Кэрри была разгневана и расстроена. Я тоже – потому что она была права. Мы поженились больше семи лет назад, и в целом это были семь замечательных лет. Но нашей коммуникации определенно не помешали бы улучшения, особенно когда мы ссорились. Просто было такое ощущение, будто мы снова и снова наступаем на те же грабли. Мне казалось, что она меня критикует, ей казалось, что я ее недооцениваю. Я начинал сердиться, и мне нужно было время для успокоения. А она всегда хотела непременно все обговорить прямо сейчас.
С одной стороны, мы знали, что все супруги ссорятся. С другой стороны, мы оба хотели научиться ссориться по-другому, разрешать конфликты продуктивнее и в принципе продуктивнее общаться друг с другом. Несколько друзей-предпринимателей до небес превозносили некоего психотерапевта, доктора Бонни. Так что мы решили проконсультироваться с ней.
Доктор Бонни Вейл – талантливый психотерапевт, автор бестселлеров и видный мыслитель в области отношений. Она снималась в бесчисленных телепрограммах, включая шоу Опры Уинфри – пять раз! – делясь своим опытом. За услуги она берет немало, но более чем стоит вложений.
За пятидесятиминутный сеанс, как ни удивительно, доктор Бонни четко поняла, на каких позициях стоит и что чувствует каждый из нас. Что еще важнее, за три сеанса она преподала нам систему разрешения трудных конфликтов, которой мы успешно пользуемся уже несколько лет и применяем во многих спорах. Можно даже сказать, что она спасла наш брак.
Вот ее система – по крайней мере, в том варианте, как ее применяем мы.
1.
Человек, расстроенный из-за другого человека, просит назначить время разговора, чтобы обсудить конфликт, и предлагает несколько вариантов времени для беседы. Важно: ни один из предлагаемых вариантов не включает «прямо сейчас». Таким образом, это дает второму человеку возможность подготовиться.
2.
Когда настает назначенный час, двое сходятся в тихом, безопасном месте, и обидчик «надевает бронежилет». То есть он дает согласие не обижаться на слова партнера и не защищаться от них. Вместо этого он фокусируется на слушании и понимании.
3.
Человек, который расстроен, описывает проблему во всей ее полноте и те чувства, которые она в нем вызывает.
4.
Обидчик слушает все, что говорит его партнер. Пока что он не пытается ни разрешить проблему, ни защищаться. Он только отзеркаливает и поддерживает.
5.
Обидчик произносит настоящее, искреннее «прости меня».
6.
Когда, с точки зрения обеих сторон, оскорбленный чувствует себя услышанным и понятым, он озвучивает три возможных позитивных решения проблемы. Обидчик соглашается как минимум на одно из них.
7.
Наконец – и это, пожалуй, самое важное – оба человека радуются успешному разрешению конфликта, занимаясь вместе какой-то физической деятельностью. Разумеется, это может быть и совместная пробежка, но если физическая активность будет интимной, тем лучше!
Вы, должно быть, думаете, что эта система кажется до ужаса натянутой и даже механической, и, на мой взгляд, это справедливая претензия. Но она действительно работает. Вот пример системы Бонни в действии.
Год назад мы с женой ехали на поезде домой после работы, и Кэрри спросила меня, почему я все еще не уволил сотрудника, которого должен был уволить (и знал это). Я понял, что Кэрри меня критикует, разозлился, что она подняла этот вопрос. Я почувствовал, что утратил контроль, да еще и оказался запертым в одном поезде с ней – ощущая все эти эмоции. Я сказал Кэрри, что расстроен и предложил на выбор три возможных варианта времени для встречи, чтобы обсудить этот вопрос.
Кэрри выбрала самый ближайший по времени вариант, и пару часов спустя мы сели поговорить в нашей спальне. Моя жена надела свой «бронежилет», а я рассказал, из-за чего расстроился. Кэрри отлично слушала, отзеркаливала и поддерживала мои чувства. Она сказала: «Прости меня», – и я понял, что она говорит искренне. Затем я предложил три возможных решения. 1. Мы могли больше не обсуждать работу в поезде. 2. Мы могли больше не ездить в одном поезде. 3. Мы могли выбрать кодовое слово для моментов, если в разговоре затронем больную тему, пока едем в поезде.
Кэрри сказала, что ей очень нравится разговаривать со мной в поезде, и она хочет иметь возможность продолжать это делать. Поэтому она выбрала первое решение: мы больше не будем говорить в поезде о работе. Она также сказала, что нам следует использовать и третье решение – на случай, если мы когда-нибудь отступим от плана и разговор выйдет из-под контроля. Мы завершили этот диалог пятиминуткой совместных прыжков, за которой, честно говоря, последовала намного более интимная физическая активность. Достаточно сказать, что довольно скоро у нас обоих значительно поднялось настроение.
Что еще важнее, с тех пор мы почти не разговариваем о работе в поезде, и больше ни разу у нас не случалось подобной ссоры. В долгосрочной перспективе это действительно сработало!
Очевидно, что эта система больше подходит для домашних конфликтов с партнером по жизни, чем для конфликтов на работе (особенно пункт 7). Но если применять ее в подходящей обстановке, она действительно проста и очень эффективна. Я благодарен доктору Бонни за то, что она рассказала нам об этом методе. И надеюсь, что вы тоже сможете разрешить с его помощью пару-тройку проблем с любимым человеком.
После разрешения конфликта обоим людям нужно заняться какой-то физической активностью. Если она будет интимной, тем лучше!
1. Напишите имя любимого человека или того, с которым вы наиболее близки, а затем опишите недавний конфликт, который случился у вас с ним.
2. Напишите, как вы могли бы лучше разрешить этот конфликт, применив систему доктора Бонни.
3. Поделитесь содержанием этой главы со своим партнером и договоритесь с ним использовать эту систему для разрешения вашего следующего конфликта.
4. И когда у вас случится конфликт с любимым человеком, обратитесь к этой системе и испробуйте ее в деле. Даже если ее процесс будет казаться натужным, «деревянным» или механическим, доведите его до конца. Возможно, результаты вас удивят и порадуют.
10Как вдохновлять людей
Глава 45Помните, что дело не в вас
«Какого черта я так нервничаю?» – гадал я. Это было за считаные секунды до выступления перед аудиторией в три тысячи человек в Мехико-сити на конференции предпринимателей. Но, несмотря на присутствие людей, которые стали бы ловить каждое мое слово, я не мог понять, почему я так волнуюсь. Как правило, чем больше слушателей, тем больше во мне радостного возбуждения, а не паники.
Прямо перед тем, как я вышел на сцену, мой друг, предприниматель, оратор и писатель Майк Микаловиц, который должен был выступать следом за мной, подошел поближе. Я подумал, что он, должно быть, почувствовал мой страх.
– Народу-то, народу, а?! – сказал Майк. Я кивнул. А потом мой друг поделился со мной важным уроком, который я с тех пор не забывал.
– Помни, – сказал он. – Дело в них, а не в тебе. Вдохновлять аудиторию – значит помогать людям узреть их ви́дение, а не твое.
Пусть это покажется упрощением, но это важнейшая рекомендация для любого, кто пытается вдохновлять других – хоть со сцены на большой конференции, хоть на совещании с начальством или подчиненными, хоть во время очной презентации или по телефону, хоть дома с супругой и детьми. Главное, нравится вам это или нет, – людям в общем-то мало дела до вас. Уж точно меньше, чем до самих себя, своих семей и близких друзей. Задумайтесь: вы читаете эту книгу, чтобы усовершенствовать свои коммуникативные навыки, но вам на самом деле нет дела до меня, если не считать то, как я могу вам помочь. И это нормально!
Какой бы ни была ваша аудитория – три человека, тридцать, триста или три тысячи – если вы надеетесь вдохновить их, то ваш материал и манера подачи должны быть направлены на них и их развитие, а не на вас.
Это не означает, что вы не можете рассказывать истории о себе, делиться своим опытом или говорить о своих товарах, услугах и их преимуществах. Все эти темы вписываются в рамки честной игры и часто очень помогают провести вдохновляющее выступление. В особенности полезно рассказывать истории из жизни, чтобы ваши наставления или идеи «ожили». Но рассказывая их, демонстрируя товар или говоря о своей компании, представляйте, как выглядит жизнь ваших слушателей и какой они хотят видеть ее. Еще важнее, просто жизненно необходимо показывать, как то, что вы продаете, вписывается в их представление о лучшем будущем.
Людям нравятся истории об успехе. Но знаете, что им нравится еще больше? Истории о собственном успехе. Если хотите вдохновить (и, возможно, попутно что-то продать), то заставьте людей думать о них самих и их будущих «я».
Легко попасться в ловушку, зациклившись на себе или своем товаре. Если вы – агент по продажам, предприниматель или руководитель любого рода, фокус внимания часто действительно направлен на вас или ваш товар. Но сколько бы внимания ни было сосредоточено на вас, нужно оставаться скромным и продолжать разговор о другом человеке или людях, а не о себе.
Этот принцип особенно ценен и как психологическая установка, и как инструмент для создания презентаций. Например, если вы готовите выступление с целью продажи, слайды должны напоминать аудитории, в чем ее проблема и как ваше решение их от нее избавит. Ваше выступление должно помогать воображать и даже визуализировать жизнь без этой проблемы.
Даже если вы не оратор, вероятно, вам то и дело приходится заряжать кого-то в той или иной сфере позитивной энергией. Безусловно, сказанное касается всех агентов по продажам и маркетологов. Предпринимателям, инженерам и художникам необходимо вдохновлять своими товарами. Любому менеджеру нужно вдохновлять команду быть продуктивнее. Даже в воспитании детей в первую очередь важно вдохновлять их.