На сцену выходят кандидаты — каждый занимает трибуну с микрофоном.
— Наш первый кандидат! Сенатор Брэдфорд «Брэд» Кэллоуэй!
Седой мужчина, с идеальной улыбкой и в костюме за 500 гриндольфов берет слово:
— Я знаю, как вернуть в Ходдимир порядок! Необходима жесткая дисциплина! Налоги будут высокими, но справедливыми!
По толпе проносится недовольный ропот.
А Глуб-Морк уже объявляет следующего:
— Второй кандидат! Конгрессвумен Тамара-Рэй Шайн!
Харизматичная женщина в ярко-синем брючном костюме, волосы цвета платины.
— Настало время перемен! Бесплатное образование, зеленая энергия, прогрессивная медицина для всех!
Толпа скучает. Кто-то кричит: «Она говорит это уже 20 лет!»
Глуб-Морк заговорщицки прикрывает щупальца ладонью и шепчет:
— Будем надеяться, она хотя бы сама верит в это. Но мы остаемся беспристрастны и приветствует третьего кандидата! Профессор Рик «Цифра» Дэвенпорт!
Слово берет технократ в визоре с дополненной реальностью:
— Моя программа основана на алгоритмах и точных расчетах! Для быстрого и эффективного возрождения города необходимы радикальные перемены! Мы передадим всю власть ИИ для оптимизации всех социальных процессов. Каждый станет винтиком в идеальной машине под названием Ходдимир!
По толпе проносится волна ужаса.
— Давайте поприветствуем следующего кандидата! — спешно перебивает Глуб-Морк. — Доктор Зорг Скриллекс!
Гуманоид с переливающейся кожей и пучком жгутов вместо волос.
— Я несу мудрость моей расы! Больше никаких подушек, набитых синтепоном! Также я увеличу производство зеленой слизи!
— Спасибо, учтем, — кивает Глуб-Морк. — И наша последняя кандидатка! Ксилла Вибс!
Шестиглазая инопланетянка мило улыбается и говорит:
— После недавних событий мы все слишком напряжены. Я гармонизирую ваши социальные частоты!
По толпе проносится шепот: «Она вообще о чем?»
Глуб-Морк с явным облегчением отходит от кандидатов и обращается к зрителям:
— А теперь поприветствуем действующего президента!
Торжественная музыка.
На сцену выходит Жерар Крикет.
Фирменный синий костюм — ага, как небо. Фиолетовый галстук — как флаг города.
— Дорогие друзья! Мои любимые сограждане! Как вы все знаете, я решил… э-э-э… снять свою кандидатуру! Так что сегодня я здесь просто на правах почетного гостя! А в гонке не участвую! Но все же я возьму на себя… э-э-э… смелость? — он сверился с бумажкой. — Да, точно! Возьму на себя смелось пригласить на сцену отважных девушек, благодаря которым город все еще цел! Почти весь!
— Поприветствуем экипаж избушки! — подтвердил Глуб-Морк.
На сцену поднялись мои девочки.
Сэша, Кармилла, Шондра, Роза, Вайлет и Ди-Ди.
Толпа ликует.
Кошка увлеченно машет зрителям, как поп-звездочка.
Кармилла улыбается — камера приближается и крупным планом снимает ее декольте. Потом кто-то дает втык оператору, и он переводит фокус на скромную турельщицу, которая нервно прикусила губу и теребит косу.
Роза молчит и шевелит лианами. Ди-Ди шепчет «Ядрена гайка! Меня покажут по телевизору! Нужно немедленно заявить, что роботы — полноценные личности!» — на щеках румянец, а в глазах азарт.
Вайлет констатирует: «Вероятность благополучного исхода дебатов 13,7%».
Пророческие, блин, слова!
К президенту подходит андрон с подушечкой, на которой лежат медали.
— Позвольте от лица города сказать вам спасибо! — говорит Крикет и начинает водружать медали на женские груди. — Вы самые смелые и прекрасные дамы на… э-э-э… свете!
Кармилла принимает награду с королевским видом, Шондра слегка смущена, Ди-Ди достает плакат с надписью «Равные права неорганикам!», Вайлет анализирует состав металла медали, а Роза просто кивает.
— Ух как здорово! — говорит Сэша, разглядывая награду. — Медалька такая красивенькая, блестящая, кити-кити! Ой, а ее сорока не украдет? Мне мама говорила, что они очень любят все блестящее!
Толпа начинает оживляться.
— Благодарю за помощь в обезвреживании Ледоруба! — говорит сенатор Кэллоуэй и пожимает руку ангорийке.
Остальные кандидаты тоже подходят и начинают пожимать руки моим девочкам, рассыпаясь в благодарностях и комплиментах. Под конец их просят остаться до конца дебатов, они рассаживаются за спинами кандидатов на стулья, которые выносят реквизиторы.
Блин, из них прям украшение сделали.
Чистый пиар, привлечение внимания аудитории.
— Вот! Без этих девушек наш город был бы в опасности! — говорит Крикет — А теперь… э-э-э… дебаты! И это… пусть лучший кандидат победит!
— Да начнется политическая драма! — ликует Глуб-Морк.
И драма началась — скучная, вялотекущая драма.
Но Сэша не была бы Сэшей, если бы смогла просто сидеть и смотреть.
Уже через полминуты она соскочила со стула и начала бегать вокруг кандидатов, заглядывая им под руку в заготовленные речи, все обнюхивая и периодически потираясь о дорогие костюмы пушистыми ушами.
Толпе нравится.
Кэллоуэй почти брызжет слюной и говорит:
— Я предлагаю ввести уголовную ответственность за бродяжничество и нетрудоустроенность! Нам нужны жесткие меры!
Сэша перебивает:
— Ой, а давайте вместо мер сделаем всем мягкие подушки! Жесткие меры — это неудобно!
Толпа смеется. Сенатор морщится.
— Нам нужен порядок! — говорит он. — Я уже тридцать лет пытаюсь донести эту мысль до народа!
Сэша качает головой и сочувственно произносит:
— Наверное, это очень тяжелая мысль, раз ее пришлось так долго нести!
Толпа хохочет. Кэллоуэй багровеет от злости.
Слово переходит к Тамаре-Рэй Шайн:
— Если проголосуете за меня, я повышу уровень жизнь в городе! Проезд на общественном транспорте станет бесплатным. Больницы получат самое современное оборудование, а урожай в теплицах повысится в три раза. Я борюсь за права каждого!
Сэша радостно улыбается:
— А давайте бороться за право спать до обеда? Это важнее!
Толпа ликует. Тамара-Рэй остолбенело моргает.
Следующей жертвой становится технарь Дэвенпорт:
— Мои расчеты доказывают: передача контроля искину увеличит производительность труда почти в два раза. Мы достигнем 73,4% эффективности!
Сэша тянет лапку:
— А можно 100%?
Технократ кивает:
— В будущем мы достигнем и этого показателя. Но только после обязательной принудительной киборгизации населения.
— Ой, а я не люблю, когда меня принуждают! Мне нравится бегать за клубком ниток! Это на 100% весело!
Даже Ксилла Вибс невольно улыбается.
Зал аплодирует.
Дэвенпорт:
— Моя программа рассчитана на 125 лет последовательного развития!
Сэша:
— А моя программа — до следующей миски с кормом!
Дальше настает очередь Зорга Скриллекса:
— Моя раса предлагает увеличить производство зеленой слизи, как наиболее питательной субстанции. Мы сумеем накормить всех — независимо от расы и возраста. Наши исследования показали, что ее химический состав оптимально подходит для всех биологических видов на планете — незначительное несварение быстро проходит. Зеленая слизь — пища будущего! Голосуйте за меня, и я накормлю каждого из вас! Вот, я взял с собой пробник.
Он показывает тюбик, похожий на питание космонавтов.
— А можно мне⁈ — тут же просит кошка.
— Конечно, — отвечает ксенос.
— Ой фу! — кривится Сэша, едва коснувшись субстанции язычком. — Гадость-то какая… Нет, не хочу! Сами кушайте! Я хочу рыбки! Давайте жарить рыбку! Она такая вкусная, мырррр!
К аплодисментам добавляются восторженные возгласы.
Замечаю как на заднем плане хищно улыбается Кармилла.
Шони порывается встать со стула и оттащить Сэшу, но вампирша останавливает ее жестом.
Хм, кто бы сомневался, что эта зараза приложила руку к наступившему хаосу.
Наступает очередь последнего кандидата.
Ксилла Вибс говорит:
— Планета нуждается в новом духовном пути. Все беды от того, что мы погрязли в низких частотах. Я синхронизирую ваши энергии…
Сэша:
— А давайте синхронизируем поедание мороженого? Все едим — и все счастливы!
Толпа взрывается овациями.
Глуб-Морк восторженно передергивает щупальцами и вращает глазами:
— Кажется, у нас есть фаворит! И это вовсе не один из кандидатов! А что скажет президент Крикет?
Крикет потирает виски и говорит:
— Я… не ожидал такого поворота. Но если народ хочет…
Толпа скандирует: «СЭША! СЭША!»
— Нам нужно будет пересмотреть процедуру… — неуверенно говорит Крикет. — Провести референдум.
Народ ликует. Политики в шоке.
Ангорийка светится искренним счастьем.
Вайлет констатирует:
— Вероятность анархии — 99,9%. Поздравляю, Сэша.
Титры: «Ходдимир теперь принадлежит котикам».
Досмотрев видео, я тяжело сглотнул и потер виски.
Лекса выключила планшет и с усмешкой сказала:
— Демократия не умерла, но эволюционировала. Да здравствует Президент-Кошка! Сэша Великолепная! Кстати, ее в сети именно так называют.
— Чертова пушистая зараза… Она даже не понимает, что перевернула стол.
Глава 6Пушистые спасители
Полицейская хлопнула меня по плечу и поднялась.
— Ладно, мне пора. Еще дела. Поправляйся, капитан.
— Пыжик без тебя не справится?
— Он без меня даже кофе приготовить не может.
Я усмехнулся.
— Ну, если что — зови. Помогу, чем смогу. Кофе не обещаю, но вот коньячка я бы с тобой намахнул. И да, не теряю надежды заполучить тебя в экипаж. У меня отличные условия трудоустройства.
Она фыркнула и вышла.
Дверь закрылась.
Я снова остался один.
Но почему-то уже не так злился на этот идиотский плакат с Сэшей.
Голова еще гудела. Белые стены и запах антисептика раздражали.
Но в остальном я уже почти готов к новым свершениям. Например — повторно обрить хвост будущей президентше, оставить без сладкого и запереть в каюте до лучших времен. Хотя нет. Запирать в каюте нельзя — в прошлый раз она благополучно выбралась.