те самые слова?»
Первый вопрос, который я задаю в такой ситуации: «А ругается ли кто то в семье?» Как думаете, какой ответ я слышу?
Всегда, абсолютно всегда ответ один: «Да, бывает. Муж часто употребляет такие слова, но я на него повлиять не могу».
Верю! Но тогда не надейтесь, что ребенок не будет повторять за папой. Особенно если он еще маленький. Поэтому вместо того, чтобы ругать малыша, договоритесь со всеми взрослыми, что в присутствии ребенка они будут следить за своей речью.
Не каждому откликнется, но дети – наши самые большие учителя! Если у вас получится принять этот факт, жить и воспитывать ребенка станет намного легче.
Дети копируют родителей.
Дети отражают все, что происходит внутри семьи.
Дети как зеркало!
Никогда не забывайте об этом!
Андрей Максимов в одной из своих книг писал, что воспитание – это прививка правильных, полезных привычек, которые облегчат жизнь ребенка и сделают ее более наполненной.
Какие главные привычки мы сможем привить нашему малышу, такая жизнь у него и сложится. Все просто.
Хотите, чтобы ребенок был счастлив, будьте счастливы сами.
Хотите, чтобы он правильно питался, питайтесь правильно сами.
Хотите, чтобы был вежлив, занимался спортом и читал книги… ну, вы поняли.
Правило 2. Любите безусловно!
Я люблю своего ребенка не потому, что он хорошо себя ведет, прилежно занимается или делает все, о чем я его попрошу. Я люблю его потому, что он есть! Потому что он пришел в этот мир и выбрал в этом мире меня!
Безусловная любовь – это фундамент теплых, прочных и доверительных отношений. Кстати, не только с ребенком. Конечно, когда дети ведут себя в соответствии с нашими ожиданиями, любить их просто. Хочется обнимать, целовать, радовать и говорить всякие приятные слова.
НО!
Безусловная любовь проявляется прежде всего тогда, когда вы находите в себе силы и терпение любить своего ребенка даже тогда, когда он перепачкал свою одежду, порвал штаны, разбил вашу любимую вазу, случайно уронил ваш новый телефон.
В такие моменты для ребенка ОСОБЕННО важна безусловная любовь!
А не так, как в «Мойдодыре»: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил». Ужасно звучит, если вдуматься!
Помните, что дети неспособны оценивать себя сами, они делают выводы о себе по реакции своих родителей. Если вы кричите, ругаете или еще хлеще – заявляете, что не любите его и кому-то отдадите, у ребенка формируется четкое убеждение: «Я плохой, и любить меня не за что».
Чтобы вырастить полноценную, гармоничную и счастливую личность, родителям крайне важно научиться любить своего ребенка безоговорочно и безоценочно.
Любите своего малыша, а не свое идеальное представление о нем. И помните: детей НЕВОЗМОЖНО избаловать любовью и лаской! Даже мальчишек.
Бывает, я получаю вопросы от подписчиков: «А где та грань, чтобы не переборщить и не испортить ребенка любовью?» Честно говоря, я всегда удивляюсь таким вопросам.
ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО!
Конечно, при условии, что вы не путаете ее с гиперопекой. Про нее мы еще поговорим, а пока скажу, что к любви гиперопека имеет весьма опосредованное отношение. Это другое.
Правило 3. Взрослые не должны противоречить друг другу в вопросах воспитания
Речь идет о маме, папе и о других значимых взрослых, которые участвуют в процессе воспитания ребенка. Не должно быть такого, что мама просит малыша собрать игрушки, а бабушка начинает это делать вместо него. Или мама говорит, что мороженое будет только после обеда, а папа решает, что можно и сейчас – какая, мол, разница.
При таком подходе к воспитанию страдает только ребенок. Вся эта несогласованность дестабилизирует его психику. Нервная система не справляется, малыш не понимает, кого слушать. В итоге – истерики, капризы и неугодное родителям поведение.
Что происходит в этот момент? Мама с папой начинают «чинить поломавшегося ребенка», не отдавая себе отчет в том, что сами они и спровоцировали ситуацию.
Если ребенок постарше, то разногласия взрослых в вопросах воспитания часто приводят к тому, что подросток просто начинает проявлять неуважение к тому родителю, чья позиция для него в данный момент невыгодна. Простой пример: мама разрешает гулять до десяти часов, а папа категорически против. Ребенок будет всем своим поведением показывать неуважение к отцу, грубо общаться и постоянно скандалить с ним.
Нужно вам это? Думаю, вряд ли.
Ребенок всегда должен получать один и тот же ответ от всех членов семьи. Поэтому важно договориться! Как вариант, можно разделить зоны ответственности. Например, мама отвечает за питание, и вопрос ребенка к папе «А можно я что-то съем до обеда?» папа просто переадресовывает маме.
В нашей семье именно так, и это очень удобно. Попытки Маруси договориться о чем-то с папой в вопросах еды за моей спиной просто не проходят. Точнее, сейчас она даже перестала их предпринимать, потому что давно поняла, что это не работает.
Ваше мнение в вопросах воспитания может расходиться и с мнением мужа, и с мнением бабушки – это нормально. Но прийти к компромиссу вы должны! Ради себя и ради своего ребенка.
И еще: договариваться и обсуждать все эти вопросы надо тогда, когда ребенок вас не видит и не слышит! Ни в коем случае не при нем!
Правило 4. Уважайте мнение, чувства и потребности вашего ребенка в любом возрасте
Если вы хотите вырастить личность, уверенного в себе человека с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет и умеет отстаивать свои интересы, уважать его мнение крайне важно.
Если же вы хотите, чтобы у вас вырос удобный, неуверенный в себе, безвольный человек, этим правилом можно смело пренебречь.
Когда ребенок отказывается делать то, о чем его попросили, ваша задача заключается не в том, чтобы заставить его или отругать за это. В конце концов, вам ведь тоже не понравится, если кто-то будет заставлять вас делать что-либо вопреки вашим желаниям.
В такой ситуации есть два варианта развития событий: принять позицию ребенка: «Не хочешь? Хорошо, нет проблем». Или попытаться договориться, объяснить, почему это важно сделать, или попробовать как-то заинтересовать.
Например, если ребенок хочет идти на прогулку не в синих джинсах, а в черных – не вижу проблем. Зачем заставлять, уговаривать и ломать маленького человека. Пусть идет в чем хочет. Даже если это идет вразрез с вашими планами.
В день, когда Марусе исполнилось пять лет, у нас разгорелись нешуточные страсти – те, кто на меня подписан, наверняка, помнят эту историю.
За пару недель до праздника мы купили Марусенку красивое платье, которое она сама и выбирала. То есть все было согласовано. Более того, после этого я купила себе платье, чтобы оно подходило под наряд именинницы.
И что вы думаете?
Наступил праздничный день! Прекрасное утро, шары, подарки, чудесное настроение у всей семьи. Пришло время собираться в ресторан.
Увидев платье, дочь сказала, что не пойдет в нем ни за что на свете!
«Да, выбирала. Да, договаривались. Но сегодня надевать его не хочу, и я имею на это право!»
Что тут скажешь…
Конечно, я ее уговаривала. Муж уговаривал. Даже бабушка с няней пробовали – ни в какую! Можно было встать в позу, заставить ее, сказать: «Мы же специально платье покупали». Но зачем? Чтобы получились красивые фотографии, а гости ахали и умилялись? Чтобы было красиво, а ребенок чувствовал себя неважным и незначимым? Как вы можете догадаться, это не наш путь.
Договорились на другом платье и на… кроссовках. По-другому не получилось)).
У нас вообще история с платьями не совсем простая. Года в два Маруся категорически отказалась носить платья, юбки и сарафаны. Не помогали ни уговоры, ни подкуп, ни шантаж.
Расстраивалась ли я? Конечно!
Приходя в магазины и видя всю эту девочковую красоту, я понимала: что бы я ни купила, носить это никто не будет.
Заставляла ли я ребенка насильно носить то, что она не хочет? Конечно же, нет. Я принимала и ждала.
Так продолжалось почти три года.
И вот однажды, когда Марусе было около пяти лет и мы вместе гуляли по магазинам, случилось чудо. Ребенок показал пальцем на юбку и попросил ей ее купить.
Сначала я подумала, что ослышалась. – Ты точно хочешь ее купить?
– Да, мамочка.
– А зачем? Что мы будем с ней делать?
– Как что? Я буду ее носить!
Едва сдерживая себя от радости, я купила ей ту юбку. Как сейчас помню, это была ярко розовая пачка.
И что же теперь? Теперь моя дочь обожает платья, юбки и носит их с огромным удовольствием. Мать, разумеется, счастлива!
Хорошо, а как быть, когда принять мнение или выбор ребенка не представляется возможным? Мы же не можем, например, разрешить ему не чистить зубы, не мыть руки после улицы или есть мороженое ведрами. Не можем. Поэтому в ход идут или разговоры, или уловки и хитрости. Про второе я еще обязательно расскажу в одной из следующих глав, а пока давайте про разговоры.
Что важно?
Важно объяснять спокойно – так, как мы объясняли бы взрослому, а не «потому что я так сказала». Говорите о том, почему это полезно и хорошо для ребенка, для вас или для других людей. Что может произойти, если так не сделать. Предложите помощь или сделайте это вместе. Дети с гораздо большим удовольствием будут чистить зубы или мыть руки вместе с вами.
Бывает, родители считают, что ребенок еще слишком мал и объяснений не понимает. Этим, кстати, некоторые папы и мамы оправдывают шлепки по попе или рукам. Мол, только так он нас понимает. Это чушь!
Да, ребенок может не понять с первого раза. Вернее, даже скорее всего, он и не поймет с первого раза, но поднимать руку – не выход! Это слабость и неспособность взрослого человека найти слова и подход к маленькому человеку. Это агрессия и ничего больше!