От рождения и на всю жизнь нам дано одно тело – другого не будет, замены не произведут, даже если с этим что-то случится. Выход один: всеми силами следить, чтобы ничего с ним не случилось. Холить и лелеять. Лечить, а еще лучше – предупреждать любые нарушения. Больной человек всегда слабее здорового, ему всегда труднее. Стоит ли добавлять самому себе трудностей?
Весьма распространенный ход мысли, ставящий достижение заветной цели в зависимость от решения какой-то иной задачи. Простейший пример: вот если похудею – выйду замуж. Два разных процесса, две совершенно различные задачи! Ставя их во взаимозависимость, мы не решим ни ту, ни другую!
Незаконченные дела всегда снижают самооценку, остаются в памяти занозами, вечно напоминают о поражении, о слабости. Не бросайте ничего на полпути – и Вам не в чем будет упрекнуть себя.
Это важнейший момент! В самом деле, чем или кем мы можем обладать? Любая вещь, нам принадлежащая, в тот или иной момент может исчезнуть, сломаться. И чем дороже она нам была, тем тяжелее потеря, тем больше такая утрата нас ослабляет. Что уж говорить о людях! Те, кем мы стремимся владеть, кого мы себе пытаемся присвоить, в любой момент могут уйти. А зависимость – останется! И вот тут начинается самое печальное: сама по себе зависимость – чувство, которое заставляет человека поставить в центр своей жизни не себя, а возлюбленного. Помните, мы говорили о структуре личностного пространства, рисовали круги? Так вот: залог нормальной самооценки – правильное распределение окружающих в этих сферах. Еще раз: зависимость немедленно сносит самооценку. Давайте поймем: все, что в наших силах, – быть рядом с близким, любимым человеком, оставаясь собой и единственным центром своего мира. Только это – залог счастливых, гармоничных отношений.
Любое ваше желание, от сиюминутного до заветной мечты, способно сказать о вас очень многое. И не только специалисту-психологу, но и лично вам. Если, конечно, вы пожелаете себя услышать. Анализируя свои желания, старайтесь понять, для чего вам нужно то или это. Вы же не капризная баба, героиня Пушкинской «Сказки о рыбаке и рыбке»… Впрочем, и она не просто так, с бухты-барахты пожелала, в конце концов, стать владычицей морскою: неудовлетворенные амбиции в голубушке заговорили! Ну-с, а вас что заставляет испытывать те или иные желания, лелеять какие-то мечты?
Ну, пожалуйста, не ждите того светлого мига, когда Вы заслужите свою собственную любовь! А то ведь эта минута попросту не наступит…
…Ну, а что касается конфликтов… Даже когда Вы повысите свою самооценку, решите все внутренние противоречия, совсем уж бесконфликтные отношения Вы, наверное, не построите. Все мы – живые люди, всем свойственно ошибаться, все имеют право на усталость, раздражение… И отношения наши – живые, развивающиеся. Не конфликтов как таковых надо бояться. Да и вообще – бояться ничего не надо. Надо позволить себе жить. Просто жить. Любить того, кого любишь. Твердо зная, что уж Вы-то не дадите легкому конфликту превратиться в семейную склоку и разбить важный для вас союз. Что и требовалось доказать.
Лекарство от измен
Пока самооценка занижена, пока путь, который я Вам только что описал, не пройден, Вы рискуете оказаться в позиции обманутой жены. Конечно, можно впасть в уныние, начать еще сильнее заботиться о любимом в надежде, что он все же оценит Вас и осознает, каким сокровищем в Вашем лице обладает. А осознав, бросит свою вертихвостку и падет к Вашим ногам. Это путь жертвы, и он совершенно бесперспективен, о чем мы с Вами уже немало говорили.
Есть второй способ: устраивать сцены ревности, взламывать его почту, проверять телефон, упрекать и обвинять. Добьетесь только одного: уйдет, хлопнув дверью на прощанье.
С одной из моих клиенток мы проделали совсем иной фокус. Когда она пришла ко мне с жалобой, что супруг завел даму сердца на стороне, я предложив ей сделать вид, что она ничего не замечает, и, отстранившись, начать жить своей жизнью. Она вняла совету и принялась за дело. Для начала, разумеется, посетила парикмахера, сменила прическу и цвет волос. Заглянула к косметологу, затем стала там бывать регулярно. В конце концов, полностью поменяла стиль, для чего пришлось купить новый гардероб. Разумеется, на этом дама не остановилась.
Стала регулярно встречаться с друзьями и подругами, уезжала с кем-то из приятельниц на выходные, задерживалась на работе или в гостях, ходила в театры, клубы, словом, старательно получала от жизни удовольствие, «забив» на супруга. Ни разу не спросила, где и почему он задерживается, не дотронулась до его телефона…
Зато вопросы стал задавать он. «Почему ты сегодня идешь на работу такая нарядная?» «Я теперь всегда буду так ходить, – ответила она. – Мне нравится».
У мужа просто «поехала крыша». Он принялся терзать вопросами ребенка: где мама, с кем мама? Брал распечатки ее телефонных разговоров и смс. Пытался устраивать слежку. Про любовницу он, разумеется, забыл напрочь.
Потребовался месяц, чтобы она по-настоящему воспряла духом, поверила в себя, ощутила себя привлекательной и соблазнительной, стала получать знаки внимания от мужчин. Кстати, имейте в виду: даме было отнюдь не двадцать пять, а под пятьдесят. Но выглядела она великолепно! И не только усилиями стилистов-косметологов, но благодаря переполнявшей ее энергии, радости жизни.
Еще через месяц муж попытался устроить скандал: «Что случилось? Ты поменяла имидж, гардероб, тебя постоянно нет дома… В чем дело, где и с кем ты проводишь время?»
Жена отвечала беззаботно: «Я же тебя не спрашиваю ни о чем. Я встречаюсь с друзьями, хочешь – присоединяйся, не хочешь – не надо. Ты знаешь, где я работаю, я открыта, все в порядке. Ты свободен, и я свободна, каждый живет своей жизнью. Что плохого?». В общем, сцена ревности не удалась.
А спустя еще пару недель муж явился с извинениями. Постепенно отношения вышли на качественно абсолютно новый уровень – и больше он «налево» даже не глядел.
Прошлое, настоящее и будущее
Выбирая «объект», женщина обычно стремится к тому, чтобы у избранника уже было все. Полный комплект: и образование, и солидное состояние, и положение в обществе и так далее. Короче, все и сразу. В принципе, ничего дурного или нереального в подобном стремлении нет. Вопрос в другом. Вы должны четко отдавать себе отчет, что данный набор благ, достижений и достоинств не с неба на него свалился, это – результат его прошлого. И прошлое может быть не совсем, скажем мягко, тем, которого вы ожидали. Пока он поднимался все выше и выше, много чего могло случиться, он мог совершить самые-самые разные поступки.
Милые дамы, давайте учитывать, что настоящий серьезный бизнес, в котором крутятся большие деньги, – не для эльфов. Тут требуются и железная хватка, и умение обойти соперника, порой приходится общаться, и довольно плотно, с людьми из кругов, скажем так, близких к криминальным. Совсем не всегда, к сожалению, спорные вопросы в этой сфере решаются полюбовно или в законном порядке, и с этим приходится мириться.
А долги, которые порой приходится выбивать, прибегая для этого к жесткому давлению? А раздел фирмы, где важно отстоять свое, а возможно, еще и прихватить чужое?
Включите воображение, Вам сразу станет кое-что понятно. А теперь – вопрос «на засыпку»: Вы согласны это принять и с этим жить?
Не сочтите сказанное мелочью и не думайте, что пройденное – пройдено, все ушло и забыто. Ничего подобного: в подсознании остался каждый шаг жизненного пути, а значит, прошлое, как и положено, продолжает влиять на настоящее и будущее. И те черты, которые джентльмен некогда проявил, чтобы взлететь на вершину, не растворились в небытии. Просто сейчас, в спокойной обстановке, он их не проявляет. Но ведь обстановка может измениться! То-то и оно…
Решение тут простое. Помните, что к Вам все это отношения не имеет. Это его мужская жизнь, мужские дела, мужские игры. И примите как данность.
А не можете принять – не связывайтесь, ищите джентльмена победнее и попроще, зато с твердыми моральными устоями, соответствующими Вашим.
Правила соблазна
Очередной закон искусства соблазна: никогда не вытягивайте избранника на свидание. Не звоните, не зазывайте, не приглашайте. Почему? Да потому, что само осознание, что он «вызван на свидание» наводит мужчину на мысль, что его собираются «прощупать» поосновательней, разузнать о нем как можно больше. Примерно те же чувства человек испытывает, отправляясь на интервью при приеме на работу – полагаю, Вы прекрасно представляете себе, что это за эмоции и как далеки ощущения от тех, на которые Вы в момент свидания рассчитываете. Словом, если и явится, то напряженный и готовый закрываться, защищаться, но при этом «соответствовать» Вашим представлениям об идеальном мужчине. Со своей стороны, Вы тоже напряжены по максимуму. И соответствовать его идеалу хочется (а поди угадай этот идеал сходу!), и вспомнить все вопросы, которые надо задать, и суметь спросить вовремя и более или менее деликатно….
Спрашивается, как же в таком случае с ним «затусить»? А вот именно это и требуется – «затусить»! Смело можете пригласить его в некую интересную компанию. Это не свидание, на людях Вы уж точно не будете разглядывать его излишне пристально, задавать провокационные вопросы, вызывать на откровенность. Вы просто приятно проведете время, беседуя то с ним, то с другими приглашенными, включаясь в общие разговоры и обсуждения. И Вы, и он раскрепощены и спокойны, каждому из Вас представится не один случай блеснуть – а заодно Вы узнаете о мужчине едва ли не все, что требуется. И насколько он мил в общении, и как сходится с людьми, и какова его эрудиция, и склонен ли хвастаться или теряется среди себе подобных, и как относится к Вам – например, напрягается, если посторонний кавалер берет Вас под ручку или преподносит бокал вина… В общем, такая тусовка даст в сто раз больше, чем вынужденное свидание.