Одна проблема: я был отнюдь не в том расположении духа, чтобы разрешать конфликты. Слишком сильно я отреагировал или нет (разумеется, слишком), не важно: меня переполняла ярость. Я чувствовал, что не контролирую себя, я не ощущал поддержки, я был не способен думать и разговаривать рационально. И когда жена читала мне лекцию, как я был неправ, взорвавшись на глазах у детей, хоть я и не стал возражать (ибо знал, что это бесполезно), это все равно был непродуктивный разговор. Я почти не отвечал, пускай и слушал Кэрри, и поэтому, уверен, она тоже не услышала, чего ожидала. В конце концов мы легли спать.
На следующее утро у нас состоялся новый, намного более продуктивный диалог. Я рассказал ей, насколько утратившим контроль я себя ощущал и, самое главное, что я чувствовал полное отсутствие поддержки из-за ее замечания. Она ответила, что слышит меня и понимает, но я не должен выплескивать ярость на нее и детей, и этот выплеск по-настоящему напугал ее. Я чувствовал себя ужасно, стыдился и многословно извинялся. Мы помирились и дали обещания держать себя в руках самим себе, друг другу и нашим детям. Самое главное, мы договорились, что в будущем во время конфликтов мы разрешим их, когда у нас обоих будет подходящее для этого психологическое состояние.
В чем разница между этими диалогами? Во время первого, накануне вечером, я все еще был в ярости. Во время второго я был спокоен и рационален, и это помогло. В сущности, невозможно разрешать конфликты в гневе или вообще любом крайне неустойчивом эмоциональном состоянии, поэтому лучше даже и не пытаться. В таких ситуациях, как бы вам ни хотелось исправить положение немедленно, лучше дождаться момента, когда возобладает «холодная голова».
Если вы слишком возбуждены, постарайтесь выразить это – и только это – спокойным тоном. Иными словами, вы должны уметь сказать собеседнику нечто вроде: «Я сейчас не в лучшем состоянии для решения этого вопроса. Буду очень благодарен, если мы вернемся к нему позже». Признаю, очень трудно сказать это спокойно, когда вы на взводе, но это чрезвычайно важно.
Если же вы имеете дело с человеком в очень сильном эмоциональном состоянии, важно предоставить ему пространство, прежде чем пытаться разрешить конфликт. Как бы соблазнительно ни было решить вопросы как можно скорее, это просто не получится, пока вы оба не будете спокойны и готовы к продуктивному диалогу. Не тратьте зря время и энергию на эту ситуацию, если видите, что нервы собеседника все еще на пределе. Вместо этого дайте ему пространство, сделайте глубокий вдох и обсуди́те недопонимание позже.
Во многих межличностных ситуациях время – ценный актив. Разрешение конфликтов, будь то дома или на работе, – одна из них. Не поддавайтесь искушению решить вопрос немедля и дайте ситуации немного времени. Позже вернетесь за стол переговоров, обретя спокойствие и желание рационально обсудить конфликт, которое поднимет настроение всем.
Спустя пару недель после этого случая мы снова играли семьей в «Детектив». В этот раз при любом развитии событий я помнил, что это всего лишь игра, и был полон решимости провести ее хорошо. Технически новую партию выиграла моя жена, но в действительности выиграли мы все.
1. Придите к общему пониманию с близкими людьми дома и/или коллегами на работе насчет эмоционального состояния, в котором вы будете разрешать конфликты. И насчет того эмоционального состояния, в котором вы не будете этого делать. Выразите это понимание друг другу.
2. Когда возникнет конфликт, дайте друг другу пространство, чтобы не пытаться разрешить эту ситуацию, пока кто-то в ярости.
3. Поговорите о конфликте и разрешите его, когда каждый успокоится и начнет мыслить рационально.
4. Поразмыслите о процессе разрешения конфликтов и о том, как еще можно его улучшить.
Глава 43Отпустить, чтобы получить желаемое
– Это невозможно, – в отчаянии сказал я своему психотерапевту Джуди. – Она никогда не бросит мужа и никогда не будет со мной.
Я представлял собой сгусток хаоса. Я был безумно влюблен в свою коллегу по работе на «Радио Дисней». Мало того, я надеялся – нет, я рассчитывал! – что она бросит мужа ради меня. Я знал, что у нее есть чувства ко мне. Но это была неразрешимая ситуация, поскольку, несмотря на мои чувства к ней и ее чувства ко мне, она была замужем. К тому же она была верной и ответственной женой. И даже если знала в глубине души, что вышла не за того человека, она старалась поступать правильно и пыталась сделать свой брак благополучным.
– Как мне заставить ее бросить мужа? – спросил я Джуди. Я привык получать желаемое и думал, что уж наверняка был какой-то способ сделать это в подобной ситуации.
– А вы можете это сделать? – Джуди ответила мне вопросом, как всегда и делают такие превосходные психотерапевты, как она.
– Ну, – начал рассуждать я, – догадываюсь, что не могу заставить ее ничего сделать. Бог свидетель, я пытался, и, похоже, у меня ничего не получается.
– Тогда что вы можете сделать? – продолжала Джуди. – Что вы можете контролировать в этой неконтролируемой ситуации?
Я с минуту подумал, а потом дал ответ, который считал правильным:
– Полагаю, я могу лишь одно – отпустить ее.
– Именно! – подтвердила Джуди. – Решение для конфликта, который вы попросту не можете контролировать, – отпустить. То есть отказаться от контроля, от результата, от всего.
Но, разумеется, это решение было бы гораздо легче принять на словах, чем исполнить. На самом деле отпускать трудно. Больше того, чем сильнее вы чего-то или кого-то хотите, тем труднее отпустить. К счастью для меня, Джуди на этом не остановилась.
– Что еще вы можете контролировать, Дейв? – спросила она.
Я почесал затылок и еще немного подумал. Мысль об отпущении – и та далась мне с трудом. И я, как ни старался, не мог придумать ничего, что еще я контролировал бы в этой невозможной ситуации. Наконец, Джуди нарушила молчание.
– Вы можете контролировать хорошую заботу о себе? – спросила она. – Вы можете контролировать себя – правильно питаться, заниматься спортом, высыпаться и вообще следить за своим организмом?
– Ну, конечно, могу, – я наполовину пожал плечами и изобразил полуулыбку. Я был раздражен, потому что не понимал, как это может хоть чуточку продвинуть меня к достижению желаемому.
Джуди, разумеется, была абсолютно права. Не важно, насколько стрессовой виделась ситуация. Не важно, какую тревожность и безумие порождал этот конфликт. Не важно, насколько я был уверен, что у меня нет выбора. Истина в том, что выбор у меня был. Я мог его сделать – отпустить ситуацию. Я мог его сделать – заботиться о себе как следует даже в свои самые темные часы. Это определенно было бы нелегко, но это зависело от меня.
Иногда конфликты с людьми разрешать легко. Иногда же для этого приходится работать, но путем вложения времени и усилий, с помощью терпения, слушания, отзеркаливания и поддержки можно прийти к взаимопониманию с другой стороной. Но бывает, что конфликты просто нельзя разрешить. В этих случаях лучший, а в сущности, и единственный способ – решить отпустить человека. Отказаться от того, что не можешь контролировать. И не забывать контролировать то, над чем ты властен всегда: как следует заботиться о своем разуме, теле и духе.
У Общества анонимных алкоголиков есть простая, но мощная молитва, которую они произносят при каждой встрече:
«Боже! Даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество – изменить то, что могу. И мудрость – отличить одно от другого».
Может быть, ваш муж изменяет вам. Может быть, ваш начальник плохо с вами обращается. Может быть, любовь всей вашей жизни не хочет бросать ради вас своего партнера. Между вами и другими людьми будет много конфликтов, над которыми у вас не окажется власти. Чем скорее вы осознаете и отпустите это и сможете жить дальше, тем скорее почувствуете спокойствие.
Это нелегко, сколько ни напрягай воображение. Отказ от этой женщины был самым трудным поступком в моей жизни. Отстранение от мысли, что она бросит мужа ради меня, было постоянной битвой, длившейся не один месяц. В итоге я принял слова психотерапевта. Я сфокусировался на том, что мог контролировать – заботился о себе, регулярно упражнялся и сел на строгую диету. Это помогло мне сбросить 31 килограмм и прийти в лучшую за мою жизнь физическую форму.
Каждый день мне становилось немного легче принимать то, что это был один из конфликтов, результаты которых я не мог контролировать. Я знал, что не смогу видеть эту женщину каждый день в офисе и при этом отказываться от нее. Поэтому решил уволиться и прекратить всякие контакты между нами.
После могло случиться что угодно, но, как вы уже знаете из вступления, у этой истории счастливая концовка. Больше, чем через год после нашего последнего разговора с Кэрри и через многие месяцы после того, как я, наконец, отпустил ее, она стала свободна. Я с осторожностью решил попробовать воссоединиться с ней – и вот, пожалуйста. Десять лет, один брак, два бизнеса и, самое главное, трое детей, а все прочее – история.
Иногда приходится отпускать, чтобы получить желаемое.
1. Напишите о моменте, когда вам пришлось отказаться от человека, мысли или цели. Что вы чувствовали и что делали, чтобы суметь это сделать?
2. Составьте письменный список из пяти способов, как вы можете заботиться о себе, если решите отпустить.
3. Когда в следующий раз возникнет конфликт, который вы сочтете неразрешимым, обратитесь к первым двум пунктам. Поработайте, чтобы отпустить его, и заботьтесь о себе.
Глава 44Наденьте бронежилет
– Нет, это, в конце концов, невыносимо! Почему мы не можем научиться разрешать конфликты? Мы женаты семь лет! У нас получается хорошо ладить друг с другом, так почему же у нас не получается хорошо ссориться? Уж за это-то время как-то можно было решить этот вопрос!