• Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значительность. Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки, собственную слабость.
• Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится «спасать» партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Иногда мы забываем, что «спасательство» — один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми.
ЛЮДИ, СКЛОННЫЕ К ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ СПАСАТЕЛЬСТВУ, ЧАСТО ПРИНИМАЮТ СОЧУВСТВИЕ ЗА ЛЮБОВЬ.
Вывод: если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь. Ключевое слово в отношениях между людьми — УВАЖЕНИЕ. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. И не спешите, дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений.
• Молоденькая актриса влюбляется в режиссера…
• Студентка влюбляется в профессора…
• Молоденькая продавщица влюбляется в директора супермаркета…
• Секретарша в суде влюбляется в знаменитого адвоката…
Все эти люди совершают одну и ту же ошибку — возводят партнера на пьедестал. Такие отношения основаны на неравенстве. Баланс власти нарушен еще до того, как начались любовные отношения. Новый партнер заранее окружен в ваших глазах нимбом.
Если вы влюбляетесь не в человека, а в его имидж, вам трудно наладить нормальные любовные отношения. Вы можете вести себя как равные, разговаривать как равные, но в глубине души вы относитесь к партнеру с благоговением, и это помешает вам всецело отдаться чувству.
Не возводите ли вы партнера на пьедестал?
Это имеет место, если:
• Вы считаете, что партнер гораздо умнее вас.
• Вы часто цитируете его: Джо сказал то, Джо сказал это, Джо так не считает и так далее.
• Вы не спорите с партнером, не подвергаете сомнению его суждения и взгляды — вы заранее уверены, что он всегда прав.
• Вы любите сообщать каждому встречному и поперечному, какой у вас партнер, — хотите произвести впечатление.
• Вам кажется, что вы никогда не смогли бы достичь таких высот, как ваш партнер.
• Вы часто совершаете поступки только потому, что так решил ваш партнер.
• Вы часто говорите себе: «Мне так повезло, что я его встретила!» При этом вы уверены, что эта удача — чистейшая случайность.
• Вы готовы на что угодно, лишь бы стать похожей на своего партнера.
Здесь важно подчеркнуть, что такого рода отношения нередко заканчиваются крахом вовсе не из-за разницы в статусе партнеров. Главная причина в том, как складываются между ними отношения. Когда один партнер смотрит на другого снизу вверх, а второй охотно вскарабкивается на пьедестал, полноценных любовных отношений не бывает. Пусть ваш партнер будет умнее, талантливее и так далее, это не страшно, но нельзя при этом терять себя.
Почему люди выбирают себе таких партнеров
• Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы испытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, который может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обратная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внимание, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том случае, если родители не оставляли вам никакой свободы выбора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в положении «ребенка».
• Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошенности. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, подстерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уверены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным характером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверенность.
Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недостаточно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требований, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к собственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.
• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзили мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».
• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».
• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя настоящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».
• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуально. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга».
• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».
Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отношения? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние атрибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Однако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совершенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объяснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:
«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нравятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».
Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно — это избавит вас от разочарований и травм.
Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.
Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в следующих случаях:
• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, занимаетесь в тренажерном зале и так далее).
• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической области (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).
• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).
• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас занимался каким-то несвойственным для себя занятием (катание на лыжах, танцевальный класс и т. д.).
В понятии частичной совместимости нет никакой психологической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединяет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для короткого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.
Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совместимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате последуют разочарование, душевная травма в разрыв.
Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любовные отношения, задайте себе следующие вопросы:
• Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области?
• Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы?
• Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости?
Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера.
Хочу предложить вам упражнение. Составьте список всех качеств, которыми, по мнению ваших родственников, должен обладать ваш партнер. Затем составьте еще один список, где перечислите действительные качества вашего партнера. Если выяснится, что эти два списка диаметрально противоположны, вполне возможно, что вы вступили в связь не по зову сердца, а из духа противоречия.