7. Оставайтесь на позициях своего ДА → 8. Подкрепите свое НЕТ → 9. Приведите переговоры к согласию
Глава седьмаяОставайтесь на позициях своего да
Сначала они игнорируют тебя,
Потом они смеются над тобой,
Затем они борются с тобой,
А потом ты побеждаешь.
Теперь, когда вы высказали позитивное НЕТ, вам кажется, что самая тяжелая работа уже позади. Но это не так. Даже сказав НЕТ, вы можете быть очень далеки от ответного ДА. Теперь вам предстоит справиться с реакцией собеседника на ваш отказ. Вы должны помочь ему согласиться с вашим предложением. Как же это сделать? Вы уже подготовили и высказали сложную конструкцию Да! НЕТ. Да?. Настало время двигаться дальше. Вы должны реализовать свое намерение в полном объеме.
Первый шаг этапа реализации – это сохранение позиций собственного ДА.
Проблема: как справиться с реакцией собеседника?
Однажды во Франкфурте я увидел рекламный щит с надписью: «Единственное слово, какое я хочу слышать, это ДА. И действительно, так думают очень многие. Нелегко выслушивать отказы. Ваше НЕТ может стать болезненным разочарованием, крушением надежд, угрозой жизненно важным ценностям или потребностям, даже угрозой самой личности человека.
Естественно, собеседник начнет сопротивляться вашему НЕТ. Человек может притвориться, что ничего не слышал, может начать уговаривать, упрашивать, молить или хмуриться. Он может даже прибегнуть к шантажу и угрозам. Начальник может сердито сказать вам: «Я не принимаю вашего НЕТ!». Клиент может перейти к угрозам: «Вы хотите сохранить свой бизнес или НЕТ»? Вот ваши конкуренты хотят!». Жена может возмутиться: «Ты же говоришь несерьезно! После всего того, что я для тебя сделала, ты не можешь и пальцем ради меня пошевелить!». Именно таких реакций вы опасаетесь. Именно они мешали вам уверенно и твердо сказать НЕТ.
Чтобы вы поняли, как сложно преодолевать реакцию на отказ, приведу вам беседу между президентом Линдоном Джонсоном и его спичрайтером Ричардом Гудвином. Эта беседа была показана в документальном телевизионном фильме «Путь к войне».
Гудвин входит в Овальный кабинет, чтобы сообщить президенту о своей отставке и о прекращении сотрудничества. Но Джонсон отказывается принять отставку Гудвина, то есть не хочет слышать его НЕТ.
Президент (сидит за столом, подписывая письма соболезнования родным солдат, погибших во Вьетнаме): «Что случилось, Дик?»
Гудвин: «Мистер президент, как вам уже говорил Билл Мойерс, мне предложили работу в Уэслианском университете в Коннектикуте».
Президент: «Что ж, рад за вас. Получить такое предложение нелегко».
Гудвин: «Да, да, мне очень повезло».
Президент: «Ну так не тяните слишком долго с отказом, чтобы они могли обратиться к следующему парню из списка».
Гудвин: «Мистер президент, я уже принял это предложение».
Президент: «НЕТ проблем. Вы просто не знали, что не можете его принять. Позвоните им, передайте трубку мне, и у вас не будет никаких проблем».
Гудвин: «Что вы хотите сказать этим «не мог принять»?
Президент: «Я хочу сказать, что вы не можете уйти! Я не могу без вас обойтись! Вы занимаете очень важный пост. Насколько важный пост вы собираетесь занять в университете»?
Гудвин (тревожно ерзает в кресле): «Ну вы же обходились без меня до моего прихода»…
Президент: «Вы хотите прибавки жалованья? У меня достаточно средств. Я договорюсь об оплате с фондом Джонсона».
Гудвин: «Деньги – не главное, мистер президент. Просто мне предложили то, чем я всегда хотел заниматься».
Президент: «Этого просто не может быть! Немедленно позвоните»!
Гудвин (поднимается): «Мистер президент, я очень, очень сожалею»…
Президент: «А теперь, Дик, вы либо остаетесь здесь со мной, или идете в Пентагон и заказываете себе пару блестящих черных ботинок. Я просил Макнамару издать документ, по которому мы имеем право удерживать специалистов, необходимых для защиты национальных интересов. Именно так и я поступлю! Если вы не хотите работать со мной, то отлично знаете, куда я могу вас послать».
Гудвин: «Вы хотите сделать меня генералом?».
Президент: «А вы не хотите быть генералом! Вы хотите быть рядовым, морским пехотинцем… Да, там настоящее дело. Я понимаю, что вы хотите быть в гуще событий! Так почему же вы оставались здесь так долго! Послушайте меня, Дик. Вы поспешили и приняли предложение, но вы еще ответственны за все это [указывает на письма]. Да, да, и вы, и Мойерс, и Банди, и все, кто собрался сбежать с нашего корабля! И больше всех вы! Именно вы выдвинули лозунг Великого Общества, именно вы больше всех говорили о войне! А теперь хотите спрятаться в университетском кампусе или где там еще, и пальцем о палец не ударить, чтобы изменить все это! Вы уволены!».
Джонсон использовал мощную комбинацию лести, уговоров и подкупа, а когда все это не сработало, он попытался угрожать самому выживанию Гудвина. К счастью, большинство ситуаций не столь сложны, как только что описанная, но во многих присутствуют те же элементы. Это настоящее испытание для вашего НЕТ. В таком положении очень велик соблазн уступить.
Как же справиться с негативной реакцией собеседника на ваше НЕТ? Как превратить ее в согласие?
Этапы согласия
Вы должны осознать различные этапы согласия. Для начала признайте, что другому человеку может потребоваться время на то, чтобы осознать ваше НЕТ. Говоря НЕТ, вы заставляете собеседника сталкиваться с новой и неприятной реальностью. Вы сообщаете человеку плохие новости и должны понимать его эмоциональное состояние. Если вы будете отслеживать все этапы этого состояния, то вам будет легче справиться с реакцией собеседника.
В 70-е годы швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс опубликовала своей анализ эмоциональных реакций, возникающих у человека, получившего катастрофическое известие – например, о том, что он смертельно болен и умирает. Конечно, ваше НЕТ – не столь острая ситуация, и тем не менее она связана с потенциальной утратой и соответствующими эмоциями. Работа Кюблер-Росс будет очень полезна для наших целей. Строгого порядка в реакциях не существует. Состояние одного человека может отличаться от состояния другого. Но в общем мы можем выделить следующие стадии: избежание, отрицание, тревога, гнев, торг, печаль и согласие.
Вспомните президента Джонсона. Он начал с уклонения, то есть полного отрицания возможности отставки Дика Гудвина: «Ну так не тяните слишком долго с отказом, чтобы они могли обратиться к следующему парню из списка». Когда Гудвин продолжил настаивать на своем, Джонсон перешел к активному отрицанию: «НЕТ проблем. Вы просто не знали, что не можете его принять». Гудвин остался на своей позиции, и президент перешел к стадиям тревоги и гнева: «Я хочу сказать, что вы не можете уйти! Я не могу без вас обойтись!». А потом начался торг: «Вы хотите прибавки жалованья? У меня достаточно средств». Когда же и это не возымело действия, президента захлестывает гнев.
Рассмотрим ситуацию в мире бизнеса. Представьте, что у вас есть важный клиент, который хочет, чтобы вы выполнили проект в абсолютно нереалистичные сроки. Вам предстоит объяснить клиенту, почему выполнить работу в требуемые сроки невозможно. Это плохие новости, которых ваш клиент выслушать не захочет.
Сначала клиент может отрицать само существование проблемы: «Я не понимаю, в чем проблема. Вы можете это сделать! Я уверен, что можете!». Предположим, вы продолжаете объяснять, почему назначенный срок нереален. К этому времени ваш клиент преисполнится тревоги: «Мне нужно, чтобы вы сделали все в намеченные сроки, иначе я погиб!». Тревога может перерасти в гнев: «Если бы мы не тратили время на пустые разговоры, вы все успели бы!». Тревога порождает угрозы: «Если вы хотите сохранить свой бизнес, то найдете способ выполнить заказ в срок!». Вы становитесь гонцом, принесшим дурные известия, и игра быстро превращается в нечто вроде: «Если тебе не нравятся известия, убей гонца».
Естественно, что вы предпочли бы, чтобы собеседник сразу же перешел к согласию с дурными известиями. Но человек – не машина. Он обладает эмоциями, а на обработку эмоциональных реакций требуется время.
Хотя вам вряд ли удастся остановить естественную последовательность эмоций, вы можете помочь собеседнику легче преодолеть эти эмоции, чтобы он более спокойно и быстро смирился с вашим НЕТ.
Что же сделать проще всего? Контролировать собственные естественные реакции. Помните, что вы не можете контролировать поведение другого человека, не научившись сначала управлять самим собой.
Не отступайте, не атакуйте
Произнеся сакраментальное НЕТ, мы становимся наиболее уязвимыми для манипулирования. Мы испытываем чувство вины и неуверенности. Мы боимся, что причинили боль другому человеку. В таких обстоятельствах проявлять упорство очень сложно.
И я в этом убедился на личном опыте.
Уезжая в командировку, я обычно читаю сказки своей дочери Габриэле по телефону. Как и большинство маленьких детей, она – прирожденный переговорщик. То, что она имеет дело со специалистом по переговорам, не производит на нее никакого впечатления.
«Еще ода страничка, и засыпаем… Хорошо?» – говорю я.
«Угу, – отвечает она. – Еще три».
«Ну хорошо, еще две», – уступаю я.
В конце второй страницы я говорю: «Ну все».
«Подожди минутку, – возмущается Габриэла. – Это вовсе не две страницы».
«НЕТ, две, – возражаю я. – Мы только что прочитали страницу десять и одиннадцать».
«Я имела в виду две целых страницы, с обеих сторон».
«Подожди-ка минутку».
«Ну еще одну страничку, ну пожалуйста, папочка!».
И так может продолжаться бесконечно. Хотя я все прекрасно понимаю, у меня язык не поворачивается сказать НЕТ, и причиной тому чувство вины из-за того, что я так много времени провожу вне дома.
Мы всегда испытываем огромный соблазн сдаться, если собеседник впадает в гнев, как это произошло с президентом Джонсоном. Мы боимся, что степень этого гнева возрастет, что приведет к полному разрыву и невозможности заключения соглашения или сохранения хороших отношений. Чтобы избавиться от страха, мы от уверенности переходим к приспосабливанию, а следовательно, жертвуем собственными потребностями и ценностями. Но уступать давлению и отступать от собственных принципов совершенно неразумно.
Одним из самых трагических примеров подобного приспосабливания под давлением была телеконференция, проходившая 27 января 1986 года перед запуском космического шаттла «Челленджер». Когда НАСА обратилась к инженерам компании-производителя двигателя, те рекомендовали отложить запуск, поскольку располагали данными о том, что некоторые детали могут не выдержать ожидаемой низкой температуры. Но, столкнувшись с явным неудовольствием руководства НАСА, инженеры испугались и отказались от своей точки зрения. Они одобрили запуск. 28 января 1986 года «Челленджер» взлетел, детали действительно не выдержали, шаттл взорвался, погибли семь астронавтов. То есть произошло именно то, чего боялись инженеры.
Стремясь не уступить давлению, люди часто переходят в контратаку. Очень легко наброситься на собеседника и ответить ударом на удар. «Вы обратились ко мне слишком поздно!» – упрекает поставщик покупателя. Но контратака не приводит ни к чему хорошему. Собеседник еще больше раздражается и еще активнее начинает противостоять вашему НЕТ. Стороны начинают кричать друг на друга, а о позитивном предложении все забывают. Ганди как-то сказал: «Око за око – и все остаются слепыми».
В такой ситуации полезно будет вспомнить легенду о Геркулесе. Отправившись на свершение одного из двенадцати своих подвигов, Геркулес встретил на дороге странного вида чудовище. Зверь поднял голову и набросился на героя. Геркулес тут же ударил его дубинкой. К удивлению героя, чудовище не убежало, а лишь увеличилось в три раза и стало еще более страшным. Геркулес снова ударил зверя дубинкой, на этот раз вложив в удар всю силу. Но чем сильнее и стремительнее атаковал Геркулес чудовище, тем больше оно становилось. И вот зверь занял уже всю дорогу. Внезапно рядом с Геркулесом появилась богиня Афина. «Остановись, Геркулес, – сказала она. – Разве ты не видишь? Имя этого зверя Борьба. Ударь его, и он станет еще больше. Оставь его в покое, и он станет прежним».
Афина напомнила Геркулесу о том, что нужно не реагировать, а сохранять спокойствие. Оставьте Борьбу в покое. Атакуете или отступаете – вы все равно реагируете. Вы сходите с дороги, забываете о своей цели – то есть о защите собственных интересов и потребностей. Отступая, вы поощряете нежелательное поведение собеседника. Контратакуя, лишь усиливаете негативные тенденции. В любом случае, ваше поведение никоим образом не подталкивает собеседника к принятию вашего НЕТ.
Выбор всегда остается за вами. Реагируя на поведение собеседника, вы запускаете в действие цикл действие-противодействие, который может длиться вечно. Вы должны не реагировать, а действовать в интересах своего ключевого ДА. Помните о том, что важно для вас. Другими словами, «поднимитесь на балкон».
Подняться на балкон
В первой главе мы с вами говорили о том, что «балкон» дает нам возможность посмотреть на происходящее со стороны, успокоиться и взять себя в руки. «Поднявшись на балкон», мы получаем возможность сохранить концентрацию на самом главном для себя.
Помедлите, прежде чем реагировать
Если собеседник в ярости или в панике, вы должны сохранять спокойствие за обоих. Ваше спокойствие будет столь же заразительно, как и гнев или страх собеседника. Не забывайте дышать: в такие моменты человек часто бессознательно задерживает дыхание и тем самым лишает мозг кислорода, необходимого для трезвого мышления. Сделайте глубокий вдох или два, а затем продолжите беседу. Помедлите, прежде чем реагировать.
Эффективность этого несложного дыхательного упражнения сознательно и в полной мере отражает физиологическую реальность. В гневе у человека учащается сердцебиение, возрастает кровяное давление, кровь стремительно отливает от мозга к конечностям, готовя человека к состоянию «драться или бежать». И это не самое лучшее время для принятия решений. Остановившись всего на несколько секунд и сделав несколько медленных, глубоких вдохов, мы замедляем сердцебиение и расслабляем напряженные мышцы. И тогда можно более эффективно сосредоточиться на происходящем, выбрав наиболее перспективный с вашей точки зрения образ действий.
Этот совет принадлежит самому Томасу Джефферсону. Жарким, душным летом 1789 года делегаты Конституционного собрания в Филадельфии обсуждали принципы, по которым предстояло жить молодой нации. Страсти накалялись. Делегаты отстаивали собственные интересы и ценности. В разгар обсуждения Томас Джефферсон дал своим коллегам совет: «Когда злитесь, сосчитайте до десяти. Если злитесь очень сильно, считайте до ста».
В наш век электронной почты самой соблазнительной опцией на компьютерном экране становится «Ответить». Когда партнер реагирует на наш отказ рассерженным электронным посланием, нам хочется ответить ему в том же духе и тут же нажать кнопку «ответить». Еще хуже, если мы нажимаем кнопку «ответить всем», и тогда конфликт быстро выходит из-под контроля. На самом же деле лучшая опция, предлагаемая нам электронной почтой, это – «сохранить как черновик». Составьте свой ответ, сохраните как черновик, а потом прочитайте его снова через час или, еще лучше, на следующий день. Спросите себя, какой ответ наилучшим образом защищал бы ваши интересы. «Сохранить как черновик» – это электронный аналог нашего воображаемого «балкона».
Когда я чувствую, что начинаю реагировать реактивно, то тут же вспоминаю любимую фразу старого хирурга, участника одного из моих семинаров. Во время операций он часто говорит своим молодым коллегам: «Помедленнее, пожалуйста, мы торопимся!» Именно потому, что у нас НЕТ времени что-то терять, НЕТ времени на ошибки, нам нужно притормозить. Если мы хотим приехать побыстрее, нам нужно ехать медленно.
Определите прием
Глядя «с балкона» на все происходящее на сцене, вы замечаете движения других участников игры и восхищаетесь хитростью их трюков и провокаций, даже если прекрасно понимаете их внутренние намерения. Если вы сумеете отнестись к этим провокациям как к игре, то вряд ли станете воспринимать их на личном уровне. И, естественно, не поддадитесь на трюки противника.
Посмотрите, как собеседник пытается манипулировать вами. Проанализируйте собственные чувства и ощущения. В ситуации давления у людей часто потеют ладони, учащается пульс, возникает ощущение недостатка воздуха. Заметив подобную реакцию, вы должны взять себя в руки и успокоиться. Глядя на ситуацию со стороны, вы вполне в состоянии вспомнить, что эта атака не направлена на вас лично. Все дело в собеседнике, а не в вас самом.
Чтобы справиться с подобной ситуацией, существует очень полезный прием. Определите для себя суть происходящего, мысленно назовите все приемы, используемые против вас. Представьте, что вы только что отказали коллеге, который затянул работу над проектом, а теперь требует от вас немедленной помощи. Вы и так загружены собственной работой, и у вас НЕТ времени на выполнение его просьбы.
Вы повторяете свое позитивное НЕТ, но Джордж настаивает: «Но почему? Мне же нужно совсем немного. Ты запросто сделаешь все в свое свободное время». (Что за прием? Минимизация и маскировка проблем.)
Несмотря на то, что вы продолжаете отказываться, коллега не унимается. Вам же остается только распознавать суть использованных им приемов.
• Я так много сделал для тебя. А теперь ты можешь сделать кое-что для меня. (Что за прием? Игра на чувстве вины и эмоциональное манипулирование.)
• Но ты же обещал мне помочь. (Что за прием? Неверное истолкование.)
• Значит твое слово ничего не стоит? (Что за прием? Личная атака.)
• А что если все вокруг узнают, что на твое слово нельзя положиться? (Что за прием? Угроза.)
• Я думал, что ты мне друг. Мы так давно работаем вместе. Мы вместе играем в гольф. Наши дети дружат. (Что за прием? Игра на чувстве вины.)
• Когда в следующий раз тебе что-то потребуется от меня, я это припомню! (Что за прием? Угроза.)
• Ну хорошо, давай поступим так: ты помоги мне в самом начале и, если у тебя не будет времени, ты сможешь все бросить. (Что за прием? Ложное обещание и маскировка проблемы.)
• Вот погоди, начальник обо всем узнает. (Что за прием? Угроза.)
Другими словами, столкнувшись с сопротивлением своему НЕТ, терпеливо и настойчиво определяйте для себя каждый прием. Таким образом вам удастся снизить его воздействие на вас. Вы можете и не распознать все приемы, но вам пойдет на пользу распознавание даже нескольких из них. Тем самым вы сможете сильнее отстраниться от ситуации, взять себя в руки и удержаться от импульсивной реакции. Вы не скажете ни реактивного ДА, ни реактивного НЕТ. Молчаливое распознавание приемов собеседника обладает огромной силой.
Ущипните себя за ладонь
У меня есть еще один излюбленный прием, помогающий сохранить спокойствие при столкновении с провокацией. На этот раз прием чисто физический. Этому меня научил мой перуанский друг Эрнан. Я просто щиплю себя за ладонь. Каким-то загадочным образом это помогает мне вспомнить мои основные цели и сохранить спокойствие.
Вспоминаю один деловой завтрак, когда я встречался с владельцами средств массовой информации в Венесуэле. Эти люди являлись опорой политической оппозиции президенту Чавесу. Они были очень разгневаны. Поведение президента их никоим образом не устраивало. Когда я предложил начать диалог с президентом, считая, что такой диалог отвечал бы их стратегическим интересам, все пятнадцать мужчин, присутствовавших на встрече, начали кричать и засыпали меня скептическими вопросами о том, как я мог сказать подобную глупость. «Разве можно разговаривать с коммунистом, с другом Кастро?». Вопросы сыпались на меня со всех сторон в течение трех часов. И все это время я пощипывал себя за ладонь, чтобы сохранить спокойствие. Это было нелегко. Очень часто мне хотелось ответить ударом на удар. Но я устоял перед соблазном. Я подтвердил сомнения этих людей, но в то же время высказал свои соображения – спокойно и взвешенно. В конце этого завтрака, к моему удивлению, все участники встречи попросили меня помочь начать предложенный мной диалог.
Если вы знаете, что вам будет трудно не реагировать на провокации собеседника, попросите друга или коллегу составить вам компанию. Союзник может безмолвно – или не безмолвно – напоминать вам о ваших основных целях. Союзник на все смотрит со стороны. Он может успокоить вас, если вы начнете терять контроль над собой. Другими словами, присутствие друга может стать для вас тем самым воображаемым «балконом».
Используйте силу отказа от реакций
Один из самых сильных приемов в подобной ситуации – полный отказ от реакций.
Как-то поздно вечером я встречался с президентом Чавесом и членами его кабинета. Президент был в ярости на политическую оппозицию. Целый час он изливал на меня свой гнев. Он пытался убедить меня в том, что я и другие нейтральные представители просто слепы. Разумеется, мне хотелось защитить себя и своих коллег, но я чувствовал, что мои слова разозлят Чавеса еще сильнее. Кроме того, я понимал, что подобное резкое поведение рассчитано еще и на то, чтобы произвести впечатление на министров кабинета. Поэтому я просто сделал глубокий вдох, ущипнул себя за ладонь правой руки, чтобы сохранить сосредоточенность и стал ждать, когда президент от гнева перейдет к печали, а потом к согласию. Примерно через час президент успокоился и спросил меня устало и спокойно: «Юри, что вы посоветуете мне в такой ситуации?». Это и была та возможность, которой я дожидался. Наконец-то я смог привлечь его внимание и сделать свои предложения. Я предложил использовать спокойный рождественский период для прекращения политической борьбы и нормального отдыха в кругу семьи. За это время все политические лидеры могли бы обдумать свое поведение, трезво взвесить все за и против, другими словами, «подняться на воображаемый балкон». Прошло совсем немного времени, и президент совершенно успокоился. Он предложил мне отправиться вместе с ним в поездку по стране.
Из этой встречи я вынес очень полезный опыт: откажитесь от реакции, оставайтесь обычным свидетелем и ждите возможности сделать свое предложение.
Помните, что импульсивные реакции делают хозяином ситуации вашего собеседника. Если же вы отказываетесь от реакций, то ситуация остается в ваших руках. Лучшей иллюстрацией этого могут служить события в Южной Африке во время перехода от системы апартеида к правлению большинства.
В апреле 1993 года белые убили очень популярного среди черного населения лидера Криса Хани. Токио Сексвейл, лидер Африканского Национального Конгресса и близкий друг Хани, так рассказывает о том, что произошло после этого: «Убийство Криса Хани стало поворотной точкой в нашей борьбе. Мы стремились к воссоединению нации, к установлению демократии. Мы хотели положить конец войне, заставить пушки замолчать. Наши дети хотели украсить оружейные стволы розами.
Но потом Хани убили. Для меня это событие было просто ужасным. Я проснулся утром, и мне сообщили, что Крис убит. Я побежал туда (наши дома находились рядом), думая, что все это неправда, что Криса отправили в больницу. Но, увидев его раны, я сразу понял, что Криса больше НЕТ. Что можно сказать в такой момент? У меня был выбор. Я мог выступить перед сотнями теле– и радиожурналистов и призвать народ к войне. И большинство населения поддержало бы меня, подавляющее большинство, особенно черное население Южной Африки. Убийство Криса стало самой страшной провокацией, какую только можно было придумать…
В тот день мы могли взорвать страну. К тому времени Нельсон Мандела уже прибыл из Транскея. Мы могли начать вооруженную борьбу. К тому времени у нас уже была армия. И люди последовали бы за нами.
Но Сексвейл, Мандела и другие лидеры АНК сумели справиться со своими чувствами. Они решили не реагировать, помня о своей главной цели. Они использовали этот момент для того, чтобы добиться важнейших стратегических соглашений с правительством. АНК заявил, что без зримых свидетельств прогресса просто не сможет сдержать стремящихся к мести людей. Вот что говорит Сексвейл: «Мы очень, очень умно использовали тот момент… Тогда мы заявили [де Клерку, президенту правительства белого меньшинства]: «В день смерти Криса вы назначите дату всеобщих выборов»… Потому что без точной даты выборов нам просто нечего сказать людям».
Преодолев возражения правительства апартеида, Нельсон Мандела выступил по национальному телевидению и обратился ко всему народу с тем, чтобы успокоить чувство горя и ярости и призвать к отказу от мести. Продолжает Сексвейл: «Тот вечер стал историческим – к народу обратился президент. И это стало концом де Клерка. Осталось только формально закрепить произошедшее всеобщими выборами». Выборы прошли в течение следующего года.
Импульсивная реакция позволит вам выплеснуть свои эмоции, но в долгосрочной перспективе не принесет ничего хорошего. Отказ от реакций в трагической ситуации дал возможность Манделе и его коллегам положить конец системе апартеида.
Когда собеседник эмоционально реагирует на ваше НЕТ, вспомните о силе отказа от реакций. Иногда удается добиться своей цели не благодаря поступкам, а благодаря бездействию.
Слушайте внимательно и уважительно
Пожалуй, самый простой способ перевести собеседника от сопротивления к согласию – это внимательно и уважительно его слушать. Вы уже поступали так, готовясь сказать НЕТ. Даже столкнувшись с провокациями собеседника, продолжайте демонстрировать уважение. Помните, что ваше уважение связано не с какими-либо качествами собеседника, а со свойствами вашей натуры. Оставайтесь самим собой, храните верность своим ценностям. И сохраняйте контакт с собеседником.
Слушая собеседника, следите за возникающим у вас чувством вины. Помните, что вы не отвечаете за реакцию другого человека. Его реакция на ваше НЕТ совершенно естественна. Не пытайтесь уберечь собеседника от чувства разочарования или печали. Симпатия, сколь бы ни нравилось вам это слово, может ослабить вас и заставить пойти на условия собеседника. Вы можете сочувствовать (то есть проявлять понимание), не сопереживая собеседнику (то есть не испытывая боли вместе с ним). Сочувствие – это форма уважения.
Парафраз
Люди редко проявляют понимание и уважение в конфликтной ситуации. Когда же это происходит, их собеседники искренне удивляются, а потом успокаиваются. Поэтому продолжайте внимательно слушать и дайте собеседнику понять, что вы его слушаете. Сделать это можно разными способами, и один из них – парафраз, то есть повторение собственными словами того, что только что сказал собеседник. Этот полезный прием использовался еще в Средние века в Парижском университете. В теологических дебатах требовалось повторять то, что только что сказал противник, пока он не убеждался, что вы его правильно поняли. Только после этого можно было переходить к высказыванию собственной точки зрения. Замедление темпа дискуссии в действительности ускоряет процесс понимания.
Если пара фраз носит механический или неискренний характер, то ваши действия окажут противоположный эффект на собеседника. Вы лишь начнете действовать ему на нервы. Но если вы искренне хотите подчеркнуть, что поняли собеседника, то добьетесь сразу трех важных целей. Во-первых, собеседник поймет, что вы стараетесь его понять, то есть проявляете уважение. Во-вторых, вы действительно поймете, что хотел сказать собеседник. И в-третьих, повторяя чужие слова, вы сможете на несколько секунд «подняться на балкон» и подумать, прежде чем отвечать.
Вот несколько полезных предложений, которыми можно начать парафраз:
• Давайте убедимся, что я правильно вас понял…
• Если я правильно понял, вы говорите…
• Я хочу вас понять. Если я правильно понял, то…
Признайте точку зрения собеседника, не отказываясь от своей
Следующий шаг – это подтверждение ценности точки зрения собеседника. При этом вы не должны отступать от собственной.
Если отступление означает отказ от своей точки зрения, подтверждение позволит вам, оставаясь на собственной, проявить уважение к мнению собеседника. «Я понимаю вашу точку зрения. Это очень важно. Вы воспринимаете ситуацию иначе». Вы признали мнение собеседника, но не согласились с ним.
Рассмотрим для примера разговор между матерью и маленькой дочкой.
Мать: «Мне очень жаль, что ты расстроилась. Нам с папочкой очень хотелось бы тебя порадовать, но мы не можем.».
(Дочь продолжает плакать.) Дочь: «Я очень хочу иметь маленькую сестренку.».
Мать: «Я понимаю, что ты хочешь иметь маленькую сестренку. Мне бы тоже этого очень хотелось, солнышко, но мы не можем.».
Дочь: «Ну пожалуйста, мамочка, я очень, очень, очень, очень хочу сестренку. Ну пожалуйста…».
Мать: «Ты очень огорчена, дорогая?».
Дочь: «Угу (начинает плакать).».
Мать: «Это тяжело, правда?».
Дочь (кивает): «Это нечестно. Я – самая маленькая в семье. Я не хочу быть самой маленькой.».
Мать: «Тебе не нравится быть самой маленькой?».
Дочь (шмыгает носом): «Не нравится.».
В этом примере мать не пытается спорить с дочерью или давать ей советы. Она просто выслушивает девочку, подтверждает значимость ее чувств и пытается своими словами повторить то, что только что услышала. Мать позволяет дочери испытывать разочарование и печаль. Она уважает эти чувства, но не отказывается от собственной точки зрения. В этом проявляется уважение. (Должен с удовольствием заметить, что позже эта проблема была разрешена. В семье появилась маленькая собачка – гораздо меньше, чем маленькая девочка, и дочь была счастлива).
Замените «но» на «да… и»
В конфликтной ситуации, как правило, господствует мышление «или-или». Или я прав, или прав мой собеседник. Или мои интересы будут удовлетворены, или его. Или я настою на своем, или он. В такой ситуации есть место только для одной точки зрения, все остальное оказывается лишним и ненужным. Идеология «или-или» создает совершенно ненужную поляризацию интересов, что отвлекает внимание от основной цели – убеждения собеседника в необходимости уважать ваши потребности.
Вместо этого гораздо полезнее будет принять идеологию «и-и». У собеседника есть своя точка зрения и у вас тоже. Суть вашего позитивного НЕТ заключается не в полном отказе от мнения собеседника, а в утверждении собственных потребностей и ценностей.
Чтобы вы представили все наглядно, замените слово «но» словами «Да… и». Если покупатель требует снизить цену, твердя: «Ваши цены слишком высоки», очень соблазнительно ответить: «Но посмотрите на наше качество, уровень обслуживания, нашу репутацию». Проблема заключается в том, что собеседник может вас просто не услышать, поскольку слово НЕТ является сигналом противоречия. Люди не любят, когда им противоречат, поэтому просто перестают слушать. Вам гораздо лучше удастся отстоять свою точку зрения, если вы подтвердите мнение собеседника, а уж потом перейдете к аргументам в свою пользу: «Да, вы правы, наши цены довольно значительны. И если вы учтете наше качество, уровень обслуживания и репутацию, я думаю, вы согласитесь, что они вполне соответствуют предлагаемому товару». Все очень просто – достаточно лишь поменять слова местами.
Скажите: «О? да? НЕТ.»
В группах Анонимных Алкоголиков используется весьма полезный прием, позволяющий справиться с отказом собеседника мириться с вашим НЕТ. Что бы ни сказал собеседник, реагировать нужно одним из трех слов:
• О? Другими словами, подтвердите точку зрения собеседника нейтральным, спокойным тоном.
• ДА? Дайте собеседнику использовать все свои приемы и трюки, а затем останьтесь при своем убеждении.
• НЕТ. Повторите свое НЕТ.
Представьте, что знакомый хочет одолжить у вас денег, и вы ему уже отказали. Диалог может происходить следующим образом:
Знакомый: «Я остался совсем без денег».
Вы: «О?».
Знакомый: «Я совершенно на мели».
Вы: «Да?».
Знакомый: «Мне очень нужны деньги».
Вы: «О?».
Знакомый: «Ты – мой лучший друг».
Вы: «Да?».
Знакомый: «Ты можешь одолжить мне немного?».
Вы: «НЕТ».
Конечно, это несколько утрированный пример, но зато простой и запоминающийся. Этот прием – полезнейшее упражнение для тех, кто привык приспосабливаться. Таким образом, вы подтверждаете точку зрения собеседника и при этом не меняете свою.
Вспомните о деревьях
Деревья отлично умеют бороться с ветром. Они сгибаются, но не ломаются. Так и мы, когда возникает необходимость отказать человеку, который не хочет мириться с нашим НЕТ, должны проявлять твердость и гибкость одновременно.
В отказе самое трудное – это справиться с реакцией собеседника. Очень легко уступить или атаковать, то есть ответить на реакцию реакцией. Но поступать так не нужно.
Даже в сложной ситуации, описанной в начале этой главы, молодой спичрайтер, решивший сменить место работы, Дик Гудвин, сумел сохранить верность собственному ДА. Несмотря на все уловки и манипуляции президента Джонсона, Гудвин не сдался, но и не перешел в атаку. Он реализовал свое намерение, уволился и стал работать в университете. И хотя президент нанес ответный удар, вскоре он оттаял и сумел принять НЕТ от своего подчиненного. Ответ президента на заявление об отставке доказывает, что Джонсон прошел путь от гнева к печали, а затем к искреннему согласию.
«Дорогой Дик, – писал Джонсон, – я прочел [Ваше письмо] с глубокими и смешанными чувствами – с глубоким сожалением о принятом Вами решении, с благодарностью за теплые слова и с совершенно новым представлением о человеке, который это написал».
Джонсон пригласил Гудвина вернуться в Белый дом для работы над ежегодным Посланием президента к Конгрессу.
Знание стадий согласия позволяет вам предвидеть эмоциональные реакции собеседника и наблюдать за ними, как за спектаклем, состоящим из нескольких актов. Станьте сторонним наблюдателем – и вы сможете устоять перед соблазном уступить или атаковать, сможете выбрать нужное время для ответа. Не реагируя, вы дождетесь такого момента, когда тревога и гнев собеседника стихнут и он станет готов принять реальность вашего НЕТ. Уважая эмоции другого человека (как это сделал Гудвин в отношении президента Джонсона), вы повысите вероятность сохранения хороших отношений с ним в будущем.
Если же собеседник категорически отказывается принять ваше НЕТ, вам придется подкрепить свой отказ всеми имеющимися в вашем распоряжении ресурсами. И об этом мы поговорим в следующей главе.