• Если вы — мужчина, спросите себя:
ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ ЭТА ЖЕНЩИНА БЫЛА МАТЕРЬЮ МОЕГО РЕБЕНКА? ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ВЫРОСЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНА?
Когда я показала эти заметки одной своей подруге, она воскликнула: «Господи, Барбара, ты лишаешь секс всякой прелести! Твои требования невыполнимы!»
Отвечаю ей и вам следующее:
• Наверное, куда больше прелести в том, чтобы получить душевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен.
• Наверное, очень приятно лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одинокой.
• Замечательное переживание — переспать с человеком, а потом выяснить, что ты больше не представляешь для него ни малейшего интереса.
• Совершенно чудесная вещь — нежелательная беременность.
• Очень мило, когда партнер заразил вас грибком.
• И совсем чудесно, когда вы получаете положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД.
Занятие любовью — одно из самых чудесных и здоровых переживаний, однако мне не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.
ОШИБКА 5Мы поддаемся материальному соблазну
На одном из семинаров я проводила занятие с группой женщин. Сказала им, что сейчас опишу двух мужчин, а слушательницы пусть скажут, что они об этих мужчинах думают.
— Если вы одиноки, — пояснила я, — оценивайте этих мужчин с точки зрения потенциального партнерства. Если вы замужем, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы ваша подруга или дочь вступила в связь с таким человеком. Итак, — начала я, — опишу вам первого мужчину. Он душевный, заботливый, открытый, настроен на серьезные любовные отношения. Характер динамичный, любит находиться среди людей. Эмоционально здоров, способен на полноценную близость. Доволен своей жизнью, имеет склонность к приключениям, обладает отменным чувством юмора. Не скрывая говорит о своих чувствах, пытается совершенствоваться.
Я осмотрела аудиторию и увидела, что все женщины одобрительно кивают и улыбаются.
— Что ж, многие ли из вас заинтересовались бы таким мужчиной?
Все женщины радостно загудели и засвистели, давая понять, что кандидат номер один пришелся им по вкусу.
— Отлично. Теперь перейдем к кандидату номер два. Это человек властный, все делающий по-своему. Иногда у него вспышки ярости, к людям он относится безжалостно. Что до сексуальной жизни, то у него масса комплексов, но это не так важно, потому что этот мужчина вообще не склонен к продолжительным связям. Он настоящий работоголик, поэтому у него не хватает времени на любовь.
Женщины неодобрительно поморщились, сделали гримасы — кандидат номер два им не нравился.
— Итак, кто из вас связался бы с таким мужчиной? — спросила я. Ответом мне были возмущенные крики.
— Отлично, дорогие дамы, я рада, что вы единодушны в своих решениях. Однако, должна признаться, я упустила из виду одну деталь. Первый мужчина, который всем вам понравился, работает мусорщиком. Что до второго, вызвавшего наше негодование, то он — мультимиллионер. У него собственные яхты, дома по всему миру, он постоянно общается с королевскими особами и знаменитостями.
Женщины уставились на меня в изумлении. На лицах их я читала смущение. Я одурачила их — дала им понять, какое огромное значение они придают материальному положению и престижу. Мужчина номер один обладал всеми похвальными качествами, но ни одна из дам не стала бы связываться с мусорщиком. В то же время малосимпатичный мужчина номер два при всех своих недостатках обладал столь важным достоинством, что вряд ли какая-нибудь из женщин отказалась от свидания с ним.
В нашем обществе главное значение придается не внутреннему богатству, а внешним атрибутам материального благополучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:
• деньги,
• стиль жизни,
• внешняя мишура,
• власть,
• карьера,
• репутация.
Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам. Удачный муж повышает наш социальный статус; любовник с дорогой машиной и роскошным домом дает нам ощущение собственной значимости. Однако истинные ценности находятся не снаружи, а внутри. Сейчас времена меняются, миллионы женщин самостоятельно содержат семью, другие работают наравне с мужьями. И тем не менее мы придаем преувеличенное значение деньгам и престижу, который достается женщине благодаря браку. Поддаваясь на этот соблазн, мы склонны излишне снисходительно относиться к душевным качествам такого партнера.
Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»
Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»
Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом — в тех случаях, когда профессия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он просто продавец», — говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно — он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники говорят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека богатого или сделавшего хорошую карьеру.
В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужского пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:
«А какова она собой?»
Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскорбительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обидно, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!
ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.
ОШИБКА 6Мы недооцениваем фактор совместимости
Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошибку? Советую вам обращать внимание на следующие предостерегающие сигналы:
1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)
2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.
3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер — именно тот, кто вам нужен.
4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна времени, которое вы проводите вместе.
5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.
б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.
Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутствует какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означает, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточно изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.
Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:
• Вам хочется побыстрее покончить с одиночеством.
• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партнеров, хочется обзавестись семьей.
• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.
• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.
• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поскорее себе кого-нибудь нашли.
• Вы чувствуете, что ваше время уходит.
• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.
• Вы — мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.
• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.
Глава 5
КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБКИ
Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вариантов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роковых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость — это мина замедленного действия, которая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!
ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНОГО РОМАНА, ОБРЕЧЕННОГО НА НЕУДАЧУ
ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ОБРЕЧЕННЫХ НА НЕУДАЧУ
1. Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.
2. Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.
3. Вы любите не партнера, а его потенциал.
4. Вы «спасаете» партнера.
5. Вы смотрите на партнера снизу вверх.
6. Вас привлекают внешние атрибуты.
7. Вы недостаточно совместимы.
8. Вы выбираете партнера из духа противоречия.
9. Партнер как противоположность предыдущего партнера.
10. Партнер недоступен.