Что это такое?
Это не занятия, не развивашки и даже не совместный просмотр мультиков – это время, когда вы играете с ребенком в то, во что хочет именно он! Играете по его правилам, какими бы странными они вам ни казались. Играете глаза в глаза, без включенного телевизора и телефона в руке.
Это время, когда вы веселитесь и искренне радуетесь игре со своим малышом.
Это ваше время наедине, и оно должно быть в каждом дне, хотя бы 20–30 минут.
Что происходит, когда ребенку не хватает внимания? Он будет пытаться это внимание получить всеми возможными способами.
Представьте ситуацию:
Вы дома. Занимаетесь своими делами или разговариваете с кем-то по телефону. Ребенок несколько раз подходит и просит с ним поиграть. В ответ: «Поиграй сам. Я занята. Мне не до тебя. Не видишь, я с тетей Машей разговариваю», любой другой вариант отказа.
Малыш, как правило, совершает несколько таких подходов, после чего делает что-то, на что вы уже наверняка обратите внимание. Он может начать капризничать, разбрасывать игрушки, залезать на стол, хватать кошку за хвост или задевать младшего брата.
Что происходит? Мама тут же бросает все свои дела, переключается на ребенка и начинает ругать его, успокаивать, утешать – в общем, как-то уделять ему внимание.
Как вам кажется, какова вероятность, что в следующий раз ребенок будет привлекать внимание мамы таким же способом?
100 %. Он ведь добился своего! Значит, его метод сработал.
Да, он получил не совсем то внимание, которое хотел, но он его получил!
В этот момент в его голове появилась четкая установка: «Чтобы мама обратила на меня внимание, мне надо сделать что-то плохое».
И вот, вуаля, – мы получаем то самое «плохое» детское поведение, от которого сами же и страдаем.
Но, если вы дадите ребенку внимание другим способом, если вы проведете с ним время эффективно, велика вероятность, что подобного поведения вы сможете избежать.
Ребенок, как резервуар: мы его или наполняем, или нет.
Если нет, то малыш начинает испытывать неудовлетворенность, тревогу, а проявляется это в виде истерик, капризов, агрессивного поведения, когда все как будто назло.
А если ребенок наполнен, то свои силы он будет тратить не на то, чтобы добиться вашего внимания, а на свои более важные дела – игры, забавы, изучение окружающего мира.
Наполненные детки более спокойны, уверены в себе, они хорошо едят, спят, у них даже иммунитет крепче. И самостоятельно они тоже играют с бóльшим удовольствием.
Что еще может наполнить ребенка, кроме совместных игр:
• Хорошие добрые слова без повода.
Когда вы просто так в течение дня говорите ребенку «Я тебя очень люблю», «Как хорошо, что ты есть», «Ты самое лучшее, что случилось в моей жизни», «Спасибо, что выбрал именно меня своей мамой».
• Умение слушать ребенка.
Когда он прибегает и радостно начинает вам что-то рассказывать, важно реально ПОСЛУШАТЬ, а не сделать вид и сказать что-то вроде «ага, угу».
• Отмечание его маленьких побед.
Мы привыкли радоваться чему-то большому, а мелкие успехи перестаем замечать. Но ведь нам ничего не стоит сказать: «Ух ты, ты уже все убрал», «Молодец, уже успел почистить зубы», «Какая красивая картина у тебя сегодня получилась», «Я вижу, ты уже заправил свою кроватку», «Как здорово ты это придумал», «Какой классный домик ты построил из кубиков/конструктора».
Для нас это секунды, но именно они дадут ребенку ощущение значимости, ценности и нужности.
• Благодарность.
«Спасибо тебе за то, что ты…», «Ты мне очень помог», «Я очень ценю твою помощь», «Без тебя бы я точно не справилась».
Помните про волшебную силу благодарности! Она реально меняет отношения и с детьми, и со взрослыми.
• Добрый любящий взгляд.
Просто смотрите так почаще на своих малышей.
Делая такие простые вещи, вы увидите, насколько более теплыми и гармоничным могут стать ваши отношения. У ребенка не будет потребности вести себя «плохо», чтобы получить ваше внимание. А у вас не будет ощущения, что «он все делает вам назло».
Качественно проведенное вместе время творит чудеса – просто попробуйте, если еще не делали так.
Если детей несколько, можно попробовать распределить это время как-то на неделе: один день с одним ребенком, другой – с другим. Каждый из ваших детей должен иметь возможность проводить время наедине с вами. Важно найти какой-то вариант, который будет комфортен именно вам и вашей семье.
Мне вот очень нравится идея устраивать девичники, когда вы с дочкой хотя бы раз в один-два месяца проводите день наедине друг с другом.
У папы может быть мальчишник с сыном. Если папы нет, мальчишник, организованный мамой, тоже прекрасный вариант!
Глава четвертаяРодители-вредители, или истории о том, как не надо воспитывать детей
Гиперопека. Причины и печальные последствия
Давайте начнем с того, что ответим себе на простой вопрос: «Каким я хочу вырастить своего ребенка?»
Наверняка вы скажете, что счастливым, здоровым, успешным, целеустремленным, смелым и т. д.
И тогда возникает следующий вопрос: «А что СЕГОДНЯ мы делаем для того, чтобы наши дети выросли именно такими?»
Учимся сами, читаем книги, воспитываем, заботимся, опекаем, стараемся помочь, защитить.
Но иногда случается так, что родительская забота начинает вредить. Может быть, не сразу, не прямо в этот момент, но именно вредить!
И происходит это тогда, когда забота превращается в гиперопеку.
Слышали такое понятие?
ГИПЕРОПЕКА – это чрезмерная забота, чрезмерный родительский контроль, ограничение активности, самостоятельности ребенка, подавление его инициативы.
Все это лишает маленького человека возможности самостоятельно принимать решения.
Сегодня вы запрещаете ребенку решать какие-то простые вопросы, а став взрослым, он становится неспособным принимать решения, отстаивать свои интересы и начинает страдать, потому что его подавляет начальник, супруг, коллега, кто угодно. Вроде такая мелочь, а такие последствия.
Вы наверняка встречали во взрослой жизни таких людей. Но вы вряд ли задумывались, что за этим стоит. Так вот гиперопека – это один из факторов, а порой единственный фактор, формирующий подобный характер.
Научно доказано, что даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизнь человека, как привычка ждать, что кто-то решит все его проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни могут быть самыми разнообразными:
• нереализованность в жизни;
• безответственность;
• неадекватное восприятие себя и окружающих;
• низкая самооценка или завышенные ожидания от себя и от жизни;
• сложности в приобретении каких-либо навыков;
• депрессия;
• трудности в общении.
Что делать, чтобы такого не произошло?
• Доверять своему малышу. Всегда!
Дали ему в руки клей, краски, ножницы – сидите рядом и наблюдайте, не вмешивайтесь и не кидайтесь помогать, если вас не просят.
Не делать за ребенка то, что он может сделать сам.
Не делать за ребенка его работу, чтобы сэкономить время.
Помогайте только тогда, когда он попросит. Пусть для того, чтобы справиться с каким-то заданием, ему потребуется больше времени. Держите себя в руках и не лезьте. Ребенок будет пыхтеть, стараться и в итоге добьется результата.
Надо ли объяснять, какие классные качества формируются в его характере в этот момент.
Если видим, что малыш начинает раздражаться, предлагаем помощь. Но не раньше.
Научить ребенка просить о помощи, но не спешить кидаться на помощь раньше, чем он попросит вас об этом.
«Я всегда говорила: если тебе будет нужна моя помощь, я рядом. Но попробуй сначала сделать самостоятельно. Я уверена, у тебя получится».
Не тревожиться за ребенка постоянно.
Убираем из лексикона все эти «упадешь, заболеешь, подавишься, туда не ходи и сюда не залезай». Встречали таких мамочек на детских площадках? Так вот – так делать не надо. Это чистой воды гиперопека, и ни к чему хорошему она не приведет.
Давать ребенку возможность заниматься тем, чем ему самому хочется.
Хочет малыш рисовать, а не собирать мозаику – пусть рисует. Хочет листать книгу, вместо того чтобы слушать ваше чтение, – уважайте его выбор.
Разрешать ребенку ошибаться, пробовать, падать и экспериментировать.
Наша задача – создать для ребенка безопасное, поддерживающее пространство, в котором он сможет ошибаться, делать выводы и идти дальше.
Не решать за ребенка, учитывать его желания тоже.
Элементарные вещи – пусть сам выберет, какую пижаму ему надеть, какую заколку заколоть, на каких качелях покачаться и какой подарок заказать Деду Морозу.
Мы с Марусей проходили разные периоды.
У нас был период «разных носков», когда она принципиально надевала разные носочки на каждую ногу. Причем это было и дома, и на улице, и в кружках. Она тогда даже папу приобщила к разным носкам – утром сама собирала ему пары, и муж реально ходил так на работу.
Был период «Не буду носить платья и юбки» – про него я уже вам рассказывала.
Период «Не хочу играть в куклы». Она даже, когда писала Деду Морозу письма, говорила: «Мамочка, главное, чтобы не кукла!»
Этот период, кстати, продолжается у нас до сих пор, а вот все остальные она благополучно переросла.
Старалась ли я что-то изменить в ней в тот момент? Нет! Я уважала ее выбор и принимала его.
• Поощрять интерес ребенка к самостоятельным играм: ребенок не должен постоянно делать то, что вы ему сказали.
Увидели, что ребенок играет сам (НЕ ВАЖНО ВО ЧТО), – молча радуйтесь и занимайтесь своими делами. Не лезьте к нему со своими идеями и предложениями. Даже если вы планировали именно сейчас уделить время ребенку, притормозите – успеете.