— А потом?
Мадлен рассказывает:
— Внутри я огляделась и замерла на месте: в центре зала хор под предводительством Круза исполнял бессмертный хит:
Подойди ко мне, Ты мне нравишься,
Поцелуй меня, не отравишься…
— И чтобы увидеть это, вы и ваши коллеги демонстрировали чудеса акробатики на подоконнике? — услышала я знакомый голос.
Я не обратила внимания на замечание Макса и огляделась по сторонам. — Где бы мне устроиться?
— Как все нормальные люди, в кресле! — подсказал мне этот нахал.
— А вас это не устроило! — перебил Макс.
— Конечно, ничего же не было видно. Кстати, теперь ваша очередь рассказывать!
— С удовольствием…
Макс рассказывает:
Мадлен гордо заявила:
— Вот еще, из кресла мне будет видна только часть зала, если ее мне не закроет какой–нибудь боров! — Мадлен указала на графа Мирабо, заметно выделяющегося своими габаритами и решила разместить телеприборы на люстре и устроиться там самой.
По залу раздавались крики Макумбы, решившего подзаработать:
— Кола! Фанта! Попкорн!
— Коньяк, табак, наркотики — проворчал я.
— Эй, — услышал я чей–то голос. Я обернулся и увидел типа с огромным носом, в котором узнал хорошо знакомого мага Джузи, — спички есть?
Я молча указал на Макумбу, маг кивнул и бросился к журналисту:
— Спички есть? Закурить хочется!
— Врал он, этот носатый! — прервала рассказ Светик. — Можно, я дальше расскажу?
— Конечно.
Рассказывает Светик:
— Ах, как нехорошо врать! — возмутилась я. — Спички вам нужны, чтобы дворец взорвать!
— А-а, — завопил какой–то депутат, стоявший рядом с Максом, — я жить хочу: у меня жена, дети, любовница!
Я хотела было возразить, что нечего таким несознательным депутатам делать в Генеральных штатах, но времени не было, пришлось спасаться от типа с большим носом. Я выбежала в сад. После непродолжительной беготни по дорожкам парка мне удалось оставить своего носатого преследователя с носом. И я уже просто ради удовольствия решила прогуляться. Я вышла на лужайку и увидела маленького мальчика, сидящего перед костром. На мальчике был головной убор с неимоверным количеством перьев.
— Здравствуй, — поздоровалась я.
— Здравствуй! — ответил мальчик. — Я вождь Счастливый Кактус!
— Правда!? — удивилась я.
— Я принц Луи, а насчет вождя: «Кактус», потому что граф Компот сел на кактус, а «Счастливый», потому что я этому обрадовался!
— Ты тут играешь один?
— Почему один!? С Пуговкой, — мальчик показал мне маленькую черепашку, — Хочешь быть моим другом?
— Хочу, — сказала я, — Где–то тут еще мой кот был!
— Найди его, — попросил Луи, — вчетвером будет интереснее!
В это время на полянку выбежала девочка лет девяти. За ней вышел какой–то тип в парике, в котором не трудно было узнать графа Компота.
— Луи, — пожаловалась девочка, — что же это получается, у графа веер красивее моего!
— О, граф, — удивилась я, — вы пользуетесь веером, как глупо! Ой, я хотела сказать, как модно!
Граф принял гордую позу, так что я чуть со смеху не лопнула.
— Это моя сестра Тереза, — представил принц девочку.
«Мяу» — вдруг услыхали мы.
— О, Сили, ты нашелся! — обрадовалась я. — Это мой кот Соломон!
Соломон выбежал на лужайку. Граф побледнел и дал задний ход.
— Что с вами, граф? — удивилась я.
— У меня аллергия на кошек! — завопил граф, пытаясь спастись бегством. Но только он забежал за угол дворца, как оттуда раздался ужасный вопль, затем показался и сам граф, который вылетел из–за угла с бешенной скоростью, издавая на бегу дикие крики.
— Что случилось? — удивилась я.
— Да так, — пояснил Луи, — граф попросил меня сказать садовникам, чтобы они скосили крапиву, а я забыл
— Интересно, куда он побежал? Пойдем, посмотрим, — предложила я.
Я, Луи и Тереза, которая из–за злоключений графа забыла о своих несчастьях, побежали в ту сторону, где только что скрылся граф. Мы нашли Компота в пруду. Граф зацепился за какую–то корягу и пытался подгрести к берегу.
Мы помогли ему выбраться.
Вытащенный на берег граф тут же завопил, так как его самый лучший парик остался плавать в пруду. Мы тут же занялись ловлей парика при помощи удочек. В конце концов принцу удалось подцепить парик багром, и граф, с гордым видом нахлобучив его на голову, важно прошествовал во дворец. Хоть бы спасибо сказал!
Мы вернулись на лужайку и увидели носатого господина, копающегося возле нашего костра.
— Это бледнолицый Бяка — Бяка! Он хочет украсть наш огонь! — вскричал мальчик.
Носатый попытался спастись бегством, но Луи, схватив какую–то остро заточенную палку, которая явно выполняла роль копья, бросился за ним. Носатому удалось увернуться от удара, и копье, просвистев в воздухе, скрылось где–то за кустами.
— Ну вот, — разочарованно сказал принц, — он удрал!
— А зачем ему огонь? — спросила Тереза.
— Он хочет взорвать дворец, — ответила я, но увидев испуганные глаза принцессы, поспешила добавить: — думаю, это ему не удастся!
— Кто кинул копье, кто кинул копье!? — услыхали мы чей–то голос.
Из–за кустов показался сантехник Гамен, сзади чуть ниже спины у которого что–то торчало. Все присутствующие безошибочно определили в этом «чем–то» копье, которое принц метнул минуту назад.
— Это я, — виновато сказал Луи, и, покраснев от стыда, добавил, — извините, дяденька.
— Да ладно уж, — вздохнул сантехник, — вытаскивай, что же теперь делать!
Принц, поплевав на ручки, незамедлительно принялся выполнять просьбу сантехника.
— Извини, Светлана, — перебила Мадлен, — но, по–моему, тебя в этой истории занесло не туда! Жорж! Хватит ржать! Габи, в это время в зале такой ужас был! Ты только послушай!
Продолжает Мадлен:
— Я сидела на люстре и задумчиво ела чипсы. Надо сказать, подобное зрелище не оставило равнодушным мужскую часть присутствующих, исключая, само собой, поклонников Круза. Так как Круз в это время удалился припудрить носик, ничто не могло помешать депутатам строчить свои безвкусные, низкопробные, дешевые и пошлые комплименты в мой адрес.
— Ух, ты! Какие ножки!
— Какая киска!
Вскоре под люстрой собралась порядочная толпа, бурно выражающая свои чувства. Сначала я откровенно веселилась по этому поводу, время от времени перехватывая недовольный взгляд Максимильена. Однако вскоре адвокат полностью погрузился в свои бумаги и вроде бы перестал обращать внимание на суматоху. После этого мое настроение резко переменилось, меня стали раздражать нахальные взгляды собравшихся.
Тут уж я решила показать коготки. Я настроила микрофон, и вскоре на весь зал разнесся мой разгневанный голос:
— Макумба!
— В чем дело, киска? — отозвался он, схватывающий все с полуслова.
— Убери этих идиотов!
— Я в телохранители не нанимался!
— Хочешь, чтоб я тебя уволила!?
— Ну, ладно, что сразу «уволю», «уволю», все будет сделано, будь спок! — пошел журналист на попятную. — Выпускаю секретное отвлекающее оружие!
Макумба влез на эстраду и счастливым голосом объявил:
— Выступает певец, удостоенный почетнейшего титула «Наипротивнейший». Порошу любить, — Макумба хихикнул, а затем добавил, — и не жаловаться!
— А вот и я, — на сцене появился Круз, в платье с глубоким декольте и туфлях на шпильке. — Ну что, скучали без меня, противные?
Толпа под люстрой мигом рассеялась. Я вздохнула с облегчением, но встретившись взглядом с Максом, снова приняла величественную позу.
К великому сожалению Круза и всех «противных», выступление скоро пришлось прервать. Зазвучала торжественная музыка, и в зал вошли коронованные особы со своей свитой. Король гордо вышагивал перед своими подданными, в одной из королевских рук он нес огромного плюшевого зайца, а в другой леденец на палочке. Королева, в платье с таким количеством бантиков бусинок и цветочков, что их бы хватило для украшения дюжины рождественских елок, имела надутый вид, как будто ее обрызгала грязью проезжавшая мимо машина.
— Где Компотик, — причитало Ее Величество, — где мой любимый Компотик!?
Я позволила себе вмешаться в эту сцену: один изящный взмах руки, и на прическе и платье королевы красовалась изрядная порция «Колы». Ее Величество ахнуло и упало в обморок.
— Ух ты! — раздался вопль Макумбы, — Ее Величество решило отдохнуть!
Он сделал знак, и хор под предводительством «Наипротивнейшего» запел колыбельную.
— А, может, она решила поиграть в спящую красавицу? Ну, кто рискнет поцеловать ее Величество?
Макумба оглядел присутствующих. Король в это время доел леденец и начал водить хороводы со своей свитой. Королева пришла в себя и только собралась продолжить свои страдания по Компотику, но тут он в зал вбежал, мокрый и грязный как половая тряпка. Он проклинал всех детей и котов на свете. Королева успокоилась и заняла свое место на троне, за которым примостился граф, а ее величественный супруг поднялся на трибуну.
— Внимание, внимание! — заорал Макумба со всей дури в микрофон, так, что присутствующие вздрогнули. — Отгадайте, кто сейчас будет выступать!
А) Круз
В) Король
С) Александр Македонский
он исполнит для вас:
А) песню
В) обращение к народу
С) гражданский долг
Д) хи–хи, супружеский
Слушая этот бред, я позволила себе вмешаться:
— Ответы присылайте по адресу своего места жительства, — заявила я, — так как нам они нужны, как тушканчику импичмент!
— Да, ладно ворчать, — буркнул Макумба, — все уже догадались, что выступает Его Высочество супер–пупер, мопер–попер, так называемый король так называемой Франции, который хочет поздороваться и произнести свое сообщение одноименному народу! Он расскажет нам о том, что жить станет легче, что все будет ништяк и другие популярные мелодии. Итак, Его Высочество! Поприветствуем! Оле–оле–оле-оле!
В зале раздались бурные аплодисменты и радостные крики.