После обеда шеф отправляется на стадион, где идет матч. И видит на трибуне своего подчиненного.
– Вы же собирались на похороны дяди?
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он сегодня судит!
Во время матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так он же не попал!
– За то и ругают.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только начну сверлить вам зуб, пожалуйста, кричите как можно громче.
– Зачем это?
– Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по телевизору футбол начинается.
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе.
– А как он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
Журналист берет интервью у знаменитого тренера.
– Каким вы видите идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая дисциплина, соблюдение спортивного режима, беспрекословное следование указаниям тренера, уважение к арбитрам, скромность, чувство товарищества…
– Но таких футболистов очень мало!
– Таких сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
В перерыве матча в кабину комментатора заходит тренер.
– Послушайте, вы могли бы вести репортаж помедленнее? Мои ребята за вами не успевают.
– Ты что натворил? Ты же забил в свои ворота!
– Не удержался, такая хорошая позиция была для удара.
– Почему вы любите футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня орет жена, в магазине орет продавец, на работе орет начальник, а на футболе – я ору на всех.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, поймали судью и стали его бить.
– За что вы его, ведь матч еще и не начинался!
– А у нас самолет сразу после игры, боимся, что не успеем.
Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Есть еще хоккей.
Болельщик собирается на футбол. Жена:
– Ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня!
– Да я и «Динамо» больше тебя люблю.
Судья останавливает игру и назначает штрафной. К нему подбегает игрок команды, которая нарушила правила.
– Ты что, слепой?!
Судья смотрит – у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть, не удалять за второе предупреждение. Тактично спрашивает:
– Мне послышалось, кто-то что-то сказал?
– Так ты еще и глухой!!!
Из репортажа
– Подача слева! Удар головой – штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная…
Из репортажа:
– Наши футболисты забили уже пятый мяч в ворота. А вот и соперники выходят на поле из раздевалки на разминку.
У вратаря даже на телефоне много пропущенных.
Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. Когда выиграла – МЫ выиграли.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я русский футболист.
– Врешь! Не может быть!!! Как ты попал в ворота?!
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, чипсы, сигареты и телевизор.
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Разговаривают два комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: «Вот, смотрите: микроволновка, стиральная машина, телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр. А вы пишете, что мне техники не хватает!»
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. И в этот раз болельщики снова были не из России.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древние команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? Футбол!
Перед каждым чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто разбирается в футболе.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, два тренера, 20 запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, 150 спортивных журналистов и 80 000 зрителей! А этот голубь нагадил именно на меня!
В перерыве матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
Два бывших футболиста на пенсии договорились: кто первый умрет – сообщит другу, есть ли в загробном мире футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через некоторое время явился другу во сне:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Говори сперва хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая ж плохая?
– В следующую субботу матч. Я видел заявку на игру, ты в основном составе.
У Чака Норриса не задалась футбольная карьера: он бил по воротам, не используя мяч.
Мужики! Это действительно работает!!! Когда я сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол!
На тренировочной базе сборной Бразилии даже схема эвакуации при пожаре – атакующая.
Лео Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с омским «Иртышом».
– Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
– За наших!
– Это понятно. А потом за кого?
Поймал старик золотую рыбку и загадал желание:
– Хочу, чтобы наши стали чемпионами мира по футболу!
– Выбирай любой! – ответила рыбка, взмахнула хвостиком и уплыла.
А старик увидел у себя в руках три паспорта на свое имя: французский, испанский и аргентинский.
– Возьми сына с собой на футбол!
– Зачем? Он еще совсем маленький.
– Ну а что он орет просто так!
Я вкусно готовлю, чиню розетки и вкручиваю лампочки, регулярно прочищаю засоры в ванной, выношу мусор, прибиваю полки, не интересуюсь футболом… Слушайте, да я бы была просто идеальным мужиком!
22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Солнышко, конечно же ты!
Муж неожиданно вернулся из командировки, и любовник успел лишь спрятаться за телевизор. Муж сел смотреть футбол. Жена ушла на кухню и вскоре слышит крик:
– Вот это да! Там с поля игрока удалили, и он мимо меня в трусах пробежал.
– Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Алла.
Реалии футбола XXI века: поляк пасует на камерунца, камерунец навешивает в штрафную на турка, турок забивает гол, и – 1:0, сборная Германии выходит вперед!
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до двух ночи.
– Матч же в полночь закончился!
– А пиво-то осталось!
Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица, на которых нет ни тени надежды», – поделился с журналистами впечатлением после встречи шестилетний Педро.
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и чиновники. Кстати, если их поменять местами – практически ничего не изменится.
Известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. Эх, его бы тренером в нашу сборную!
Футболисты сборной России – как Джеки Чан. После игры они остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
В древности в Спарте слабых и немощных детей было принято сбрасывать со скалы. А у нас – воспитывать из них футболистов сборной.
Только на трибунах стадиона можно увидеть такое огромное количество собравшихся в одном месте людей, переживающих за миллионеров! Правда, не очень понятно, зачем за них переживать? У них-то ка