Проявлять уважение к страданиям ребенка, не стараться их заглушить или спрятать.
Мы уже говорили о том, что ребенок имеет право испытывать разные эмоции. И наша задача – просто помочь ему с ними справиться: проявить спокойствие и понимание, просто находиться рядом.
Не успокаивать его словами «хватит плакать», «подумаешь, ерунда какая», «мужчины не плачут» или «ты уже большой» – он маленький, он имеет право плакать, и да, для него это трагедия.
Вот, собственно, все простые правила, которые помогут вам не превратить заботу и любовь в гиперопеку.
Помните, что гиперопека страшна не меньше, чем недосмотр за ребенком, а, может быть, даже больше. Вы опекаете, а ему дальше со всем этим жить!
Фразы, которые не стоит говорить детям
Осознанный родитель знает, что ребенку для качественного взросления, прежде всего, нужно обеспечить нормальное детство.
А нормальное детство – это возможность ощущать опору в своем взрослом, доверять ему, чувствовать себя принятым, услышанным и любимым. Это ощущения «Я хороший, я любимый, я справлюсь. А если даже не справлюсь, меня поймут и поддержат».
Родители влияют на своего ребенка всегда. Просто фактом своего существования. Просто тем, что каждый день находятся рядом.
Но бывает так, что иногда осознанно, а иногда на автомате родители произносят фразы, которые не несут в себе ничего, кроме разрушения личности. Они не формируют самооценку, не помогают сформироваться характеру. Эти фразы – настоящие сорняки, от которых надо избавляться. И чем быстрее, тем лучше.
Вот лишь некоторые из них:
• Рот закрой, тебя не спрашивают.
• Мал еще, родителям указывать. Сиди помалкивай.
• Ума нет – считай калека. Не умеешь – не берись.
• Будешь так себя вести, оставлю тебя здесь. Отдам дяде. Позову полицейского.
• Господи, да за что мне наказание такое.
• У всех дети как дети.
• Ты плохо себя ведешь, я тебя не люблю.
• С жиру бесишься. Губу раскатал. Ничего у тебя не треснет?
• Хорошие девочки так себя не ведут.
• Мальчики не плачут.
• Дай я сама сделаю. Доверить тебе ничего нельзя.
• Заставь дурака Богу молиться, так он и лоб разобьет.
• Руки-крюки, неужели нормально нельзя было сделать.
Список можно продолжать.
Казалось бы, что страшного – ну «руки-крюки», ну «мозги где-то потерял».
Нам так говорили родители, и теперь мы можем сгоряча бросить подобную фразу в адрес нашего ребенка. Но что в итоге?
Малыш слушает, слушает, а в какой-то момент эти слова становятся его внутренним голосом. Он начинает чувствовать и осознавать себя глупым, никчемным и ни на что не способным. И дальше он живет с этим всю жизнь или долгое время прорабатывает в терапии с психологом, став взрослым.
Вы наверняка скажете: «Хорошо. А чем можно заменить эти фразы?»
Честно говоря, я думаю, что их необязательно чем-то заменять. Их можно просто убрать из своей речи, ведь в разговоре в супругом или начальником вы, скорее всего, их не используете.
Но если привычка сильна, и фразы порой вылетают на автомате, давайте все-таки попробуем поискать альтернативу, а заодно подумаем, что же на самом деле слышит ребенок, когда мы произносим эти фразы.
Разберем несколько примеров.
Мы говорим: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Ты постоянно…» (никогда не убираешь игрушки, всегда плохо себя ведешь).
Ребенок слышит: «Ты все делаешь плохо, ты плохой».
Чтобы подобного не происходило, важно научиться разговаривать «Я-сообщениями»: «Я очень расстроена, что ты…», «Я очень огорчилась, потому что…»
Техника «Я-сообщение» помогает и в отношениях с супругом. Попробуйте!
Мы говорим: «Я же говорила, я так и знала».
Ребенок слышит: «Ты глупый, тебе нельзя доверять».
Вместо того чтобы лишний раз показывать свое превосходство, стоит помочь ребенку понять, что именно он сделал не так и как избежать подобных ошибок в будущем: «Давай посмотрим, что можно было сделать по-другому» или «Интересно, а есть ли какой-то другой вариант». Мы говорим: «Ты молодец, я тебя люблю».
Ребенок слышит: «Мне надо стараться, чтобы заслужить мамину любовь».
При том все дети должны чувствовать и знать, что родители любят их безусловно. Просто так. Даже когда они ошибаются и что-то делают не так, их все равно любят. Нет плохих детей, есть плохие поступки.
Мы говорим: «Хотеть не вредно». Ребенок это слышит и просто перестает мечтать.
Вспоминаем первый принцип родительства – ребенок может хотеть бóльшего. Он может хотеть все что угодно. Но окончательное решение принимает родитель.
Мы говорим: «Потому что я так сказала. Я старше, поэтому лучше знаю».
Ребенок слышит: «Ты не способен принимать решения, даже не напрягайся».
Как заменить эту фразу? Никак. Просто уважайте и принимайте мнение ребенка. А если и убеждаете его в своей правоте, то делайте это уважительно.
Мы говорим: «Не ной. Что ты как маленький!» – тут вообще неважно, что слышит малыш. Этой фразой мы ставим запрет на эмоции, что впоследствии провоцирует болезни, агрессию и то самое «плохое» поведение.
Задача родителей – позволять ребенку проживать его эмоции и принимать их.
Мы говорим: «Ты такой же, как твой отец или твоя мать».
Ребенок слышит: «Твой отец/мать плохой/плохая, и ты такой же».
В этот момент мир ребенка начинает разрушаться, потому что родители – это целая вселенная для маленького человека.
Каждый раз, поднимая эту тему в блоге, я получаю несколько комментариев следующего содержания: «Совсем уже эти психологи с ума посходили, ничего-то детям сказать нельзя».
Можно, друзья! Можно все что угодно.
Просто, когда ваши дети будут расти и сталкиваться с различными сложностями, не умея с ними справиться, не вините их. Не вините их в том, что они не верят в собственные силы, что не могут подружиться с одноклассниками, что всего боятся и остерегаются.
Все это заложили в них вы сами!
Чего еще не стоит делать родителям?
• Применять физические наказания, унижать и оскорблять своих детей.
• Угрожать тем, что отдадите ребенка полицейскому, чужому дяде или в детский дом. Надежные отношения с родителями – это базовая безопасность для ребенка. Не разрушайте ее подобными угрозами.
• Сравнивать своего ребенка с другими, сетовать на то, что «у всех дети как дети, а у меня…». Это снижает самооценку и приводит к плачевным последствиям в будущем.
• Пугать любого рода бабайками, провоцируя тем самым страх темноты и одиночества.
• Заявлять, что не будут любить, если ребенок что-то не сделает или сделает не так. Мы любим детей безусловно! Просто потому что они есть, а не потому, что они что-то делают или не делают.
• Лишать вкусного за плохое поведение, провоцируя тем самым нарушение пищевого поведения. Едой нельзя ни наказывать, ни поощрять.
• Смеяться и обесценивать слезы ребенка, даже если они из-за «сломанного» банана или развалившегося куличика.
• Не верить в силы и возможности малыша. Сопровождать его усилия умозаключениями в формате «У тебя не получится, дай лучше я», «Из тебя ничего путного не выйдет» и т. д. Что можно заложить в ребенка подобными фразами?
• Обманывать ребенка. Давая обещание, всегда будьте уверены, что сможете его исполнить (об этом мы уже говорили).
Всегда соизмеряйте свои слова и возможные последствия.
Обещание своему ребенку
Хочу с вами поделиться одним потрясающим упражнением.
Вы можете сделать его прямо сейчас, а можете делать периодически. Простое в исполнении, но невероятно глубокое по сути. Вам надо лишь выделить пять минут и остаться в тишине и одиночестве на это время.
Упражнение делается в отношении одного ребенка. Если детей несколько, выберите сейчас того, с которым, может быть, в данный момент не самые простые отношения, или того, кого подскажет сердце.
Когда я провожу свои вебинары и мы делаем это упражнение, у нас получается что-то вроде медитации, где я веду всех голосом. Но сейчас вы одни, поэтому попробуйте настроиться самостоятельно.
Если хочется идти за голосом, переходите по QR-коду и делайте упражнение вместе со мной.
Вы можете прикрыть глаза, включить приятную музыку и сделать следующее:
• Определите, как далеко в будущее своего ребенка вы хотите заглянуть (год, 3, 5, 10). Рекомендую брать период от пяти лет и больше.
• Представьте себе, что ваш малыш подрос. Сейчас ему именно столько лет, сколько вы загадали. Вы можете закрыть глаза и как будто увидеть своего ребенка на экране в кино. Представьте себе, как он выглядит, какой он. Можно даже представить, как он одет. Может быть, вы увидите его выражение лица. Попробуйте рассмотреть внимательно, никуда не спешите.
• А теперь, когда вы хорошо его рассмотрели, попробуйте представить, какими качествами обладает ваш ребенок?
Он оптимист или нет. Умеет ли он радоваться жизни или, наоборот, находит в ней много трудностей. Может быть, он душа компании, а может, тот, кто всегда стесняется и стоит в сторонке.
Любит ли он учиться, или учеба дается ему тяжело. Стремится ли он к лучшей жизни или довольствуется тем, что у него уже есть.
Вам могут приходить самые разные картинки, будьте открыты и принимайте их.
Ответы будут появляться сами, просто расслабитесь.
Теперь, когда вы хорошо рассмотрели там, в будущем, своего ребенка, представили какими качествами он обладает, посмотрите глазами своего выросшего ребенка на себя. Вообразите, что он, взрослый, смотрит на вас, тоже повзрослевшего.
И ответьте себе на вопрос: за что он ТАМ вас благодарит?
ЧТО ЭТО?
• Может быть, он благодарит вас за то, что вы всегда верили в него.