к раз все хорошо.
Больной приходит к врачу на прием.
– Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют! Что делать?
– Вот вам таблетки, выпьете – будете спать и не видеть снов.
– А можно я завтра приму эти таблетки?
– Почему завтра?
– Сегодня у них финал!
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу применять берданки с солью.
Шотландия. Дерби «Селтик» – «Глазго Рейнджерс». Стадион заполнен до отказа. Болельщик занимает свое место на трибуне. Рядом с ним женщина, а место между ними свободно.
– Скажите, а ваш муж не смог сегодня прийти на стадион, он, наверное, заболел?
– Мой супруг скончался.
– Такой матч! Вы могли бы его абонемент передать кому-то из родных или друзей мужа.
– Могла бы, но они все сегодня на его похоронах.
Главным тренером сборной России по футболу назначили простого физрука из обычной школы. РФС прокомментировал это решение: «Если нет разницы, зачем платить больше?»
– Антон, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– Вничью.
Самые популярные фразы девушек во время футбола:
1. «А где наши?»
2. «Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?!»
4. «Этот с флажком не хочет играть – мяч рядом с ним прокатился, а он даже не пнул его».
5. «Как он там, возле ворот, в рукавицах? Жарко же!»
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болеет вся Африка!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно по новым анекдотам о футболе. Если их нет – значит, выиграли!