Здоровые границы не устанавливаются кем-то другим! Это ВАША зона комфорта!
Как понять, что ваши границы нарушают
Границы у всех разные, но есть один индикатор нарушения границ для всех.
Основным симптомом того, что ваши границы нарушены, являются агрессивные чувства: гнев, злость, недовольство, раздражение, которые появляются как будто из ниоткуда.
Если подобная эмоция появилась, значит, кто-то вторгся на вашу территорию и, по-хорошему, вам нужно с этим разобраться.
Но, к сожалению, чаще всего люди просто продолжают испытывать негативные эмоции и злиться на себя за то, что раздражаются словно «на ровном месте».
Например, к вам в гости часто приходит соседка в совершенно неудобное для вас время. Вы работаете или занимаетесь с ребенком, а незваная гостья начинает рассказывать о себе и своей жизни. Делает это практически без умолку, а вам неудобно ее перебивать и просить уйти. Вы просто вежливо улыбаетесь и слушаете, при этом чувствуя себя уставшей и раздраженной.
Кому знакомо?
Вы терпите неудобство, потому что неловко сказать об этом, – «ведь соседка может обидеться».
Если вернуться к эмоции гнева и злости, то, к сожалению, у многих из нас она выключена, потому что в детстве нас учили, что злиться – это плохо, хорошие девочки так себя не ведут, это стыдно.
В итоге хорошая девочка терпит, лишь бы другого человека не расстроить. Получается, что важен кто-то другой, а не я сама.
По-моему, это ужасно, ведь ЗЛИТЬСЯ – ЭТО НОРМАЛЬНО!
К счастью, сейчас, воспитывая наших детей, мы хорошо это понимаем.
Мы знаем про эмоциональный интеллект, учимся контейнировать и помогать малышам проживать эмоции. Но секрет в том, что и мы сами имеем право на подобные эмоции. И всегда имели!
Еще раз повторю: злиться – нормально. Главное – уметь управлять этой эмоцией. Впрочем, как и любой другой.
Бывает, что человек решает не показывать своих негативных эмоций. Исчезают ли они бесследно? Конечно, нет. Агрессия копится, а отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся. Человек, чьи границы нарушены, просто копит негатив внутри, разрушая себя и обижаясь на другого, и ждет, пока «обидчик» сам все поймет.
Но секрет в том, что он не поймет, поэтому…
Самый простой и экологичный способ защитить свои личные границы – озвучить их.
Можно ли не заморачиваться выстраиванием границ, а продолжать жить и оставаться удобным для окружающих? Конечно, можно.
Но, прежде чем принять окончательное решение, прочитайте о том, какими могут быть…
Последствия нарушения границ
• Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения.
Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей.
Его самооценка – восприятие себя во всех проявлениях – зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.
• Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений.
Человек легко принимает нетактичные вопросы и необоснованные требования, постоянно оправдывается перед окружающими за каждый свой шаг.
• Неумение дать отпор и отстоять свои законные права.
Человек не может отказаться от невыгодного и неприятного ему предложения. Он не умеет говорить слово «нет» и стойко его аргументировать. Он не отстаивает свои права и убеждения в страхе перед окружающими:
«Мне нужно задержаться на работе или выйти в свой выходной? Что ж, у меня были планы, но если начальник сказал…»
«Мама, я не хочу ехать с тобой на дачу, у меня дела… Ладно-ладно, извини меня, пожалуйста. Я поеду, только не сердись!»
«Мне не нравится эта колкая насмешка в мой адрес от подруги, но лучше промолчу, а то поднимут на смех…»
• Принятие ответственности за других, ситуация, когда человек живет «не своей» жизнью.
Человек с нарушенными границами очень боится прослыть «эгоистом». Поэтому он с легкостью поступается личными потребностями, желаниями и целями в угоду комфорту окружающих, а также корректирует собственную жизнь в угоду чужим желаниям:
«Я очень хочу апельсиновый сок, но муж его терпеть не может. Куплю его любимый, а себе уже в следующий раз».
«Я очень устала, хочется отдохнуть, но подруга настойчиво зовет пойти погулять. Потерплю, главное, чтоб ей было хорошо».
«Я хочу получить эту должность и достоин ее, но у коллеги проблемы в семье, ему нужнее. Лучше уступлю и не буду даже пробовать».
«Я хочу учиться на журналиста, но папа всегда мечтал, чтобы я стал врачом! Не буду его расстраивать».
«Я хочу одеваться в другом стиле, но муж просит одеваться так, как ему нравится, – не буду ему перечить».
• Психосоматические и психические расстройства.
Человек с нарушенными границами живет с постоянным ощущением дискомфорта. Он не реализует свои потребности, регулярно отказывает себе в желаниях, терпит и постоянно пребывает в тревоге – ведь ему нужно корректировать свои мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим, подстраиваться под них.
Такой хронический стресс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела.
Прежде всего, на фоне такого образа жизни люди нередко страдают от расстройств центральной нервной системы, связанных со стрессом:
• депрессия, астения (синдром хронической усталости);
• невротические расстройства – тревога, панические атаки и т. д.;
• нарушения пищевого поведения: булимия, анорексия, нервное переедание;
• нарушения сна: бессонница, повышенная сонливость.
На фоне хронического стресса также формируются психосоматические расстройства:
• головные и мышечные боли;
• кардионевроз, нарушения сердечного ритма;
• гастрит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки;
• бронхиальная астма и другие нарушения органов дыхания;
• ожирение, сахарный диабет 2 типа;
• нарушение либидо и другие расстройства половой системы.
Надеюсь, теперь вам стало более очевидно, как важно уметь выстраивать границы. И делать это надо не только ради себя, но и ради собственных детей.
Границы выстраивать никогда не поздно!
Я хочу предложить вам несколько техник, которыми можно начать пользоваться уже сегодня.
Во-первых, важно научиться говорить вслух это сладкое слово из трех букв:
«НЕТ»
Это слово имеет поистине волшебную силу. Всего лишь три буквы, но они подарят вам необыкновенную свободу и счастье.
Если человек не умеет говорить «нет», то наверняка проводит много времени с людьми, которых не любит.
Бывает в местах, которые ему не очень нравятся.
Делает вещи, которые не хочет делать.
Смотрит фильмы, которые не хочет досматривать.
Почему же так сложно сказать нет?
Потому что мы боимся кого-то обидеть.
Хотя очевидно, что быть хорошим для всех нельзя.
Угодить всем невозможно.
Техника отстаивания личных границ № 1. Пересказ просьбы манипулятора
Она начинается с фразы: «То есть ты хочешь мне сказать, что…»
Пример: «То есть ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас просишь меня, чтобы я поработала за тебя бесплатно два часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»
Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют, в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.
Техника отстаивания личных границ № 2. Встречные вопросы
Ее лучше применять к людям из дальнего окружения. Другими словами, к тем, кого вы НЕ боитесь потерять.
Например, соседка тетя Катя с третьего этажа зашла с вами в лифт и решила поддержать беседу: «Все работаешь? Когда замуж выйдешь? Ребенка уже пора рожать, а ты все одна. Лет-то тебе сколько?»
Что происходит в этот момент? Тетя Катя мимоходом прошлась по всем больным местам и сделала вид, что позаботилась о вас. И вроде бы кажется, что она переживает, но на самом деле, она жестко нарушает ваши личные границы.
Как отстоять границы? Все просто – задайте несколько встречных вопросов. Разорвите шаблон, удивите ее: «Тетя Катя, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, когда я рожу ребенка? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»
Основная цель – переключить фокус внимания. Не говорите о себе, начните говорить о собеседнике. Не стесняйтесь задавать вопросы. В конце концов, она же не стесняется.
От неожиданности тетя Катя скорее всего ничего внятного не ответит. Ведь она планировала просто попить вашей крови (энергии), а вы ей все карты спутали.
Скорее всего, она начнет оправдываться. Что-то типа «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь».
На это вы можете смело продолжить: «А зачем вам обо мне переживать? Я разве просила? У меня все в порядке. Давайте лучше за вас попереживаем. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».
Предполагаю, что в следующий раз тетя Катя в один лифт с вами не сядет, и слава богу.
Скорее всего, когда вы будете задавать подобные вопросы впервые, вас будет потряхивать. Но когда вы сделаете это один раз, когда поставите человека на место, вы получите такое удовольствие, что все следующие разы будете это делать легко и просто.
Повторюсь: техника эта подходит для тех людей, которых вы НЕ знаете близко и НЕ боитесь потерять.
Техника отстаивания личных границ № 3. «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых вы боитесь потерять.
• В первой части «Я вижу» вы описываете ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит, не переходя на личности.
• Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этот момент важно говорить «Я-сообщениями» (говорить только о себе и о своих чувствах).
• В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует залезть на вашу территорию.
Техника работает, только если пройдены все три шага. Шаги нельзя менять местами — работает все именно в такой последовательности.
Разберем пример – к вам в гости приехала мама. Пока вас не было дома, она решила убраться в квартире. Навела порядок во всех шкафах, ящиках, разобрала личные вещи. Вам это неприятно, а значит, самое время установить границы:
• Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и убралась в моих личных вещах. Спасибо тебе!
• Я чувствую, как мне сейчас некомфортно. Я не люблю, когда другие люди, даже если это родственники и близкие, трогают мои личные вещи без моего разрешения. Я хозяйка в этом доме, и мне самой нравится наводить порядок. Я не люблю, когда это делают другие.
• Я думаю, что в следующий раз не стоит убираться в моей квартире без моего согласия (границы). И если это будет повторяться, то в следующий раз в гости будем приезжать мы к тебе, а не ты к нам (последствия).
Если вы говорите в формате «Я-сообщений», то люди начинают с уважением относиться к вашим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит, чувства собеседника не будут задеты.
Если же вы все сделали по правилам, а человек как будто ничего не услышал, подумайте о том, стоит вам оставлять такого человека в своем окружении или нет. Можете прямо заявить: «Знаешь, если ты планируешь продолжать в том же духе, то я вынуждена буду прекратить отношения с тобой, так как после каждой встречи я еще пару дней собираю себя по частям».
Если люди не слышат ваши просьбы, не реагируют на них, принимайте решение. Вам может быть обидно, может быть очень больно, но перестать общаться, порвать отношения – это значит выбрать себя. И иногда это приходится делать.
Ну а теперь переходим к тому, ради чего вообще была написана эта глава…