Не делайте этого!!!
Это случилось в день моего рождения. Мне исполнилось тогда шестнадцать лет. Лето, я вышла из парикмахерской и встретила его. Он был с другом и не смотрел на меня, а друг заинтересовался. В конце лета мы с подружкой гуляли, и я вновь увидела его. Он подошел ко мне и начал знакомиться, он меня не узнал. Позже он сказал, что мы где-то встречались раньше, я промолчала. Мы стали встречаться. Он был старше меня на двенадцать лет. Иногда ходил к гадалкам за предсказаниями.
Так пролетело лето. Он хотел серьезных отношений, семью, говорил о детях, я не обращала на это все внимания. Однажды, после визита к гадалке, он пришел и сказал, что ему сказали, что он сгорит от любви одной девушки, причем она будет на двенадцать лет то ли старше, то ли младше, точно ему не сказали. Я ответила: «Не верь, все чушь». Раньше он встречался с девчонкой, они расстались. И вдруг она приглашает его к себе на день рождения. Я обиделась, ушла, не хотела слушать ничего. Солнце перестало светить для меня в тот день. Я поменяла квартиру, переехала в другой район. Пыталась начать жизнь заново, не смогла.
Я позвонила ему, он был рад, но жил уже с другой. Моей задачей было вернуть его. Я сделала приворот на смерть. Или он со мной живой, или без меня, но мертвый. Я поехала на кладбище и делала приворот в три этапа. Раз читаешь, потом на девятый день, потом на сороковой. Я ходила с зажженной свечой и читала заклинание на кладбище. Был сильный мороз, около двадцати градусов, и кровь текла из носа, голова кружилась, но я не останавливалась, шептала заклинание.
Мы встретились весной, он болел. Передо мной стоял высохший человек, румянца на лице не было, потухшие глаза. Я опешила на минуту. Стали вновь встречаться. Собрались расписаться, он просил познакомить его с моими родителями, я согласилась, назначили день, жду, его нет. Звоню, не отвечает. Я ждала четыре дня, потом поехала к нему, никто не открыл. Я пошла к его другу, он сказал, что его вчера похоронили. Объяснил где и сказал: «Ты найдешь».
Ужас. Это было на том самом месте, где я его привораживала… Прошло десять лет, и я прихожу к нему каждый год. Он не остался со мной, он ничей.
Восемь лет уже тянется моя история, то затухая, то вновь разгораясь. Полюбила одного человека, после двенадцати лет супружества изменила с ним мужу. Роман был бурный, но недолгий. У него – очередной, у меня – единственный. Он любитель женщин и свою семью разрушать не спешил, хотя эпизодически отношения поддерживал со мной.
Переболела, но до этого успела совершить глупость – привораживала. Толку не было, ожидаемого чувства не случилось. Но через несколько лет начались у меня приступы депрессии, утраты интереса к жизни. Он процветает, а я чахну. Вот последнее время снова отношения забурлили, а на душе кошки скребут. С мужем я развелась, но расстались хорошо, общаемся, исчезло зло и непонимание. Нового принца на горизонте не появилось. А я после всех опытов с приворотами и гадалками привыкла жить в состоянии надежды и ожидания, а ведь, как известно, самая страшная пытка – это пытка надеждой. И вот от того, что ничего желаемого не произошло, видимо, депрессия и набросилась.
Сейчас я работаю над собой так истово и постоянно, как еще ничего в жизни не делала. Я приучаю себя жить в радости здесь и сейчас, я каждый день благодарю Господа за все блага, даруемые мне и моим близким. Я отпускаю от себя этого человека, пусть он будет счастлив своим счастьем. И я верю, что мое счастье придет ко мне – никогда не надо жить с мыслями о неискупаемости греха! На то мы и люди, чтобы совершать поступки, порою под влиянием эмоций и обстоятельств.
Меня удивило большое количество писем на вашем сайте от совсем молоденьких девочек. Если они не одумаются, через несколько лет это приведет их к краю пропасти, и не все сумеют удержаться и не упасть в нее. Милые девочки! Вера в Господа в каждой из вас, и Он любит вас, и прощает, и посылает посильные испытания. Если так случилось – погнала любовь к гадалкам и ворожеям, – попросите сами у Господа прощения. Не ищите посредников, Бог живет в душах Своих творений, а не только под сводами церкви. Если нужна посторонняя помощь – придет и она в виде нужного человека, книги, доброго слова. Все будет хорошо, пока жива душа. А любовь – она не имеет пола и возраста, и она всегда будет с вами. Добра и любви всем, кто оступился и хочет подняться. Все получится!
В шестнадцать лет я влюбилась в мальчика. Были нежные встречи, слезы по ночам… Я очень хотела, чтобы он был моим. Любой ценой. Он был первым, кто обратил на меня внимание: были у меня проблемы с внешностью, потом их исправили, но комплексы остались.
Я очень боялась его потерять. Секса не было – я очень этого боялась, и надоесть тоже боялась. А потом он как-то отдалился (или мне это показалось). Сейчас даже не знаю. И я привязала его к себе. Сгоряча, от отчаяния. Я могу это делать, у нас семейное. Глупо звучит, но я, если постараюсь, могу, например, взглядом свечку зажечь… Я знаю, что это грех, я держу себя в руках, но тогда… Я так хотела, чтоб он был только мой, любой ценой.
В общем, я его получила. И цену заплатила, и еще буду платить. Всей своей молодостью и сединой в двадцать лет. И вечным стыдом и страхом за детей.
В общем, я вцепилась в него и прошла мимо любви, которая могла быть так возможна… Мимо человека, который действительно меня любил. Который действительно был моим человеком. Мой привороженный муж сошел с ума, и я много лет была женой душевнобольного, не имея сил расстаться с ним. Одновременно мучая другого человека.
Я бросила мужа. Ушла к другому. Я не понесла крест до конца. Только его рук и его глаз мне не забыть никогда. Он любил меня по-щенячьи. И мне страшно при мысли, сколько он выстрадал. Шизофрения… У него не было интеллектуального дефекта, вне приступа он был нормальным. И другие болезни… Он вообще не пил спиртного, не курил, но мучился из-за язвы, которая никак не отпускала. Ему в двадцать семь лет три четверти желудка вырезали, и чудом только он тогда жив остался… И с желчным пузырем проблемы, он последние годы жил только на таблетках, без них никакая пища не усваивалась. Но при этом он умел смеяться и умел работать. Только жить без меня он не мог. И не смог…
Вот и все. Я знаю, где он сейчас. Уверена. А еще знаю, где буду я сама. И знаю, что я это заслужила полностью. Я так ему ничего и не рассказала. Но я знаю, что он бы меня простил. Он всегда и все мог мне простить. Я в его глазах не могла быть виновата. Только я сама себя никогда не прощу.
Началось все с простого любопытства. В начале 90-х, когда в нашу страну хлынула разная интересная литература, где-то нашла книжку по магии. Мне в мои тринадцать лет казалось очень забавным, что при помощи несложных действий можно приворожить человека, заставить его страдать по тебе. Меня тянул мир сверхъестественного, загадочного и непостижимого. О Боге я тогда не думала, да и не знала.
Влюбившись впервые и безответно все в том же возрасте, я прибегла к чтению какого-то любовного заговора. Делала все, как там было сказано, заучивала, повторяла слово в слово, глядя на фото. И… ничего не произошло. Он влюбился в мою подругу. На какое-то время, решив, что все это ерунда, забросила эти увлечения и забыла. Пока в следующий раз меня вновь не посетило чувство влюбленности.
Выбрала уже заклинание посерьезнее, снова повторила свои действия. И снова напрасно, никакого «положительного» результата любовного приворота не было. Тогда решила, буду читать эту чепуху каждый раз, когда понадобится, пока не подействует. Я относилась ко всему происходящему как к шутке, и иногда произносила слова заклинаний просто для успокоения совести, мол, сделала все возможное.
В том же возрасте я начала сильно болеть. Обычная простуда дала серьезное осложнение, я мучаюсь до сих пор и уже записана в разряд хроников. Тогда я себе попыталась помочь все теми же заговорами. Не помогло.
Меня начали мучить кошмары и депрессии. Такой настрой я связывала с тяжелым переходным возрастом.
Так получилось, что от пагубного занятия не отказалась и позже. Не часто, но, бывало, прибегала к разного рода литературе и приворотам, которые по-прежнему не действовали на объект, зато действовали на меня. Вернее, наоборот, если у человека была ко мне симпатия, то после моих действий она вскоре проходила.
Окружающие считали меня красивой, я нравилась и не испытывала недостатка во внимании, вот только счастливой не была. С легкостью знакомясь, так же легко оставалась одна. По сути, я всегда была одна. Депрессия и злоба на окружающий мир стали спутниками жизни. Чем старше становилась, тем больше все это накапливалось. Болячки не отступали. Меня преследовали суицидные мысли.
И я сделала вывод: сглаз или порча. Побежала снимать. Как раз к этому моменту началась вседозволенность для такой деятельности. Ходила по гадалкам и целителям. На мою больную душу наваливались новые проблемы. Ходила раскидывать карты Таро, каждый раз знакомясь с парнем, брала его фотку и бежала к ясновидящей, чтобы мне сказали, нужен ли он мне в моей дальнейшей жизни. Естественно, они меня «лечили». Обещали, что все будет хорошо. Но становилось все хуже. Однажды я пригласила в квартиру странных людей, которые «почистили энергетику», пели странные песни. До сих пор не знаю, кто это. Но в семье после этого и без того нелегкая ситуация осложнилась. Хочется верить, что большинство тех, кого я посещала, обычные шарлатаны.
В двадцать четыре года опять вернулась к приворотам, потому что отчаялась в том, что собственными силами смогу создать семью. Прочла в очередной раз какое-то заклинание, совершенно непонятно, для чего мне это было нужно. Ждала звонка от одного человека, к которому, как мне казалось, испытывала определенные чувства. Суть была в том, что нечистая сила должна была его скрутить и немедленно напомнить обо мне. Как ни странно, он позвонил в ту же минуту, как я закончила читать. Правда, все это время, пока я читала, было как-то не по себе. Отношения с этим человеком само собой разрушились очень скоро.