бороду своей ручищей, в его глазах заплясали искорки озорства и довольства.
- Спасибо, Демьян, за науку и подарок твой царский. Не подведу!
- Ну, вот и ладненько. Я на сегодня с делами закончил, а ты как? Свободен? Не желаешь ли со мной медовухи, свежего урожая испробовать?
Отказывать Демьяну, вручившему мне сейчас столь ценный дар, было как-то неловко, поэтому я согласился и пасечник вытащил на завалинку приличных размеров бочонок. Медовуха, оказалось не приторной, лишь чуточку сладковатой, и пилась, на удивление приятно. А закусывали мы караваем свежего белого хлеба и такими же свежими сотами, сочащимися янтарным медом. Вечер протекал за неспешными беседами, Демьян делился своим богатым прошлым, рассказав много интересного о своем участи в походе Вещего Олега на Константинополь. А я слушал и размышлял о том, каким образом виртуальный алкоголь опьяняет виртуальное же тело?!
В общем, мы культурно проводили время. Правда, вот конец вечера у меня как-то смазался.
8.20, 15 апреля 2047 г. - сутки после дня "Ч". Острог "Аспид-камень", дом воеводы.
Разбудил меня запах. Запах свежескошенного сена. Такой душистый и дурманящий, что мне сразу же перехотелось спать. Но только я решил открыть глаза, организм нетактично намекнул мне, что время для подъема выбрано явно неподходящее. Ооооох, до чего же паршиво. Не знаю как там насчет опьянения виртуального тела виртуальным алкоголем, но похмельный синдром у него самый, что ни на есть препаршивый и натуральный. Во рту, будто кошки нагадили, голова гудит, словно церковный набат, язык будто бревно - тяжелый и сухой, да к тому же к гортани прилип. М-да уж. Вот поэтому я весьма и весьма негативно отношусь к попойкам и к алкоголю в целом. Каждый раз одно и то же. Просыпаешься на утро и мало того что ничегошеньки не помнишь, так еще очень хочется узнать, что же ты такое делал, что наутро так хреново. Ну, уже ничего не попишешь, раз проснулся - надо вставать. Дичайший сушняк не даст мне валяться дальше. Я собрался с силами и рывком, будто вырывая шатающийся зуб, поднялся и встал. И снова реальность без всяких обхождений намекнула мне о неуместности и никчемности моего существования. В глазах потемнело, по темечку, будто кто дубиной врезал. Стиснув зубы, терпел пару секунд, пока слабость не отпустила. Осмотрелся - я лежал на сеновале, в самом настоящем душистом сене. Мне подумалось, что я со своим термоядерным перегаром тут смотрюсь, словно чужеродное тело. Но спустя мгновение все лишнее вылетело из моей головы - рядом стояла кринка с какой-то жидкостью. Я метнулся раненым зверем, схватил ее обеими руками и присосался к ней, не хуже иной пиявки. Квас, еще прохладный деревенский квас. Святая корова, сроду с таким наслаждением не пил. Довольно объемистая кринка опустела за секунды. Никогда не думал, что умею так быстро поглощать жидкости. Да уж, о некоторых своих сверхспособностях узнаешь только в критических ситуациях. Хороша ложка к обеду, как говорится. Ладно, философия дело хорошее, но пора и дальше двигаться. Водно-солевой баланс малость поправил, так что нечего тут рассиживаться. Я никак не мог вспомнить. Как я тут очутился. У Демьяна никакого сеновала в помине не было. Его скромная и маленькая избенка не предполагала наличия этой хозяйской пристройки. Да и домашним демьяновым животным сено ни к чему. Так что надлежало немедля выяснить, где я нахожусь. Спустившись с сеновала, я первым дело удивленно поздоровался с Матреной - воеводовой женой, в ответ на ее хитрое хихиканье. Почесал затылок и вышел на крыльцо. У дома воеводы было таковых два - парадное, выходившее на главную улицу и где тусовалась охрана, и через которые он принимал гостей. А еще было то, через которое вышел я - черный вход или типа того. Оно выходило в закрытый дворик с хозяйственными постройками колодцем и банькой. На завалинке перед домом, расхристанный и в одной рубахе сидел сам воевода. Только глянув на него, я тихо выпал в мелкодисперсный осадок - рядом с его маркером и именем было значение репутации с персонажем - это я вчера в настройках включил, для удобства. Но удивительное было в том, что само значение было малость крупноватым, по сравнению со вчерашним днем - сто двадцать семь единиц! Мамадарагая, чем же это мы вчера занимались таким интересным, после того как товарищ Сэм изволил отключить собственную память. Надеюсь без всяких там содомитких приколов - я, несмотря на всю гребаную толерантность нашего стабильно катящегося в тартарары общества, разнообразных ахтунгов, трапов и прочих нездоровых на голову членов общества на дух не переношу. Да и воевода вроде нормальный мужик - жена, ребенок. Ха ха, шутка юмора такая, ага. Игорь, молча сунул мне кринку, в которой на этот раз оказался клюквенный морс и хитрым прищуром уставился на меня. При этом морда лица у него была, как у кота, который втихую банку сметаны умял.
- Эх, и горазд же ты, дружинник, медовуху хлебать! Пришли ко мне вчера с этим баламутом пчелиным, ото сна оторвали! А потом еще и на спор полбутылки горилки махом выпить давай меня уговаривать! - воевода откровенно ржал, аки дикий жеребец.
Таааак! Самое интересное начинается. Я себя за эту особенность просто ненавижу, а вот мои друзья наоборот - обожают. Правда такое случается крайне редко и именно по этой самой причине. Стоит мне выпить, моя личность растворяется в дымке тумана, а на ее место приходит некто до ужаса шкодливый и безбашенный. Каждая моя попойка отмечается с таким размахом, что меня потом только что, по телевизору не показывают, а я наутро не знаю, куда свои глаза девать от стыда перед соседями. Однажды, когда я ездил в гости к другу в Питер, и мы с ним и еще одним нашим общим знакомым выпили за встречу обернулся для меня таким тотальным коллапсом личности, что я до сих пор спокойной не могу это вспоминать. Я сам ничего на утро не помнил как обычно, и проснулся в добром здравии, не подозревая о наступающей беде. Неладное почуял, когда увидел красное как помидор лицо друга, который давился от еле сдерживаемого смеха. Вернее нет, не смеха, а ДИКОГО ЛОШАДИНОГО РЖАЧА. Я, с упавшим сердцем, спросил его, в чем дело, а тот просто подвел меня к своему портативному терминалу и ткнул нужное видео на Ютубе. Записывал видимо, кто-то из случайных прохожих на свой видеорегистратор нейролинка. Есть такая группа товарищей - они постоянно так ходят и все подряд записывают. Не знаю уж, инопланетян они надеются увидеть или еще что. Чтоб им пусто было, мой позор набрал уже несколько десятков тысяч просмотров, а ведь было еще только утро - файл залили в середине ночи. На нем ваш покорный слуга в совершенно невообразимом костюме, или, скорее, отсутствии оного творит непотребства. Разве может считаться костюмом туземная юбка из собственного ремня и каких-то лент, и здоровенный венок на голове (где, скажите, где я пьяный, на окраине Питера умудрился найти цветочный венок?) да к тому же весь размалеванный маркером с ног до головы какими-то таинственными письменами. И вот это чудо к всеобщему удовольствию толпы скачет по Петергофу как заводной заяц, удирая от стражей порядка, прыгает из фонтана в фонтан, во всю глотку орет матерные частушки и травит анекдоты про ментов. В конце концов, когда меня загнали в угол на причале силами целого десятка служащих правоохранительных органов, я с криком "если милиционеры - это менты, то полицейские - это понты" сигаю в море и плыву к приближающемуся в берегу прогулочному катеру, куда меня с удовольствием втащили. Бедные менты, больше не в силах сдерживаться ржут, аки демоны, один из них от смеха валится с причала в воду, опять же к всеобщему удовольствию, толпа громко гогочет и что-то скандирует. Занавес. Запись длилась каких-то 8 минут и за полгода своего существования набрала огромное количество просмотров. Друзья потом шутили, что если бы видеорегистратор был на шее у меня, я бы заработал дикие бабки, на том же самом Ютубе. Но мне то не до смеха было, я потом еще лет пять дико-дико стремался ездить в Питер - не дай Бог кто узнает в лицо. На все мои мольбы рассказать, что было до и после этого видео, эти изверги (друзья мои в смысле) наотрез отказались мне рассказывать, как я их не умолял и не сулил все блага мира. Гады! Единственное - нашел в кармане своих джинс визитку топ-менеджера какого-то ресторана, на которой тот ручкой написал, что их ресторан всегда будет рад бесплатно обслужить меня в любое время дня и ночи и сердечно за что-то благодарил. Я подумал и решил в этот ресторан больше не заглядывать. Ну его.
Тем временем Игорь дождался, когда я ополовинил кринку, и сказал:
- Тебя, брат, теперь все девки в остроге приступом брать будут, да и бабы-молодухи, что пока без мужиков, вниманием не обделят.
Я на этих словах аж поперхнулся. Хорошо хоть попить дал, так бы трындец мне наступил окончательный и бесповоротный. На мой умоляющий взгляд, зловредный воевода рассмеялся своим приятным баритоном, хлопнул сначала себя по коленям, а после меня по плечу и произнес:
- Да не переживай, дел-то в пруду острожском искупался голышом. С кем не бывает с пьяных-то глаз! Зато и людей посмотрел и себя показал.
Да уж - показал, называется. Самое интересное - после моих попоек было весело всем. Кроме меня. Мне как раз наоборот - печально-печально. Ну да ладно, субъективная реальность штука такая, неоднозначная. Смирись, смертный, и влачи свое жалкое существование, ага. Но вот дружеский тон первого лица острога меня порадовал и несколько скрасил мое кислое, после вчерашней попойки настроение. Ещё вчера Игорь разговаривал со мной сухим, официальным тоном, а сегодня посмотреть на нас со стороны - старинные приятели прямо, не разлей вода.
Я подошел к колодцу и раз за разом опрокинул на себя несколько вёдер студеной, словно жидкий азот, воды. Дух вышибло из меня на славу, зато по всему телу разлилось приятное чувство бодрости и умиротворения. Алкогольный угар потихоньку испарялся без следа. Я, пружинисто пританцовывая на носках ног, провел серию ударов по воздуху, потом подсечку и еще серию ударов. Потянул растяжку, покрутил торс. Потом размял руки, пристроился к крылечку, выжал от души полтинник с "кулачков". С удовлетворением хекнул и шарахнул ногой с вертолета по стояку. Ого, практически на уровне головы. Неплохо, если учесть что разогрева никакого. Удивительно, удовлетворенно подумал я, наслаждение от повышения мышечного тонуса в точности как реальном мире. Та же легкость и эйфория во всем теле. Красота, одним словом. Заверните две в газетку! Матрена принесла мне чистый рушник, которым я с удовольствием докрасна растерся. Игорь в это время стоял, опершись на ворота, руки в замок на груди, и с удивлением наблюдал за моими манипуляциями.