Ребенок учится жить и многое только познает в этом мире. Представьте, что вы обучаетесь чему-то новому: водить машину, кататься на серфе… И инструктор или тренер за каждую вашу оплошность бьет вас по рукам или дает подзатыльник. Так себе чувство, согласитесь!
Общаясь с подписчиками, я понимаю, что часто родители даже не пытаются разговаривать с детьми, искать аргументы, не стараются договориться. Мол, «о чем с ним разговаривать, что он там понимает».
Но я вас уверяю: если научиться говорить с ребенком, если уметь слушать и задавать правильные вопросы, вы сможете избавиться от огромного количества проблем, трудностей и недопонимания.
Правило 5. Вводите правила и соблюдайте дисциплину
Когда я рассуждаю про уважение к ребенку, я не говорю о том, что родители должны идти на поводу у детей, исполнять все их капризы, прихоти и желания. Вовсе нет!
В жизни маленького человека обязательно должны быть разумные правила и ограничения, иначе он становится неуправляемым. Дисциплина важна и для малыша, и для подростка, и для взрослого. Я вообще считаю, что наличие правил в жизни ребенка – это про любовь и заботу.
Бывает, я разговариваю с дочерью и в шутку спрашиваю ее, не хочет ли она, чтобы я разрешила ей есть сладости в неограниченных количествах, бесконечно смотреть мультики и играть в приставку. На что мой разумный малыш всегда отвечает, что нет, не хочет. Что мама заботится о ней, поэтому и не разрешает или ограничивает в чем-то.
При этом очевидно, что поняла она все это не сама! Много раз до этого я рассказывала и объясняла ей, почему нельзя есть много сладкого и что от долгих игр в приставку могут болеть глазки и голова.
Не путайте уважение к ребенку и попустительство. Попустительство – это позволять делать детям все, что они хотят, не считаясь с мнением и желанием окружающих людей. Например, отбирать игрушки на площадке у других детей и не желать их возвращать, несмотря на крики хозяина, кричать в общественном месте и приставать к незнакомым людям в кафе, театре, любом другом общественном месте.
Конечно, всегда найдутся родители, которые скажут: «Ну и что такого? Это же ребенок». Конечно, это ребенок, но ведь вы пришли в общественное место, куда другие люди пришли отдохнуть и провести время в свое удовольствие. Да, малыш может капризничать, устраивать истерики в общественных местах, но задача осознанного взрослого – помогать ему в таких ситуациях.
Если ребенок совсем маленький, нужно отвлекать и переключать внимание. Если это малыш постарше – необходимо разговаривать с ним и объяснять, что он мешает другим людям (кто-то спит, кто-то отдыхает).
Меня каждый раз умиляет, когда на прогулке, проходя мимо мамочки с коляской, Маруся прикладывает указательный пальчик к носу и говорит: «Мамочка, тише! Там, наверное, малыш спит».
И это не только про правила хорошего тона, это еще и про личные границы. А если ребенок не умеет чувствовать и осознавать границы других людей, он будет позволять нарушать и свои границы тоже. А это уже печальная история, поговорим обязательно об этом далее!
Последствия попустительства ожидаемы и печальны – ребенок вырастает наглецом и эгоистом. А страдают от этого в будущем в первую очередь родители, которые сами же это и допустили.
Поэтому вводите разумные правила и придерживайтесь их всей семьей.
Правило 6. Будьте последовательны в требованиях, запретах и разрешениях
Про последовательность в вопросах воспитания со стороны взрослых мы уже поговорили, этот пункт немного о другом.
Знаете, порой бывает так: вы что-то запретили ребенку, а через 10 минут, успокоившись, разрешили. Или предупредили его, что, если он продолжит бросаться песком в других малышей на площадке, вы уйдете домой, а когда это произошло опять, продолжили гулять.
Очень важно НЕ ПЕРЕДУМЫВАТЬ!
Сказали, что будет так, – пусть так оно и будет. Иначе в какой-то момент ребенок просто перестанет воспринимать ваши слова всерьез.
У нас был период, когда Маруся толкала детей на площадке. Ей было года три, мы выходили на улицу, она выбирала «жертву» помладше, подходила и толкала ее.
Я пыталась разговаривать, объяснять, но это особо не помогало. Однажды я ее предупредила, что, если подобное случится еще раз, мы просто уйдем с площадки. Пойдем домой или гулять в сквер, где нет детей. Ситуация, разумеется, повторилась. Я сгребла орущего ребенка в охапку и увела с площадки. На второй день произошло то же самое. И я опять увела ее с площадки. На третий день ребенку даже не пришло в голову кого-то трогать – причинно-следственная связь была сформирована.
Все, что мне понадобилось, чтобы изменить поведение ребенка, – это внутренняя твердость и два дня.
Конечно, времени может потребоваться и больше, но, если вы будете последовательны, – ситуация 100 % изменится.
То же самое касается и других родительских обещаний:
Если обещали что-то сделать, обязательно сделайте!
Обещали купить игрушку в выходные – купите.
Обещали показать мультик после обеда – покажите.
Обещали мороженое после сна – значит, дайте ребенку мороженое после того, как он проснется.
Бывает, что в моменте родители обещают ребенку все что угодно, лишь бы добиться своего, думая, что малыш все равно забудет. Но дети не забывают! А ваш поступок будут воспринимать, как обман.
Однажды я разговорилась с девочкой семи лет. Она с горящими глазами рассказывала мне о том, что мама наконец согласилась купить ей собаку. Счастью ребенка не было предела.
Когда я увидела ее в следующий раз спустя какое-то время, я без задней мысли спросила о собаке. На что ребенок, опустив голову, ответил, что мама передумала заводить щенка. А потом добавила, что мама часто так поступает – обещает, но не делает.
Вроде просто слова, а сколько в них было детской боли! Ужасно.
Давая обещание, будьте уверены, что точно готовы его исполнить! И никогда не забирайте обещание, если ребенок после этого повел себя плохо.
«Да, я обещала тебе мороженое, но ты сделал то-то и то-то, поэтому мороженого не будет». Так нельзя! Мороженое должно быть обязательно, но может не быть чего-то другого, например мультиков.
Правило 7. Плохой поступок, а не ребенок
Если малыш поступил плохо, мы обсуждаем поступок, а не то, какой он плохой, врун, растяпа, криворукий, бестолочь и т. д. При этом важно отдавать себе отчет в том, что поступок действительно плохой. Разбитая чашка, порванные штаны, обляпанная футболка – это не плохие поступки.
Почему, когда мы разбиваем чашку, мы говорим «на счастье»? А когда то же самое делает ребенок – он криворукий или недотепа. Странно, согласитесь. И если ребенок разбил ваш телефон, то это произошло потому, что вы сами бросили его там, где малыш смог его взять.
Когда Марусе было года четыре и мы гуляли в парке, я попросила ее сфотографировать нас с мужем. Она взяла в ручки телефон и уронила его. Экран треснул, но мне даже не пришла в голову мысль отругать ее. Я сама дала ей телефон, и да, она его не удержала, так бывает. У меня у самой в гораздо более сознательном возрасте телефон падал туда, откуда его можно было достать только в перчатках. Так что ребенка тут ругать не за что.
Если малыш изрисовал обои, то это потому, что вы сами оставили в зоне его доступа карандаши или краски и не проследили. Все это не плохие поступки, а ситуации, которые могли бы не произойти, если бы их предусмотрели.
Тогда что же такое плохой поступок?
Если ребенок ударил другого малыша – это плохой поступок.
Если бросил в кого-то камень – это тоже плохой поступок.
Если соврал, украл или сделал еще что-то специально – это тоже так себе поступки, и мы обсуждаем именно их. Поступки, а не ребенка!
Не навешивайте на детей ярлыки, с которыми они потом будут жить всю свою жизнь!
И еще одно важное правило в отношениях с детьми любого возраста: ругаем наедине, хвалим при всех!
Правило 8. Никогда не выясняйте отношения с мужем при ребенке
Можно ли ругаться при ребенке? Конечно, можно. Просто знайте, что, согласно исследованиям, даже шестимесячные карапузы во сне негативно реагируют на злые и сварливые интонации. У детей, родители которых несчастливы в браке и постоянно ругаются, может наблюдаться целый букет нарушений развития – от проблем с задержкой речи или сложностей с приучением к горшку до неспособности успокаиваться без посторонней помощи.
Дети от трех до шести вообще считают, что родители ссорятся из-за них, а к восьми годам они просто принимают сторону одного из родителей. В школе дети, которые были частыми свидетелями родительских ссор, страдают от тревоги, депрессии и ведут себя хуже своих сверстников.
Конечно, не стоит полностью изолировать ребенка от семейных разногласий – он должен видеть и понимать, что у людей бывают разные точки зрения и люди могут спорить. Главное, чтобы в присутствии детей родители вели себя цивилизованно, не оскорбляли и не унижали друг друга. Спорим в присутствии детей экологично. Да и не в присутствии тоже.
Родители для ребенка тесно связаны с удовлетворением базовой потребности в безопасности – не забывайте об этом! Если дети видят, что мама с папой постоянно ругаются, у них исчезает опора. Они перестают чувствовать себя в безопасности.
Правило 9. Никогда не вымещайте на ребенке свои чувства и эмоции
Если вы поругались с мужем, у вас случились проблемы на работе или просто кто-то нахамил вам на улице, сорвать свое настроение на ребенке – это значит самому быть ребенком. Ваши проблемы – это ваши проблемы. Не вываливайте их на беззащитную детскую голову!
После трех лет ребенку уже можно рассказать о том, что вы встретили на улице не очень приятного человека, или о том, что на работе у вас что-то случилось и вы расстроились. Делайте это для того, чтобы ребенок понимал: в жизни бывают разные моменты, мама и папа иногда огорчаются, переживают или просто устают.