Борщ остывает, ребенок продолжает играть, управление моей нервной системой выходит из-под контроля.
Доходит до того, что я повышаю голос (правда, делу это особо не помогает). Ребенок приходит и садится за стол только тогда, когда сахар куплен и зайчики успешно возвращены домой.
После обеда, уложив ребенка спать, я подумала, а зачем я вообще ее дергала каждые две минуты? Почему я решила, что она должна прийти за стол именно в этом время, а не через 15–20 минут. Ну да, борщ остывал. Но ведь это я его налила. То есть, по факту, это мои проблемы.
Что мне мешало дождаться окончания игры, отправить дочку мыть руки, а в это время спокойно погреть борщ и поставить его на стол? Какая проблема в том, чтобы накормить ребенка спустя 20 минут? НИКАКОЙ!
Одним словом, спасибо, дочь! Я все поняла!
В завершение этой главы хочу поделиться с вам чудесными упражнением Шефали Тсабари.
Это психолог и признанный эксперт в области семейных отношений. Если выполнять это упражнение каждый день, то изменятся и ваши отношения с ребенком, и вы сами, и вся ваша жизнь.
Оно простое, но потрясающее. Я интуитивно всегда его делала.
• Загляните к ребенку в комнату и скажите, как здорово, что он у вас есть.
• Когда малыш смотрит мультики, присядьте рядом со словами, что вам приятно посидеть с ним рядом.
• Поймайте ребенка, пробегающего мимо, и скажите: «Спасибо, что ты есть в моей жизни».
• Укладывая его спать, поцелуйте и скажите, что вы невероятно счастливы быть его мамой. И поблагодарите за то, что он выбрал именно вас.
ВОЗРАСТ РЕБЕНКА НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ – говорите ему это с рождения.
Если не умеете, учитесь!
Это важно для вас обоих, и я от всей души желаю, чтобы у вас получилось!
Глава седьмаяКак выстроить личные границы и научить этому детей
Возможно, кто-то из читателей сейчас скажет: «Зачем писать о том, как нам строить личные границы? Книга ведь про детей, давайте только про них и будем разговаривать». Но дело в том, что если родители не умеют выстраивать свои собственные границы, то научить детей этому будет практически невозможно. Так что давайте разбираться.
Начнем с того, что границы должны быть у каждого! Правда, не каждому удается их установить.
Почему так происходит? В основном потому, что люди не всегда понимают, где проходят их границы, особенно если росли в семье, где ими пренебрегали.
Таким людям сложно отстаивать свое мнение и говорить «нет», а также осознавать свое право на уважение и личную жизнь.
Так что же такое границы?
• Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться.
• Границы показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, они отделяют нас от других людей не только физически, но и эмоционально.
• Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания.
• Границы позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.
Без ощущения личных границ трудно ощутить свою ценность, почувствовать себя свободным и счастливым.
Человек перестает управлять собственной жизнью. Он начинает делать не то, что хочет, а то, чего ждут от него другие.
Хотим ли мы подобного для наших детей? Сомневаюсь.
В запущенных ситуациях неумение защищать собственные границы приводит к физическим болезням, психическим расстройствам и искаженным убеждениям.
Поэтому научиться выстраивать и сохранять личные границы важно для каждого человека.
Если вдруг ваши границы еще не отстроены и вы только вышли на этот путь, сразу скажу – будет непросто. Но когда вы пройдете его до конца, когда придете к своим четко выстроенным границам, уверяю, вы будете счастливы.
Ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. Изменится ощущение себя, улучшатся отношения с близкими, намного проще будет взаимодействовать со всем окружающим миром.
Каким бы ни был путь, награда, которую вы получите в конце пути, точно этого стоит!
Границы бывают разные. Предлагаю разобрать три основных типа:
• физические,
• психологические,
• финансовые.
Физические границы
С ними проще всего. Они определяются нашим телом, проходят по его контуру. Когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду следующее: человек определяет, кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться.
Как нарушают физические границы:
• Подходят слишком близко.
• Обнимают, целуют, когда вы этого не хотите.
• Трогают ваши волосы, хлопают по плечу, касаются каких-то частей тела.
• Курят вам в лицо или рядом с вами, хотя вы против.
Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны те или иные виды физического контакта.
Я, например, могу спокойно сказать человеку в очереди, что не надо стоять ко мне так близко, потому что мне некомфортно. Часто люди удивляются и думают, что я не в себе. Но мне все равно, что они думают. Мне важно, что думаю я.
А когда мне дышат в затылок и буквально трутся об меня – это раздражает. Мы же не в метро в час пик, где подобное воспринимается совсем по-другому.
Но так было не всегда. Раньше я бы стояла, раздражалась, нервничала, но все равно бы молчала. Поэтому, если пока вы поступаете так же, учитесь! Ощущение личных границ и умение обозначать их существенно меняет качество жизни.
Психологические границы
Тут немного сложнее. Физически контур психологических границ не обозначен – мы сами должны понять и определиться, где они проходят.
Психологические границы – это зона доверия.
Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко готовы подпустить другого человека к этому внутреннему миру.
Как нарушают психологические границы:
• Критикуют внешность.
• Постоянно контролируют: куда пошел, откуда пришел, говорят, с кем общаться, а с кем не общаться, как себя вести, что носить и т. д. Гиперопека и «Я же мать, я хочу для тебя самого лучшего» относятся сюда же.
• Дают непрошенные советы: похудеть, потолстеть, покраситься, умыться, поменять прическу.
• Оценивают или сравнивают: «А вот Петина жена», «А вот Наташин муж», «Как ты себя запустила», «Ребенок твой совсем от рук отбился».
• Задают неуместные вопросы и дают непрошенные советы: как жить, растить детей, почему не рожаешь, когда свадьба, не пора ли за вторым, ну вот, две дочки есть, надо бы вам еще сыночка.
• Обвиняют в своих проблемах: «Я всю жизнь на тебя положила», «Ради тебя я так и не вышла замуж», «Ради того, чтобы ты учился, я…».
• Манипулируют через вину, обиду, стыд.
• Игнорируют эмоции и чувства другого человека: «Нашел, из-за чего горевать», «Подумаешь, ерунда какая, не реви», «Это не стоит твоих переживаний, слез».
• Вываливают на другого человека свои чувства и эмоции без разрешения. Например, человек звонит вам, когда ему плохо, и обрушивает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая, готовы ли вы все это переварить.
• Просматривают личную информацию без разрешения. Это и телефон, и компьютер, и ежедневник.
Много вариантов нарушения психологических границ есть в отношениях РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК, но об этом поговорим чуть похоже.
Финансовые и материальные границы
Как их нарушают:
• Разговорами о ваших доходах, расходах, долгах и премиях.
• Просьбами дать в долг, поделиться, подарить любую денежную сумму.
Важно научиться отказывать без объяснения причин. А отказывая, научитесь не испытывать угрызений совести и чувства вины, которыми, возможно, попытаются манипулировать другие.
• Просьбами взять в пользование любые ваши вещи.
Если вы что-то даете, четко проговариваете правила и сроки пользования. При этом заведите правило: давать только те вещи, которые вам не жаль будет потерять. К этому относятся просьбы дать поносить платье, сумку или украшение, пожить в вашей квартире, покататься на вашей машине и т. д.
Все это нарушение ваших материальных границ.
Примеры фраз для защиты ваших финансовых границ:
• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы».
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы. И химчистка за тобой».
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить другой способ вас поддержать».
Расстановка границ – это процесс, в котором мы учимся слушать и лучше понимать самих себя и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.
Что еще является нарушением границ:
• Посиделки у вас в гостях «с шести и до бесконечности».
• Вы пригласили гостей на праздник к 15:00, а они собрались ближе к 16 часам.
• Обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты.
• Опоздания, которые нарушают расписание другого человека и вынуждают его подстраиваться.
• Общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник.
• Любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.
• Осуждение вашего мнения, попытка доказать свою правоту.
• Обесценивание вашего опыта, образования.
• Высказывания относительно ваших ценностей, убеждений и вероисповедания.
• Вход в закрытую комнату без стука.
• Еда из вашей тарелки.
• Приход в гости без приглашения.