все правильно понял. Вечером за ужином его драконята наелись досыта, совсем как в прежние времена. Его драконесса восторженно хвалила Дракороля и достижения науки. Она сетовала на то, что из–за бунта в провинциях почти прекратились поставки даже дозволенных продуктов орехов, меда, кресс–салата. А теперь вот милостью короля их семейство не умрет от голода, и ей не надо будет шнырять по рынкам в поисках съестного для малышей. Сам Секретарь–Советник жевал мясо и думал: “Тифон меня забери, но это же баранина! Я еще не успел забыть ее вкус. Ничего не понимаю. Кто кого обманывает? Драфим со своей бандой — короля, король меня, я — жену, и все мы — народ… Что деется!”
Впрочем, скоро СС привык к еженедельному спецпайку. К таким вещам привыкают удивительно быстро. И уже не смущаясь, выкладывал перед женой огромную печень кашалота и говорил:
— А это, моя дорогая, сделано из красного клевера. Попробуй, правда же, вкус почти неотличим от настоящей!
Жена озабоченно пробовала и кивала толовой:
— Нет, пупсик, знаешь ли, все–таки есть разница. Натуральная как–то горчила вроде…
— Ну, ничего, хорошо, хоть такая есть. Ты же знаешь, что в городе…
А в городе было плохо. Зоопарк разорен давным–давно. Какое–то время драконы пытались продержаться на предписанном идеями ангелизма сене, но уже начинались голодные обмороки, уже умирали дети, старики, больные… Ползли жуткие слухи о случаях драконоедства. А когда из–за бунта в провинциях даже сено стали подвозить нерегулярно, началось повальное бегство из столицы. Оголодавшие драконы паслись в речных заводях на кувшинках и рогозе, и даже самые бдительные патрули “Ангельских рот” не могли уследить, когда вместе с охапкой водяной травы дракон отправлял в пасть попавшую в когти рыбу или неосторожную серую цаплю. Да и сами рядовые из “Ангельских рот” тоже ведь не ангелы. Жить–то всем хочется.
Стали достоянием гласности позорные подробности эмиграции некоторых драконов в сопредельные страны. Они тайно пересекли границу и, конечно же, сразу набросились на тучные стада. Но нарушителей изловили, связали и посадили в стальные клетки. И теперь они влачат жалкое существование в зверинцах на потеху праздным зевакам.
Все эти события страшно раздражали писателя Драпира. Он, глядя в окно, гневно лязгал клыками, трещал крыльями и сочинял яростные призывы, суть которых сводилась к нехитрой мысли: “Назад к истинному драконству!”
Он настолько озверел в одиночестве, которое уже не скрашивала его подруга, до тошноты ему надоевшая, что даже обрадовался, когда за ним явились два бравых сержанта из дворцовой охраны. Буйное писательское воображение уже рисовало картину неправедного суда, на которое он, конечно же, прогремит страстной речью, и публика будет рыдать, и преступные судьи, дрожа под черными мантиями, забьются под стол, не смея взглянуть в глаза невинно судимому, не смея отвечать разгневанному народу… Конечно же, после процесса, его триумфально вынесет толпа, драконицы закидают цветами… Тут Драпира крепко тряхнули, и он опомнился. Оказалось, что стоит он прямо перед тронным ложем, с которого на него благосклонно взирает Его Великое Змейство Дракороль Восьмой.
Драпир сел на хвост и насторожился. В эту минуту он удивительно напоминал большую умную собаку, спокойно ожидающую от хозяина заслуженной выволочки.
— Что же это, талантливый вы мой? — с доброй укоризной обратился к писателю король. — Хорошенькие вещи тут мне про вас рассказывают!
— Злопыхатели и завистники, — заученно–бодро рявкнул Драпир.
— Да-а? Ну, пусть их. Вы же знаете, гениальный мой, как я к вам отношусь? Я и слушать их не стал… Тогда мне показали вот это…