• Не говорите старшему, что в его жизни ничего не изменится. Это вранье. На самом деле все изменится.
• Конечно, все будет круто и здорово, но об этом он узнает чуть позже.
• Рассказывайте про своих сестер и братьев, если они у вас есть. Про то, как вы любите проводить с ними время, как классно вам было в детстве.
• И обязательно расскажите малышу о том, с кем он останется, когда вы уедете в больницу.
Когда ребенок родится
Ключевой момент в том, что надо постараться сделать так, чтобы жизнь старшего ребенка практически не изменилась.
• Про сад и отъезд к бабушке мы уже говорили.
• Если ребенок ходил на кружки, он должен продолжить на них ходить и после рождения младшего. Поэтому продумайте заранее, кто его будет водить вместо вас.
• Осознайте, что после рождения малыша старшему ребенку вы будете нужны намного больше! Особенно первое время!
Поэтому щедро давайте ему свою любовь и внимание, выделите время, которое будете проводить только с ним вдвоем за чтением любимых книг, обнимашками, душевными разговорами, настольными играми.
• Спрашивайте его о том, как он хочет провести выходные, и планируйте их с учетом его интересов в том числе.
• Если у старшего ребенка было какое-то милое прозвище, младшему обязательно придумайте другое. Ни в коем случае не называйте его Булочкой, если до этого у вас три года была совсем другая Булочка. Той, первой, это точно не понравится.
• Не заставляйте играть с малышом и ухаживать за ним. Пусть помогает, только если захочет. Не принуждайте.
• Но вот если захочет, очень важно разрешить! Старайтесь не одергивать его постоянными «Аккуратно», «Не лезь, «Не трогай». Просто присматривайте, но позволяйте ему помогать.
• Когда младший начнет подрастать, никаких «Отдай ему свою машинку», «Что тебе, жалко для братика?», «Поделись с ним», «Уступи ему».
• При возвращении домой первым целуем и обнимаем старшего ребенка. ЭТО ВАЖНО! Как бы вам ни хотелось начать тискать малыша, сначала старший.
• Почаще говорите о своей любви, о том, что он/она ваш чудесный малыш, как вы счастливы, что он у вас есть, как радуетесь его успехам.
• МНОГО-МНОГО любви! Ее не может быть слишком много. Ни для девочек, ни для мальчиков!
Что не нужно делать
• Заводить разговоры в формате:
«Ты теперь старшая, поэтому должна то-то и то-то».
Ваш первенец не очень-то стремился стать старшим, позвольте ему оставаться ребенком. Особенно если он еще действительно маленький.
В конце концов, это ведь вы приняли решение родить второго ребенка, поэтому история «ты теперь старший, а значит должен» немного странная, согласитесь.
• «Ты хочешь поиграть? НЕ сейчас, потерпи, мне не до тебя, играй сам». Особенно нельзя этого делать, если старший еще сам очень маленький и играть самостоятельно не умеет.
• НИКАКИХ СРАВНЕНИЙ! НИКОГДА!
Ни в негативном ключе, ни в позитивном. Не надо никаких «А вот он, смотри, как может. А вот ты в его возрасте». Хотите что-то сказать – говорите прямо, не вспоминая брата или сестру.
• Не навешивайте ярлыков.
«Зато Катя у нас умная», «Да, музыка – это не твое», «Вася, конечно, совсем у нас не спортсмен, не то что Петя».
После таких комментариев дети всю жизнь будут играть роли, которые вы им предложите. Пока в сознательном возрасте не дойдут до терапии и не начнут с этим разбираться.
Что делать, если старший ребенок требует «вернуть младшего обратно», «отнести туда, откуда принесли» и говорит: «Я его не хотел»?
Ответы в духе «Не говори ерунду, он будет жить здесь. Теперь мы семья, и ты должен его любить» не вызовут НИЧЕГО, кроме агрессии старшего в адрес младшего.
А вот ответ «Малыш, я не думала, что ты так сильно переживаешь. Теперь я понимаю, как тебе тяжело. Расскажи мне, что ты чувствуешь, для меня это очень важно» точно снизит градус и даст старшему осознание, что его понимают и любят.
Не запрещайте ребенку злиться, не пытайтесь затолкать негативные эмоции в него обратно. Когда вы признаете эти эмоции, позволяете ребенку их прожить, вы снижаете напряжение.
Можно попробовать перенаправить его отрицательные эмоции в позитивное русло, сказав: «Обними меня так же сильно, как ты злишься», – или попросив ребенка нарисовать то, что он чувствует.
Когда мы отрицаем и подавляем чувства, они усиливаются. Когда мы даем им выход, они уходят. Все просто.
Важно! Контейнируя негативные детские эмоции, не забывайте потом разгружать свой контейнер – это крайне важно для нашего с вами здоровья.
Как это можно делать:
• спорт,
• танцы,
• вокал,
• прогулки,
• разговоры по душам,
• просмотр фильмов (особенно хорошо подойдут фильмы на «посмеяться» или на «поплакать»),
• уборка,
• расхламление пространства,
• творчество.
Как научить ребенка проигрывать
Думаю, не существует в мире детей, которые с ранних лет умеют легко проигрывать и не бросать в случае неудачи в воздух (а иногда и в соперника) фишки, кубики, шашки и другие предметы.
После трех, когда у ребенка начинается активное формирование личности, любой проигрыш может превратиться в настоящую трагедию.
Задача взрослого – не ругать, а научить малыша справляться со своим разочарованием.
Пять способов, которые помогут вам в этом:
1. Играйте вместе и иногда проигрывайте.
Ребенок должен видеть, что для мамы и папы проигрыш не является трагедией. Эту стратегию он со временем сможет перенять.
2. Не реагируйте на проигрыш слишком эмоционально.
Чем ярче будет ваша реакция, тем серьезнее трагедия для ребенка. Скажите просто: «Так бывает», – и предложите матч-реванш, даже если он очень расстроен.
3. Никогда не ругайте и не стыдите ребенка за бурные эмоции.
Он пока не умеет с ними справляться, задача взрослого – его научить.
4. Отдайте ребенка на спорт.
В вопросах эмоционально-волевого воспитания спорт – прекрасный помощник.
5. Рассказывайте о том, что даже великие спортсмены иногда проигрывают.
Помню, как много раз нам приходилось разговаривать с Марусей в моменты ее проигрышей. Мы рассказывали ей про великих чемпионов, которые тоже проигрывали, продолжали тренироваться, развиваться, а потом достигали высоких побед. Говорили ей о том, что проигрыш – это опыт и проигрывать тоже надо, потому что, если постоянно выигрывать, в какой-то момент можно потерять бдительность и все равно проиграть.
Несколько месяцев мы потратили на подобные разговоры, прежде чем она начала спокойно относиться к своим поражениям.
Я вообще считаю, что большинство вопросов в воспитании детей легко решается с помощью разговоров. Кстати, это касается не только отношений с детьми.
Мама, ты плохая, уйди!
Рано или поздно с такими словами сталкивается практически каждая семья.
Давайте разберемся, почему так происходит, а главное, как реагировать, ведь эти слова могут обидеть даже взрослого человека.
Правда, после того как вы прочитаете то, что я сейчас хочу вам сказать, обижаться вы точно не станете.
Первое, о чем стоит помнить в этой ситуации, что ВЫ – взрослый, а ОН – ребенок, поэтому ответы в духе «Как ты можешь так говорить. Я твоя мать. Я тогда тебя тоже не люблю» исключены!
Второе. Запомните раз и навсегда: когда ребенок произносит эту фразу, он 100 % так не думает! Да, он может был зол, рассержен, обижен, но он точно вас любит!
Итак, как реагировать:
• Не обижаться и не делать вид, что вы обиделись.
• Не унижать ребенка: «Да кому ты кроме меня нужен».
• Не наказывать молчанием, это только усугубит ситуацию.
На мой взгляд, есть единственно верная реакция в этой ситуации – добрым, ласковым голосом сказать: «А я тебя очень люблю! Я все равно тебя люблю! Ты для меня самый любимый и самый родной! Я люблю тебя, даже когда ты злишься. Или когда я злюсь на тебя! Я всегда тебя очень люблю!»
Ребенок начал врать. Что делать?
Ну, во-первых, не спешите расстраиваться. Согласно последним исследованиям, ложь напрямую связана с интеллектом. Дети, которые врут, имеют более высокий IQ.
А если серьезно, на что стоит обратить внимание, если ребенок начал врать:
• НЕ ВРИТЕ САМИ!
Ни себе, ни ребенку, ни окружающим. Что бы вы ни говорили малышу, он будет смотреть на вас и вести себя точно так же.
• Не путайте вранье и фантазию!
В два-три года дети начинают активно фантазировать и что-то выдумывать. Никогда не ругайте их за это.
• Если врет ребенок старше четырех лет, то делает он это, скорее всего, по одной единственной причине – чтобы избежать вашего наказания.
Когда нет доверия, проще соврать. Поэтому создавайте и берегите привязанность, которая должна быть между каждым родителем и каждым ребенком.
Пару лет назад я была на конференции и слушала одного психолога. У него было большое выступление, многого я уже не вспомню, но одну фразу помню до сих пор.
Он сказал: «Я хочу воспитать своего сына так, чтобы в тот момент, когда в его жизни что-то случится, первой мыслью, которая появится в его голове, была мысль о том, что надо позвонить отцу! А не мысль о том, что отец меня убьет».
Перечитайте еще раз! Это очень простые, но крайне важные слова!
Я, например, хочу так же!
Ребенок начал материться
Ну, может, и не материться, но стал приносить домой разные «плохие словечки». Куда бежать, что делать?
Конечно, не рвать на себе волосы и не заламывать руки со словами: «О боже, как ты можешь», «Не смей говорить эти гадости», «Рот как помойная яма» и любыми другими вариациями на эту тему.