Конечно, не стоит это делать на ежедневной основе, дабы не сформировать у ребенка стойкое ощущение, что жизнь – это боль и сплошные страдания. Но периодически делиться своими чувствами и эмоциями можно и даже нужно.
Но вот чего делать точно не стоит – так это говорить: «Твой папа или твоя мама меня очень обидел(—а)/расстроил(—а)…» Вот эти мысли должны остаться при вас! Тем более, что у вашего партнера, наверняка, будет другое мнение по этому поводу.
Правило 10. Не кричите на ребенка, не оскорбляйте и не унижайте его!
НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ!
Сразу отмечу, что я говорю сейчас не про повышение голоса, а именно про крик. Многие скажут, что это сложно, а иногда попросту невозможно, но запомните одну простую вещь:
Когда вы кричите на своего ребенка, он не перестает любить вас. ОН ПЕРЕСТАЕТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!
Мне, например, становится жутко от одной этой мысли! Крик (любой и на любого человека) – это слабость! Слабость, к которой ребенок не имеет никакого отношения.
Я до сих пор помню одну историю, хотя случилась она почти 15 лет назад. Однажды я накричала на своего сотрудника. За 16 лет на руководящей должности такое случилось со мной в первый и последний раз. Я накричала, доработала до конца дня, села в машину и поехала домой. Всю дорогу я прямо на физическом уровне ощущала, что мне плохо. Что это было неправильно. И лишь после того, как взяла в руки телефон, позвонила той сотруднице и извинилась, я почувствовала себя нормально.
Да, я могу повысить голос на своего ребенка, я живой человек. Но я делаю все, чтобы никогда на нее не кричать! Потому что, повторюсь, КРИК – ЭТО СЛАБОСТЬ! Ну и отсутствие ресурсного состояния (тут первая глава вам в помощь).
Что делать, если вы привыкли кричать, но хотите изменить ситуацию:
Для начала поставьте себе задачу – срываться меньше.
Можно сделать официальное заявление в кругу семьи. Сказать, что вы хотите меньше кричать и будете очень стараться. Попросите любого члена семьи прерывать вас, если вдруг занесет. Это может сделать даже сам ребенок, если по возрасту он уже на это способен. Главное, чтобы он имел право остановить вас без последствий для него самого.
Способ остановки может быть любой: фразы «Со мной так разговаривать нельзя», «Стоп, машина» или что-то смешное – забавное слово, кривляние, что угодно.
Можно попробовать завести дневник наблюдений для того, чтобы понять, в какие моменты вы срываетесь чаще всего. И если, например, вы обнаружите, что делаете это в основном тогда, когда укладываете детей спать, попросите мужа вас останавливать.
Еще одно очень хорошее упражнение, похожее на дневник наблюдений:
Возьмите лист бумаги, разделите его пополам и повесьте на видном месте.
В течение дня отслеживайте свое общение с ребенком: сколько раз вы крикнули, за что-то отругали, одернули его, а сколько раз похвалили, улыбнулись, обняли, сказали, что любите.
В первой графе ставьте галочки за каждый негативный момент, а во второй – за каждый позитивный.
Большинство родителей, когда делают это упражнение впервые, вечером испытывают шок. Если, конечно, они делают его честно.
Но хорошая новость заключается в том, что, если продолжить делать упражнение в течение недели – ситуация практически всегда кардинально меняется.
Приятным бонусом к этим наблюдениям вы получите более спокойного ребенка и более гармоничные отношения с ним.
Правило 11. Не воспитывайте детей через страх
Просто попробуйте иногда ставить себя на место ребенка. Постарайтесь понять, что он чувствует в тот момент, когда вы кричите на него, ставите в угол, оскорбляете или угрожаете.
Часто мы, родители, полагаем, что любое наше указание должно быть выполнено быстро и без лишних разговоров. Но разве мы, взрослые, беспрекословно выполняем все просьбы, которые слышим в свой адрес? Очевидно, что нет. Тогда почему мы требуем этого от наших детей?
Воспитывать ребенка в постоянном страхе удобно, но таким образом мы воспитаем раба, как бы громко это ни звучало.
Любовь дарит ребенку жизненную энергию, а страх уничтожает ее.
Общение с ребенком – это серьезная проверка для взрослого человека, показывающая, насколько хорошо он умеет слушать другого, слышать его и понимать. Страх, который родители внушают детям, идет ТОЛЬКО от родительской беспомощности. И НИ ОТ ЧЕГО БОЛЬШЕ. Это история про бессилие.
Исправить подобную ситуацию можно лишь КАТЕГОРИЧЕСКИ запретив себе любые действия и слова, вызывающие страх.
И ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ.
Любовь решает ОГРОМНОЕ количество проблем во взаимоотношениях с абсолютно любым человеком.
Кому-то это будет сделать сложно, понимаю. Но быть осознанным родителем – это труд. И я очень надеюсь, что все, кто читает мою книгу, к этому готовы. Тем более, что после того, как работа над собой будет проведена, наступит прекрасное время, когда вы будете получать огромное удовольствие от родительства и от отношений с вашим ребенком.
Правило 12. Осознайте и примите тот факт, что ваш ребенок вам ничего не должен
И никак иначе. Да, вы бесконечно много для него делаете, но не ждите ничего взамен.
Не говорите своему ребенку: «Я тебя родила, а ты…», «Я дала тебе жизнь, ночами не спала, грудью тебя кормила, а ты такой сякой, неблагодарный». Все это манипуляция и ничего более.
Принцип «ты мне – я тебе» тут не работает, это не про отношения детей и родителей. Да, без нас не было бы наших малышей, но их рождение – это наш выбор. Мы дали им жизнь, а они дадут жизнь своим детям – это работает только так. Помните песню Басты? «Нас просто меняют местами, таков закон Сансары».
То, что мы делаем для наших детей, – это естественный путь, его проходят все люди, решившие стать родителями. Ребенок не подозревает, что всю заботу, ласку, участие, которые он получает от нас сейчас, он должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», любовь к родителям начнет постепенно угасать, возникнут обоюдные упреки и разочарования друг в друге.
В конце концов, посмотрите на это под таким углом: должен – это когда взял взаймы. Но мы же даем ребенку не взаймы, мы любим его безусловно, помните?
Правило 13. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Никогда
Никаких «Смотри, какой Вася молодец, уже покушал» или «Видишь, Анечка как умеет, а ты все никак не научишься». Не сравнивайте ни в плохую сторону, ни в хорошую.
Родителям кажется, что подобные сравнения несут пользу – мол, я покажу ему, какой Вася молодец, и он тоже будет стараться. Но поставьте себя на место ребенка. Ваш муж пришел и рассказал вам о том, какая классная жена у его нового друга: и готовит лучше, чем вы, и одевается по последней моде, а вы из спортивных штанов не вылезаете третий год подряд. Что вы почувствуете в этот момент?
Или вы сами расскажете мужу, что супруг вашей подруги зарабатывает в 10 раз больше, чем он. И о том, как он дарит ей «айфоны» всех последних моделей, а вы ходите со своими «хуавеем» второй год.
Что почувствует в этот момент ваш муж? Вряд ли он подумает: «Ой, и правда, какой клевый муж у подруги моей жены, надо бы и мне поднапрячься». Скорее это вызовет негатив, разочарование, ощущение того, что его обесценили, может быть, даже злость и агрессию.
Даже если подобное сравнение вызовет у ребенка желание стать лучше, может случиться так, что вся его жизнь превратится в сплошное соревнование (лучше всех учиться, быстрее всех читать, дальше всех прыгать…). А когда соревнование по жизни становиться целью, утрачивается само содержание жизни, кайф от нее, так как на первый план ставится стремление стать лучше кого-то.
Порой не сравнивать будет достаточно сложно, особенно учитывая то, что всезнающие друзья, родственники и соседи могут бесконечно подливать масла в огонь своими высказываниями: «Как?! Вам два года, а вы еще не разговариваете?», «Да ладно… Полтора года, и еще на горшок не ходит?», «Как! буквы не знает? Вам же три года осенью!»
Но для любой мамы крайне важно научиться идти своим путем и слушать своего ребенка, ориентироваться на своего малыша, а не на соседского Колю, который читает в три года или на Катю из квартиры напротив, которая с одного годика ходит без памперса.
До трех лет все эти оценочные суждения «добрых» людей ранят маму, а после трех лет они начнут сильно ранить вашего ребенка. Любая оценка ребенка порождает проблемы с его самооценкой в будущем – как в одну, так и в другую сторону.
Сравнивайте малыша с ним самим, но в прошлом:
«Смотри, ты не умел одеваться, теперь делаешь это сам».
«Не умел рисовать, а теперь вот какие красивые картины у тебя получаются».
«Не умел собирать пазл, а теперь без моей помощи собираешь. А ведь в нем целых 30 деталей».
Только такое сравнение может быть конструктивным и приносить пользу.
Правило 14. Запретов в жизни ребенка не должно быть много
Оглянитесь и присмотритесь к тому, как зачастую родители общаются со своими детьми. «Не трогай, не лезь, не бери, не бегай, не прыгай, не кричи, не скачи, не, не, не…»
Прежде чем что-то запретить, подумайте, а так ли важен этот запрет? Если ваших «нет» и «нельзя» в жизни ребенка будет слишком много, в какой-то момент он просто перестанет их воспринимать. Поэтому определитесь, что действительно нельзя.
Нельзя то, что опасно: розетки, плита, утюг, проезжая часть, окна.
Это действительно нельзя! И тут мы говорим строго и безапелляционно: нельзя, потому что опасно.
Старайтесь не кричать и испуганно не вскрикивать когда ребенок тянется к розетке. Говорите твердым спокойным голосом. Потому что малыша могут позабавить ваши эмоции и он будет, наоборо, т делать так еще и еще, чтобы вызвать у вас подобную реакцию.
У нас была история. Марусе тогда было года