Почти год прошел с тех пор, как я оставила гадания с Божьей помощью. А была уже на пути к сумасшествию. Страшно назад оглянуться.
Я всегда была несколько романтически настроенной и с детства мечтала о встрече, предопределенной судьбой, и о неземной любви. В подростковом возрасте, помнится, даже какие-то заговоры читала на приворот. И конечно же очень увлекали меня гадания. Время от времени возвращалась к ним, когда делать было нечего. Потом ездила несколько раз к гадалке с подружками. Что-то совпадало по чистой случайности, но в основном вранье было. Но меня продолжало тянуть к этой мерзости с неотвратимой силой.
Прошло время, я уехала за границу. Здесь познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась неистово, страстно. Скажу сразу, это было помутнение рассудка и необъяснимое влечение сексуального характера. Он жил в другой стране и поначалу играл со мной, как кот с мышью. И я совсем начала терять чувство реальности. Все свободное время сидела в интернете либо с картами и гадала-выгадывала, что будет, любит-не любит, когда встретимся.
Что интересно, после гаданий даже запланированные события не происходили никогда. Я отдалилась от людей и отдавала все свое время этому безумию. Но все-таки понимала, что это ненормально, и однажды собрала все гадальное добро и выбросила. Через день у меня была ломка, как у наркомана, мне так дико хотелось погадать, поехала в центр искать карты. Не знаю, как Господь отвел меня от этой покупки, походила, посмотрела разные колоды и вернулась домой ни с чем.
А в мой день рождения я нашла в себе силы и пошла в церковь. Там я встретила священника, который принял мою исповедь и стал моим духовным наставником. Я плакала, когда исповедовалась и пообещала Господу, что больше в руки не возьму этой дряни, никогда не буду больше гадать.
Несколько раз было после того желание погадать, но я устояла, а потом совсем как отрезало. Это могу объяснить только Божьей помощью и никогда не устану благодарить Его за мое спасение год назад, за то, что не оставил меня, когда я отвернулась от него и сама шла по направлению к пропасти. После того и отношения с мужчиной тем изменились: страсть прошла совсем к нему, и мы понемногу начинаем узнавать настоящих друг друга. Я не знаю, он ли определен мне Богом, но искать преждевременных ответов больше никогда не буду: я доверяю Господу в устроении моей судьбы.
Книги Степановой появились в нашем доме, когда дочь училась в школе, классе в 8, как я помню. Дочь-подросток истово верила, что заговоры помогут ей в решении проблем, я тогда очень много работала, а папа наш умер давно. Меня она тоже подбила на это дело, заговоры читать. Все было очень хорошо, я получала все более престижные работы, более оплачиваемые. Дочь легко сдавала все экзамены, окончила престижный медицинский вуз.
А потом пришла депрессия. Нет, никакие бесы ко мне не приходили, просто утром я понимала, что не могу пойти на работу. У дочери начались проблемы со здоровьем, да и у меня тоже. Сначала я все списывала на переутомление. Уволилась с работы, стало еще хуже.
А самое страшное: все время чувствовала, что надо идти в церковь, а меня кто-то не пускает. Выхожу из дома: ломается каблук, надела кроссовки, выхожу по новой – спотыкаюсь, падаю и ломаю руку… Через три часа, после травмпункта и поликлиники, все-таки пытаюсь доехать в храм, попадаю в ДТП, машина сбивает на тротуаре, ее занесло. Слава Богу, у меня без последствий, только порванная куртка, протащило немного. И я в драной куртке, рваной юбке и кроссовках дошла до церкви.
Я не знаю, что думали обо мне прихожане. И я, и дочь крещеные, только как-то все больше о себе думали, как и учат книги Н. Степановой: позаботься о себе моими заговорами. А тут, все перевернулось, сначала я молилась механически, по молитвеннику, потому что наизусть знаю только «Отче наш». Когда я дочь упросила сходить к Ксении Петербуржской (дочь живет в СПб), она стала регулярно посещать храм. А книги Степановой мы выкинули, правда, может что-то и осталось, у меня огромная библиотека, все сразу перебрать не могу, это целая комната. Но заговоры – это путь в никуда. И, слава Богу, Творец меня простил, мы с дочерью обрели духовного отца, и мы знаем, куда обратиться в случае сомнений.
С 13 лет меня начало тянуть к магии, гаданиям… Очень это все привлекало. Я скупала книги по магии, выписывала газеты, чувствовала себя маленькой колдуньей и сама кайфовала от этого. Все это очень ужасно, но самым страшным стала зависимость. Самая настоящая. Я и дня не могла прожить без карт Таро. Сначала гадала по книге с объяснениями. Каждый день, по несколько раз. Очень странно было, что мама верующая, и я, я тогда просто не задумывалась, что гадания противоречат православию, а мама очень деликатно говорила, чтоб бросила я это дело. Но я ни в какую. Гадала сама себе, на все и вся.
Через какое-то время (около месяца) я почувствовала в себе большую силу (теперь уже понимаю, что не духовную, а самую что ни есть бесовскую), я начала видеть сама без обозначений к картам ответы на вопросы. Как будто это все впитала, вобрала! И гадания были уже на каком-то сакральном уровне, я раскидываю карты и уже знаю, вижу будущее. Это было страшное ощущение. Эйфория, бесовская радость, демоническая прозорливость. Я стала вести себя по-другому. Меня перестало тянуть в церковь, я даже наотрез не хотела слушать ничего о Господе. Я почувствовала в себе силу самой строить, разрушать, получать виденье будущего, и никто мне не нужен был. Потом были слезы без причины, истерики, плохое самочувствие, головные боли.
Однажды утром, обычным, я проснулась и как будто на ровном месте пришла в себя. «Что же ты творишь? Куда ты идешь и с кем?» – была первая мысль. Я встала, как будто ведомая Высшими силами, собрала все дрянные книги, карты и пошла во двор сжечь их. Половину сожгла, половину просто выбросила. Рассказывала об этом мужу, он сказал, что это Господь вывел меня из беды. А я после этого ни разу к этому не возвращалась. Хотя ой какие соблазны были, да и бывают сейчас, но нет. Я искренне исповедалась перед Господом, рыдала на исповеди просто ручьем. Насколько же Всемогущий и Вселюбящий наш Господь, что избавил даже без молитв в то время, когда глаза уже были полностью закрыты, от бесов.
Спаси Вас всех Господи! Не занимайтесь этим, не нужно. Молитесь Господу, искренне молитесь! Только Он сможет дать Вам любовь, счастье. Все, если посчитает по заслугам. Не идите к бесам. Это есть и это все правда. Все под Богом ходим, а Он не даст волоску на нашей голове выпасть, если посчитает нужным. И за страдания всем воздастся в следующей жизни. Иисус умер за наши грехи, а мы так богомерзко уподобляемся его врагу… Ни в коем случае не нужно этого. Верьте все и любите. Ибо по вере Вашей дано будет Вам. Храни Вас Господь!
Я с детства очень боялась гадалок, цыганок и вообще всего с этим связанного. Мы все говорим, что верим в Бога. Если бы верили, то никогда бы даже в мыслях не подумали бы сходить погадать. Я говорила, что верю и пошла…
Мне было немного за 20 лет, жена моего брата сказала, что ее бабушка гадает, хочешь, давай съездим. Я боялась, но согласилась. Гадалка сказала, выйдешь замуж, любовь будет и все такое. Вот таким, казалось бы, невинным образом, ничего вроде плохого не сделала, а заключила сделку, сама не понимая этого, с темными силами. Была любовь с одним, потом со вторым, а замуж все не предлагают. Надо снова ехать гадать, кто же он, что происходит, где то, что обещали? И опять говорят, что все будет. Потом девочка посоветовала сходить к другой гадалке.
Начался круг, он затягивает, и ты уже ничего не понимаешь. Стала всего бояться. Все, казалось, желают плохого, сглаживают меня, порчу наводят. Как на автомате бежишь за любым советом к этим страшным людям.
Господи, прости меня грешную, еще и в церковь ходила, и думала, что же у меня ничего не получается, помощи просила. Сейчас только, многое осознав, понимаю, как мне было страшно, на душе покоя не было ни днем, ни ночью.
Все в жизни пошло наперекосяк, фирма отца разорилась, мы с братом работали у него, кредиторы не давали покоя. Любовь не клеилась. А мне все говорили, что вот сейчас, совсем скоро, будет все замечательно, выйдешь замуж, и все будет просто супер. И я продолжала, как зомби, бегать к гадалке и верить. А ничего не менялось, только хуже становилось. И в работе было плохо, и дома.
И мне Господь послал встречу с человеком, который мне очень понравился, и я ему. Это были очень трепетные чувства с первых дней нашей встречи, я чувствовала его на расстоянии, и он меня. Но я не пришла к Господу, и не поблагодарила Его за такую большую милость, такой подарок, за то, что Он мне послал такого замечательного человека. А наоборот, я пошла снова к гадалке, зачем, сама не знаю, и она сказала, что все, скоро замуж, ну все как обычно. И тут начались у нас проблемы, мы стали реже видеться, он перестал мне писать, звонить, а когда виделись, он был более холоден. Я чувствовала, что он хочет встречаться, хочет видеться, но что-то стало мешать нам. Я все чаще стала ходить к гадалке, и мы расстались… Не ругались, не ссорились, просто он ушел и все, даже ничего не объяснив.
Я не находила себе места, меня всю изнутри крутило. Почему так случилось, все же было хорошо. Я писала ему смс, звонила, хотела вернуть, но все безрезультатно. Я стала понимать где-то далеко в сердце, что это произошло не просто так, что-то я делаю не то. Очень долго мучилась, бегала и туда и сюда, это ужасно. Я не принадлежала сама себе.
Господь, наш Великий Промыслитель! В один самый чудесный для меня день я