(Из очерка А. В. Полуянова [ГЖМ-10. С. 564])
«В 1973 г. праздновалось 10 лет пуска Качканарского ГОКа. После официальной части был банкет. Первый тост провозгласил директор М. Г. Толочко. Он попросил каждого из участников налить по стакану водки и сказал, что первый нужно выпить до дна. И сам подал пример. Вторично наполнили стаканы. Директор объявил: „Как говорит моя жена-учительница, повторенье — мать ученья!“ А в третий раз он сказал: „Бог троицу любит!“, предупредив при этом, что АХО поручено проследить, чтобы каждый выпил до дна. А кто схалтурит, пусть не обижается, если у него не будет премии по итогам работы за месяц. Самое интересное было то, что сам директор пил стаканами чистую воду. Он был гипертоником. Зато после третьего стакана в зале поднялось невообразимое веселье, но некоторые, особенно послушные и наименее закаленные, отключились».
(Из очерка главного геолога ГОКа А,Ф. Фадеичева [ГЖМ-13. С. 21])
«В небольшой геологический поселок в заполярной Якутии все перевозки шли только самолетом. Продукты завозили только жизненно необходимые, а деликатесы и спиртное в рационе покорителей Севера отсутствовали. Поэтому нарушение сухого закона в поселке было событием великим и крайне редким. Но вот поступила радиограмма: „Субботу ждите спецрейс баньке“. Этим летом в поселке была возведена новая банька. Поэтому радиограмма была воспринята однозначно. С утра на аэродроме сгрудился весь личный состав поселка, дабы не упустить праздничный момент и не оказаться обделенным. Борт — это полторы тонны. Прикидывали, по сколько бутылок придется „на рыло“ каждому из двухсот жителей. Выходило, что от одной до трех. И вот раздался рокот „Аннушки“, она приземлилась, попрыгала на ухабах и подрулила к толпе. Дверь открылась, и снабженец экспедиции стал вытаскивать… стопки тазиков для мытья! Дело в том, что начальник партии неоднократно давал радиограмму в экспедицию о закупке и присылке тазиков для новой баньки. Наконец, его заявку выполнили. Этим воспользовался шутник-радист, прекрасно понимавший, как будет расшифрована его радиограмма. Дальнейшее в описании не нуждается. После возвращения рабочих на базу экспедиции радист какое-то время прятался, но потом его всё-таки изловили».
(Из очерка И. В. Шалимова [Там же. С. 525])
«Начало 1950-х гг. Василий Иванович Бражников <фамилия, подходящая к случаю!>, старейшина уральской урановой геологии, начальник Зеленогорской экспедиции, встречает молодого специалиста Арчила Григорьевича Гоготишвили. Василий Иванович — крепкий, здоровый, в военной форме… и пьяный — на лоне природы.
— Кто такой?
— Гоготишвили, молодой специалист.
— Пей!
— Не пью, не могу.
— Становись под дерево!
Достает наган.
— Пьешь?
— Нет!
— Стреляю!…
Хохот. Василий Иванович смеется.
— А как иначе смену готовить!»
Сильно они дружили потом. <А. Г. Гоготишвили стал заместителем генерального директора огромного Краснохолмского уранового объединения в Средней Азии.>
[Зенченко. С. 212]
Профессора-буровика из МГРИ Бориса Ивановича Воздвиженского (1899–1990) называли БИВом, реже Бур Иванычем. «БИВа не обошла традиционная российская пагубная привычка, чаще других присущая именно широким натурам. <…> Он неоднократно клялся: „Перестану пить, как только сдам кафедру — денег будет меньше, а на чужие я сроду не пил“. Он ушел с должности заведующего кафедрой в 63 года, но не бросил дружбы с чаркой». И прожил 92 года.
(Из очерка д. г.-м. н. П. В. Полежаева [ГЖМ-3. С. 141])
Константин Иванович Антоненко был много лет управляющим трестом «Спецгео», затем начальником главка после переименования треста в 4-е геологическое управление, (позже ПГО, еще позже ФГУГП «Гидроспецгеология»). «Как бы эту великую структуру не переименовывали, для нас она всегда была „Управлением“», — пишет И. И. Петрожицкий.
В 1975 году Управление, построившее свое здание в Москве, отмечало годовщину Октября. Был министр А. В. Сидоренко, его заместители В. А. Ярмолюк, А. А. Рясной и другие ответственные работники. <…>
Было торжественное застолье. И вот, когда подошла очередь сказать тост Константину Ивановичу, он попросил налить ему стакан кефира. Потом сказал примерно так: «Вот мы, старшее поколение, сделали немало, но силы уже не те. Вот я, например, уже вместо водки могу пить только кефир (на самом деле ничего подобного!). А вот есть люди, которые могут водку немецкими касками пить — и хоть бы что! — тут он показал каску, которую мы привезли, найдя ее на берегу Волги — Татарчук, встань-ка!» Я не то что встать, а сквозь землю готов был провалиться. А через полгода он меня выдвинул в главные инженеры.
(Из очерка Ю. С. Татарчука, генерального директора ФГУГП «Гидроспецгеология» [ГЖМ-18. С. 436])
Эта история случилась в начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии — Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты-геологи). В плацкартном вагоне шла азартная игра в преферанс. Я как проигравший должен был честно отдать долг, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно и ору во все горло: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» Пять секунд тишины. Затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: «Жениться тебе надо». И, как на грех, через два месяца я женился, правда, через год развелся.
(Geolog 30.01.2001 anekdot.ru)
(1) «В воркутинской тундре, в полевой сезон „сухой закон“. Вездеходы с базы экспедиции хоть и редко, но появляются. Радист полевой партии договорился с радистом экспедиции: как только будет нужна водка, сообщу: „Пришли с вездеходом десять булок хлеба“ (имелось в виду десять бутылок). В один прекрасный день на весь эфир по рации раздается: „Вася, срочно пришли десять бутылок хлеба!“»
(2) «Друг-геолог с Камчатки рассказал:
— У меня в партии такие умельцы насчет спиртного! Пьют даже сапожную ваксу! Берут ломоть хлеба, густо намазывают его ваксой, выдерживают час-другой, острым ножом срезают ваксу с тончайшим слоем хлеба, а оставшийся хлеб с впитавшейся влагой съедают».
(Примечание доц. О. Н. Лопатина: Хлеб, пропитанный водкой, — деликатесное лакомство и сногсшибательная комбинация, излюбленная и всем известная на северо-востоке под названием «тюря».)
Над столом у одного из профессоров геологического факультета Казанского университета прикреплен плакатик: «Цветов и конфет не пью».
Глава 5Игра слов
1. О пользе мнемограмм
Мнемограммой называется фраза или стишок, удобный для запоминания последовательности цифр или терминов. Вот для примера классическая мнемограмма, сочиненная еще, наверное, в XIX веке, помогающая запомнить число «Пи», равное, 3,141592653586….
Принцип ее простой: число букв в словах образует нужную последовательность цифр числа «Пи».
Кто и шутя и скоро пожелаетъ «Пи» узнать число, ужъ знаетъ
В 1984 г. мы с А. А. Рогожиным (ныне заместителем директора ВИМСа) ехали в г. Ровно и сочиняли мнемограммы. Рогожин модифицировал широко известную среди студентов, но довольно убогую студенческую мнемограмму, помогающую запомнить последовательность геологических систем (периодов) фанерозоя: кембрий — ордовик — силур — девон — карбон — пермь — триас — юра — мел — палеоген — неоген — антропоген (четвертичный период, в устной речи «четвертичка»). Фольклорный вариант, распространенный среди студентов, таков:
Каждый отличный студент должен курить папиросы.
Ты, Юра, мал. Подожди немного, черт!
У Рогожина же:
Каждый отличный студент должен, когда поднимет
тетке юбку, молча плюнуть на асфальт.
А я придумал для этой последовательности вот что:
Когда одна стипендия — дуй квас пенистый,
только этого мало — пытайся найти аналог.
Мне кажется, что рогожинский образец наиболее подходит для дела (кстати, говорят, он уже давно есть в Интернете, куда попал из моей публикации о мнемограммах в «Комсомольской правде» в 1999 г.). Однако отмечу и достоинство студенческой фольклорной мнемограммы: в ней три предложения, они соответствуют трём эрам фанерозоя: палеозою, мезозою и кайнозою, в которые входят периоды, обозначенные словами каждого из этих предложений.
Следующие две мнемограммы А. Рогожина посвящены последовательности периодов складчатости: байкальская — каледонская — герцинская — киммерийская (тихоокеанская) — альпийская:
Бельгийская королева главней королевы Англии.
Большая куча г… красит тихую аллею.
Грубовато, но запоминается легко! Впрочем, придумать более приличную мнемограмму для этой короткой последовательности нетрудно. Предлагаем попытать свои силы читателям. А пока предложим наш вариант, относящийся к самому страшному периоду «складчатости», когда постсоветскую геологию сминал министр А.:
Беда, коль геологией командует автодорожник.
А вот мнемограмма по палеонтологии, которую приводит геолог А. Г. Жученко в своих воспоминаниях о годах учебы в Свердловском университете. Эта мнемограмма выполнена в форме стишков, сочиненных преподавателем палеонтологии к. г.-м. н. А. Ф. Тарбаковой.
Анна Федоровна читала лекции всегда с сияющими глазами, с прибаутками в стихах, которые помогали нам запоминать названия и возраст этих исторических с поэтическими звучными именами ископаемых окаменелых тварей:
Швагерина (Shwagerinae) с Фузулиной (Fusulinae)
Достойными людьми
Жили-поживали От карбона до Перми.
Волосатый Хететас (Hoetetas)
Жил с силура до триас.
А проказница Астарта (Astarta)
У юры жила — у старта.
Диктионема с Клименией (Climenia)
Совсем ушли на дно —
Чтоб в трактире силурийском Пить девонское вино!
Ауцелла окривела
И жила с юры до мела.
Пентаремус — голова —
Жил в девоне номер два.
А крупные формы размером с кулак
Ютились в девонских углах кое-как.
(Из очерка к. г.-м. н. А. Г. Жученко [ГЖМ-7. С. 261])
2. Как правильно?
Едва ли хоть один геолог скажет: «руднИк» или «добЫча» (в смысле руды). Всегда только с ударением на первый слог: «рУдник», «дОбыча»! Это — своя профессиональная норма, независимо от культурного уровня. Так же как у судей, юристов, оперов говорят: «дело возбУждено». Слово «добЫча» геологи, конечно, тоже иногда произносят, но только по отношению к силовому захвату чего-либо, например, при охоте. Получается, это вообще два разных слова.
В публичных выступлениях я обычно начинаю с обращения: «Здравствуйте, уважаемые товарищи!» Из принципа. Не без умысла зацепить представителей «демшизы», для которых такое обращение неприемлемо (они хорошо знают цену своего товарищества). Иногда они клюют, раздаются смешки — он, мол, коммунист… Тогда я спрашиваю:
— А как надо правильно обращаться?
И вот некто, чаще всего дама из числа поклонниц Ходорковского и Ко, отвечает: «Дамы и господа!» — Но, — говорю, — простите, это безграмотно.
— Как так? Во всем мире принято, а у Вас безграмотно!
— Ну, а как во всем мире, подскажите! — прошу.
— Дамы и господа! Леди и джентльмены!
— Да, — говорю, — «Леди и джентльмены!» — это, конечно, грамотно, но вряд ли уместно в нашем кругу, ведь мы говорим по-русски, а не по-английски. А вот «Дамы и господа!» — это безграмотно. Подумайте сами, почему.
Подсказка: если дать точный перевод дам и господ с барского на пролетарский, то получится: «Женщины и товарищи!».
Но поскольку новые русские и примкнувшая к ним интеллигенция не желают считаться товарищами, то могут обращаться друг к другу просто: «Господа!» Ибо это и есть множественное число как для мужского, так и для женского рода.
В «демократическую» эпоху в среде интеллигенции (а потом и шире) чрезвычайно распространились речевые вставки, символизирующие сквозную двусмысленность и лицемерие общественной жизни. Нередко доходит до шаржа, когда, например, депутат-думец говорит по ТВ: «Мы как бы собирались расследовать это дело». «Я, честно говоря, не приобрел ни одной акции этой компании». Лет десять тому назад по НТВ была интересная ежедневная передача «Герой дня», которую вела Светлана Сорокина. Я как-то взялся посчитать, сколько раз за 10 минут произнесут «как бы» ее собеседники. Оказалось, что обычно от 5 до 10 раз. Однажды Сорокина пригласила на беседу президента «Транснефти» Дмитрия Савельева, и тот умудрился за десять минут сказать «как бы» 22 раза! Получалось, что все, что он наговорил, — ненастоящее. Министр финансов России А. Л. Лившиц пять раз за получасовую передачу по ТВ с Львом Новоженовым (19 февраля 1999 г.) отметился вставкой «честно говоря». Считайте, что все остальное министр не считал заслуживающим этого «знака качества». А вот знаменитый банкир В. Геращенко употребил «как бы» всего пять раз («В октябре у нас рубль должен как бы дешеветь», 7 октября 1999 г.). Еще любопытнее, что и Сорокина под влиянием заразы из этого потока «как бы» произнесла его трижды. Хотя сама она — человек, безукоризненно владеющий речью, не употребляет «как бы» почти никогда.
Так же часто употребляют «честно говоря», но почти никогда не используют совершенно корректное выражение «откровенно говоря». Пояснение такое: говорить честно порядочный человек обязан всегда, за исключением, наверное, редких экстремальных обстоятельств, а вот быть откровенным он вовсе не должен; но, если считает нужным, может это сделать, даже подчеркнув доверительный характер момента в беседе, вставив «откровенно говоря». Вот была бы актуальная тема для факультетов журналистики, но там этому не учат. (В 2005 г. у меня было несколько деловых встреч с одной дамой с телевидения <Н. М. Л.>, которая вела курс риторики (!) на факультете журналистики МГУ. Ее речь изобиловала этими «как бы» и «честно говоря». Но надо отдать ей должное, когда я на это обратил ее внимание, то она поблагодарила и сказала, что использует эти примеры в своем цикле занятий.) Не так давно я слушал выступление Е. А. Козловского, министра геологии СССР. Примерно за 20 минут он не употребил «как бы» и «честно говоря» ни разу! Помню, что пару раз видел по ТВ беседы с Артюховым (министром природных ресурсов РФ); эти словечки в его словообороте встречались (хотя я не считал, сколько раз). Почувствуйте разницу!
3. Из других игр
Геолог-полярник Анатолий Андреевич Лайба вспоминает, как на корабле, шедшем в Антарктиду, они отмечали какую-то дату, и к. г.-м. н. Ю. Я. Лифшиц соорудил в качестве тоста поэтический экспромт. Он предложил окружающим назвать в рифму две пары любых слов. Были названы: топор — вздор и окно — вино. Взяв в одну руку листок с записанными словами, а в другую наполненный водкой стакан, он сосредоточился и через секунду продекламировал:
Прошли сквозь лед мы, как топор!
Погода — дрянь, но это вздор.
К нам Новый год стучит в окно.
Ура! Давайте пить вино!
(Из очерка А. А. Лайба [ГЖМ-7. С. 32])
Александру Алексеевичу Рогожину (ВИМС), к 50-летию
Пятьдесят Прошло, прожгло полсрока.
Полвека, полпробега.
Печали поволока.
Полупобеда.
Пусть примет Пан прохладно
Приветное послание,
Пускай поисповедует.
Паненок православных.
Пятидесяти кратье.
Проехали полкруга.
Пускай придержит платье
Подруга!
Посереди Полянки
Прелестная палитра.
Пора принять полбанки,
Пролить поллитра.
(24 февраля 1998 г.)
В. А. Габлин, к. г.-м. н., начальник отдела ГУП МосНПО «РАДОН», работая в ВИМСе в 1980-х гг., коллекционировал опечатки, появляющиеся в отчетах геологов института. Однажды он представил свою коллекцию в виде синтетического «Отрывка из отчета», помещенного в стенгазете ВИМСа. Успех публикации был настолько шумным, что начальница машбюро подняла «хай» в дирекции и парткоме. Заметку выдрали из висящего на стене номера. Чтобы придать этому отрывку форму игры, можно сформулировать задание, например, так. Перепишите текст и сравните, у кого будет меньше опечаток в конечном варианте. Попробуйте! Не так-то это просто.
Редкометельный послевошпатовый метасомкатоз наиболее инренсивно развит на горизонте +50 м в перделах антиклинальной складки. Восточное круло кладки (видимой пширной 150 м), сложенной бластолимоннитами и апоркарбонатными породами, было разубрено сетью акварин. Микроско- писеское усечение УЗЕЧЕНИЕ сруктур и тукстур руд по материалам керна показало, что половые шпаты обладают совершенной срайностью и прямым угачанием. Интеретации в стростках выполнены сериенитом, а также минералами бериккия и тантака. Ьыл выявлен также ряд интересных тенрденций. Оказываентся, выделение ганзов, флюилов и флюзидов из пород сусбрата, представляющего заскнутую систепу, благоприямствует образованию необычного генегенезима: каклиево-фторисная и фальфрамовая синегрализа- ция оказались совмезены. Кроме того, на флюьорит-мусколвит-терилловым материале были разработаны теоректические сновы сопсоба «нелинейная епь», который слудует изредкоо применять при посиковых работах.
4. Палиндромы и гетерограммына геолого-географические мотивы
Палиндром — это любой текст (слово, фраза, стихи), прочитываемый одинаково от начала до конца и обратно. В лексикон из геологической жизни входят такие слова: иди, ищи, кабак, комок, лал, лил, потоп, репер, шалаш; словосочетания: кремень не мерк; за пот — топаз; лапой опал. Всего слов-палиндромов в русском языке чуть больше двухсот [Горобец, Федин, 2010]. А фраз, наверное, можно придумать неограниченное число. Из классики известна великая фраза, завещанная нам Гаврилой Державиным: Я иду съ мечемъ судия. (именно так на языке XVII века, но сейчас эту фразу у нас читают с неправильными ударениями; и все же мы ждем этого судия, и он идет!)
Гетерограмма — это фраза, изменяющая смысл при прочтении слева направо с новой расстановкой пробелов и знаков препинания. Если палиндром — это два прохода по фразе в противоположных направлениях при одинаковой последовательности букв, то гетерограмма — это два повторных прохода в прямом направлении, но с различными остановками. Самые богатые наборы палиндромов и гетерограмм можно найти в книге Б. Горобца и С. Федина.
Классиком этой редчайшей и труднейшей разновидности лексических игр был Дмитрий Авалиани, выпускник географического ф-та МГУ.
Палиндромы
х Мир отшторим!
х Дар гор теряет лежа, желтея, ретроград.
Гетерограммы
х Иду рад и тру сапоги бати. = Иду ради труса погибати.
х Не нашли деньжат вы = Не наш ли день жатвы?
х Поле сухо, жук устал. = По лесу хожу. Куст ал.
х Поле сулило, вело. = По лесу лиловело.
х На заре воплю я, = на зарево плюя.
х Обед не ешь = обеднеешь!
х Выводки = вы водки.
х Иди алогично = и диалогично.
х Нас кучи. Тухнем. = Наскучит — ухнем!
х Пойду, шаман, долиною. — Пой, душа, мандолиною!
х О туман! И куда? = От ума — никуда!
х По этапу тьмой = поэта путь мой.
х Икра, хлеб, еда. Утра ура! = И крах — лебеда у траура.
Л. Адрианов (г. Тула)
х Нам руд камень — не мак-дурман.
А. Александров
х Геолог влетел в голое г…
Д. Басаев (Элиста)
х Какаду портили тропу — да как!
х Каками макак!
Белкин (Тамбов)
х Морду мой! И о мудром…
И. Быстров (г. Зеленоград)
х Север дул и берет теребил у древес.
М. Векслер (г. Одесса)
Сельпо. Топь. Лес.
Ногогон, —
Сапогопас,
«Нетойотен».
Волдочинский (г. Воронеж)
— Еле добыта руда.
— Дура, ты б о деле!
В. Волынец (г. Ярославль)
х Лес. А за кустом робот, обормот, сука, засел,
х Ох, у стен, мать, тут ртуть. Там — нет, сухо.,
х А сон — одна муть, туман до носа,
х Ну, глотка пожалела, ж…а? Кто лгун?
х Иди на работу-то, баран, иди!
В. Гершуни (г. Москва: ГУЛаг)
Умыло Колыму
Алым. Омыла
Воркуту кровь.
Б. Гольдштейн (г. Пущино, Калужской обл.)
х Уж редко рукою окурок держу.
х Не видно, в заду кто! Откуда звон дивен?
х Мы вон сидим, а ты там иди с новым.
х Не сапог, а шаг опасен.
х Молебен о небе, но не белом.
х Ого-го! Родина Вани дорогого.
х Ты подопри мир под опыт.
Еле стою,
Ноги омыты мои,
Гоню отселе.
Пустеет суп, и щи нищи.
Во Руси суров
Довод
Воров.
Тащат и тащат
тут и тут.
Воров
Тут чтут.
Б. Горобец (г. Москва)
Палиндромы
х Чаду ярому — тропа, лапы, сани. Кто кучу у Чукотки насыпал?
А порт у моря Удач?
х Идем! Небо допрело, колер подобен меди…
х Селигер. Е…и и береги лес!16
Утро в аду.
Дружно бурим руду.
У чаши каши — ишак.
Ишачу у дур.
Миру бонжур!
Дуда во рту.
Варнаки на пруду ил бурили.
Тихо похитили рубли. У дур паника: нравы пали, мол!
…И бур сел. А досадно. Брак. Но ведь нетверд…
Древ тень, девон, карбон да сода. Лес руби!
Копала городу снова сажу.
Ковырнула валун. — Рывок ужаса.
Вон судорога лапок.
Лечу, сев на руле. На в лоб! = Болван ел уран, вес учел.
Un roc cornu = гора-рог
Пример редчайшего совпадения французского и русского палиндромов. Еще один подобный пример — «Карот — это рак»; carotte — морковка, похожа на вареного рака. Эта французская морковка намертво связана с геофизикой посредством каротажа. Его так окрестили основоположники нового метода братья Шлюмберже: они считали, что извлечение зонда из скважины напоминает вытягивание морковки из грунта. Лишенные же воображения американцы называют каротаж логгингом от «лог» — бревно.
Гетерограммы путешественникам
х Спи, рта не открывать! = Спирта не открывать!
х Солнце. Село. Вобла — копейка = Солнце село в облако. Пей-ка!
х К усталым горе липни! = Куст алым горел и пни.
х С палкой как спал? — Кой-как.
х Весна, голо, ветер, пение. = Вес на голове. Терпение…
х Мыс ли, выступ или ж…а из реки? = Мысли выступили, ж…а? Изреки!
х Я, мы, вы роем17 — ямы выроем.;
х Утро. Фима = у Трофима,
х Утро. Фея = у трофея.
х Вскипи, дар его! = В скипидар его!
х Да, мы готовы обедать. = Дамы готовы обе дать,
х На трусы ром? — Натру сыром!
Сто лиц столиц
х Мел и тополь = Мелитополь.
х Три Поли, брат и Слава. = Триполи, Братислава…
х Мех и коса. Надел, иду, блин… = Мехико, Сана, Дели, Дублин…
х Лапа сманила тирана = Ла-Пас, Манила, Тирана…
х Я пони, я и рак. = Япония, Ирак.
х Ад — жар и я, = Аджария.
х Тиф ли США? = Тифлис, ша!
х На дне прели портянки. = На Днепре ли порт янки?
х Течет Дон. А то? = Течет до НАТО?
х БАМа кома, скат. = Бамако, Маскат.
х Тегусигальпа, Рига, Дили… = Те гуси, Галь, — пари! — гадили.
х Дели-ка булки Гали! = Дели, Кабул, Кигали…
х В сахаре оса та — не ешь! = В Сахаре осатанеешь.
х Воды, дали в Сенегале? = Воды дали в сене Гале.
х Скопье, Монако, Рим… = С копьем он, а корим.
х Пана Макара каски-то… = Панама, Каракас, Кито…
х О, Коста-Рика! = Око старика.
х Кара каскам пала. = Каракас, Кампала…
х Колом, Боб, раз!! Или я? = Коломбо, Бразилия…
х Бухарест. = Бух! Арест.
х Загребал жир? = Загреб, Алжир…
х В Камеруне, Того. = В камеру! Не того!..
х Вот вам Тузла!18 Пушки назад! = Вот вам Тузла — Пушкина зад! = Вот вам туз — лапушки назад!
Палиндромы
С. Елисеев (г. Москва; авторство под вопросом)
Тут-то бором иди в тени к долине низин.
Чудак. Видел ли, взяв в рот картуз, инвалид-овцевод овец водил?
А внизу трактор ввяз в ил, лед и воду, что в низине.
Ни лодки нет. Видимо, робот тут.
И. Ершов (г. Миасс)
Тю! У бревна маман вербуют.
В. Кучин
Сачком ужу, мок час.
Уха бурлила, залил рубаху.
Мило: сухую уху солим.
Ане лебеда, Наде белена.
Н. Ладыгин (г. Тамбов)
Там холмы, дым лохмат.
Море, вестимо, томит севером.
И.Леенсон (г. Москва)
А то б архар тихо рог — в горох. И трах!.. — Работа.
В. Либо (г. Москва)
х — Махотка, мать, — не мак, а камень там! — А? Кто хам?!
х Уж уран течет наружу,
х Бор густ, и желт лежит сугроб,
х Ищи тон методики до темнотищи,
х На лед уселись — и ср…ть… А катарсис?! И лес уделан,
х На дне дни доброго лета. Дебилы нищи ныли: беда, тело — горб, один день дан…
X Носки до икр, опорки… о. Диксон,
х Зеленел огонь жемчугом. Могуч, меж ног Оле не лез.
х Туп, вяло понур конь… Откосы все — вот и намело пыль. Сосут кактус ослы.
х Поле манит; овес высок, тонок — руно поля. В путь!
С. Федин (г. Щелково-3, Московская обл.)
х Тише! Тело голое геолог Оле тешит.
х Откопать тапок-то?
х Уходи, кобра за = Ухо дикобраза!
Нас искушали, нас и скушали,
азам учили, а замучили,
пока лечили — покалечили.
Держава, де, ржава,
вуз, де, в узде…
Нет, Русь, не трусь!
Чти водочку, Чтиво, дочку.
Не укради Не УК ради!
В Россию Врос сию.
М. Фельдман (г. Тель-Авив)
х Он пел о барханах раболепно.
х Ум за рамки тупо плыл. Плыл по пути к маразму.
И. Фоняков (г. Ленинград)
Не дивен, мутен конец. Оценок нет. Ум не виден.
5. Файндворды геологам, географам,путешественникам
Игра названа по английскому сочетанию Find word, что означает Найди слово. Искомые слова целиком входят в отдельные слова текста либо находятся на стыках соседних слов, как в выделенном примере.
Найдите в тексте 12 названий ювелирных и поделочных камней.
Нашел как-то бродяга на дороге сверкающий Камень. Вдруг, думает, это… страшно сказать! Попробуем-ка порезать им стекло. — Режет! А теперь порежем чугунную сковородку — режет. Порежем-ка мрамор! И он не выдерживает — отрезался шматок. И продал мазурик этот Камень купцу-антиквару за 1 000 руб. И нашему купцу пришла в голову замечательная идея. Был он человек дальновидный и не очень жадный. Решил этот антиквар царю поднести сей драгоценный дар. Велел изготовить из Камня бриллиант и сделать с ним перстень в стиле ампир. Опилили Камень, отполировали, оправили в золото и отправили во дворец. А Булыжник, что раньше лежал рядом с Камнем, завидует. Сосед, дескать, ко двору попал, а мне здесь лежать в грязи хуже негра, на телеги глядеть да на лошадей с подковами. Ничего приятного: цок-цок по мне, топ-топ… А за ними еще стадо коров погонят: плюх-плюх… И вот просит как-то Булыжник одного мужика, чтоб тоже доставил его во дворец. Я, мол, все ж таки побольше размером. Вот и буду красоваться у царя за столом рядом с тем выскочкой. Привез его мужик в город. И ведь верно: не пропал наш Булыжник. Раньше лежал в пыли, а теперь взят для мостовой. Хорошо по ней солдатам шагать: бац-бац!..
Найдите 11 металлов.
Учительница 1-го класса просит детей рассказать, кем работают их отцы. Маша говорит:
— Мой папа работает в ресторане Робинзон Крузо, лототроном заведует.
Учительница говорит:
— Да, твой папа — талант. А Наташин папа кто?
Наташа говорит:
— Мой папа в Кремле консультант. А летом один раз ему даже сам Ельцин крепко руку пожал.
Затем Миша говорит:
— А мой папа в церкви работает, он сейчас служит в Костроме дьяконом.
Сережа с гордостью сообщает:
— А мой папа на крейсере бронебойщиком служит.
И каждому из детей учительница говорит что-нибудь хорошее.
И тут встает Ромочка.
— А мой папа в борделе с лекциями выступает.
Учительница обомлела:
— А ты знаешь, что это такое?
— Знаю, — говорит Ромочка. — Это половой дом. Там пол плохой, он проваливается. Папа даже лез однажды на стол, когда выступал перед дядями и тетями.
После уроков учительница идет к родителям Ромы и говорит, что у них плохо поставлено воспитание ребенка, не на уровне его культура, нельзя знакомить детей с темными сторонами жизни взрослых. Отцу стыдно. Он объясняет:
— Вообще-то я доктор наук, занимаюсь технологией переработки руд. Тема моей диссертации: Разделение минеральных комплексов полиметаллических руд олова и техногенных образований. Но как это объяснить первокласснику? Конечно, я хочу, чтобы у нас со школой не было трений.
Учительница соглашается:
— Только прошу вас больше не рассказывать детям историй подобного рода.
Описана реальная ситуация, встретившаяся на занятиях по курсу математической статистики, проводимых автором с аспирантами-экологами в МГУИЭ. Эпизод облечен в форму игры. Нужно найти 12 слов-невидимок, означающих предметы и людей, связанных с учебным процессом (помимо незамаскированных слов, студент, аспирант, калькулятор, занятие, знание, ответ).
Я постоянно сталкиваюсь с незнанием классических правил округления при обработке результатов измерений. С появлением калькуляторов учащиеся, якобы ради точности результата, стали оставлять много лишних цифр — до пяти-шести, а то и семи! На редкость частая ситуация! А когда требуешь, чтобы исполнитель «обрубал» лишние цифры в конечном результате, он обычно отвечает, что это мелочь, что хуже, мол, не будет. Как-то я проводил с аспирантами занятие по правилам обработки случайных величин. Некоторые возмущались: мы, де, кандидаты наук без пяти минут, а нам предлагают какой-то примитив! Я им показал копейку. Ее чеканка — глупость, приводящая к большим материальным потерям в масштабе страны. Это — пример безграмотности Центробанка РФ, допускающего фиктивную точность в расчетах. Потом объявил перекур, сказав: «Вот вам задания, будьте бдительны!».
Одной аспирантке надо было сгладить контур, окружающий заданную область. Она мне показала ответ, в котором стояло шесть цифр. Я написал на работе: «Не маловато ли цифр?» Она поправила и сдает снова. В ответе уже девять цифр. Я говорю:
— Опять мало.
— А у меня, — говорит она, — на калькуляторе только девять клеточек. Почему Вы не говорите, сколько нужно цифр? Скажите — столько я и получу.
— Стоп! Артачиться не надо. — Скажите, в узком смысле, т. е. именно в Вашем примере, сколько цифр на входе и сколько на выходе?
Однако она не понимает смысла подсказки и продолжает канючить:
— Я могу посчитать на компьютере, там точность до 21 цифры! А Вы скажите, сколько у меня должно быть цифр?
— Двадцать одна! — говорю я. И тут до нее что-то стало доходить.
— Вы смеетесь? — говорит.
— Да я с самого начала смеюсь, — отвечаю.
Она отошла. Вернулась через пять минут.
— Мне ребята подсказали, что должно быть четыре цифры.
— Вообще-то, даже меньше, — говорю. — Но теперь лучше, чем было. За четкий ответ ставлю Вам тоже четыре. К торжествам по случаю того, что завтра «День смеха», 1 апреля.
И поставил на работе оценку: 4,000000000.
Найдите 12 стран Азии и Африки.
Взгляните на карту мира. Как распределяются по величине площади стран мира? Наверное, вы подумали, что это случайные беспорядочно рассеянные величины. Ведь история стран и изменение их площади — это вроде бы атрибут анархических, т. е. неупорядоченных процессов. Но это не так.
Возведем два в нулевую, в первую степень, в квадрат, в куб и т. д. Получится последовательность: 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1 024, 2 048, 4 096… Подсчитано, что в этой бесконечной последовательности чисел, которые являются целыми степенями двойки, процентная частота появления на первом месте цифр от 1 до 9 такая: 30, 17, 12, 10, 8, 7, 6, 5, 5. То есть 1 появляется в 30 % случаев, а 9 — в 6 раз реже. Недавно математики В. И. Арнольд и М. Б. Севрюк показали: в аналогичной последовательности распределены и первые цифры величин, выражающих население и площади стран мира. Причем числа остаются почти без изменений, если площади выражать в квадратных километрах, милях, футах — безразлично.
Особые свойства целых степеней двойки — тайна устойчивых частот появления на первом месте цифр от 1 до 9 для различных групп объектов — опираются на знаменитую теорему Вейля. Академик Арнольд говорит, что в эту ниспадающую последовательность частот первых цифр приближенно вписываются также длины рек и высоты гор… В шутку можно сказать, что это вновь открытый «закон гор».
Тому же закону подчиняется и число страниц в книгах. В библиотеке их число с числом страниц от 10 до 19 (брошюры) и от 100 до 199 будет примерно в 6 раз больше, чем с числом страниц от 90 до 99 и от 900 до 999. Но в короткой заметке не удастся объяснить причины этого явления, и оно еще нуждается в глубоком анализе.
Найдите 12 стран.
В Африку приехал геолог из Америки. Он не только вел разведку месторождения, но и учил негров азам западных ценностей: начал с объяснения, что такое колесо, толковал про политкорректность, про 10 заповедей христианства и т. д. Особо напирал на заповеди: «Не воруй! Не прелюбодействуй!» А через год жена вождя родила чадо почти белого цвета, слегка только смугловатого. Разъяренный вождь явился к геологу.
— Мы думали, ты учёный человек, а ты, однако, болтун и свистун. Я устрою над тобой суд, а наказанием будет — тебя убить и съесть. Таков наш закон, — говорит вождь.
— Погоди! — отвечает американец, — подобные случаи известны науке. Ни я, ни ты не. виноваты. Такие дети — альбиносы. Я покажу тебе про них в книге. Редко-редко, но они рождаются у людей и у животных. Как тебе объяснить?.. Это, когда хромосома лишняя… А иногда наоборот. Вот у тебя в стаде все овечки белые, а одна черная.
Вождь долго думал, а в итоге сказал:
— Друган, давай так: я молчу про белого мальчика, а ты молчишь про черную овечку.
Найдите 9 стран.
Идешь по Москве, вдруг стоп! А на магазине вывеска «Секс-шоп». Дальше на остановке троллейбуса наклейка: «Киркоров: фитнес». А на доме у Москвы-реки вообще непонятная штука над аркой горит: Casio. И мигает. Мигай — не мигай, а на трезвую голову все равно не поймешь. Вы английский учили, сможете перевести? Должно быть, смотрят на все это иностранцы и думают: «Ничего себе лизоблюды здесь живут! Вот тебе и загадочные русские люди посреди снега и тишины!» Вот такая у нас теперь столица, таков ее новый образ. Или я ошибаюсь? Наш знаменитый сатирик Михаил Задорнов говорит: «Я бывал в десятках стран мира. Думаете, в Америке и Европе русские вывески на каждом шагу? Уж на что небезызвестный Остров Свободы зависел от нас 30 лет, но и там их не видно. Лишь однажды заглянул в аптеку. Батюшки! Висит табличка и на ней по-русски: „Спирта нет“».
Найдите 13 крупных рек на всех континентах.
В одном горном селе, на свадьбе старикам-аксакалам отвели почетные места, а самого уважаемого выбрали тамадой. В разгар пиршества тамада почувствовал себя неважно: у него начало пучить живот. И вот стало совсем невмоготу, скорей надо было что-то делать. Тамада встал, поднял наган дулом кверху, крикнул: «За здоровье молодых! Счастья вам! Ура!!» И расслабился, одновременно нажав на курок. Но наган дал осечку… Повисла глухая тишина, все смотрели на тамаду. Какой позор, при всем народе!.. Рукой закрыв лицо, аксакал обронил проклятый наган и быстро удалился. Он ушел в горы. Овечья шкура была ему подстилкой, а густая крона дуба — крышей. Так он прожил совсем один — долгих три года. И наконец решил вернуться. По дороге вниз ему встретился мальчуган. — «Гамарджоба!» — поздоровались они друг с другом. — «Что нового, интересного в вашем селе?» — спросил старик. — «Да ничего, — ответил мальчик, — с тех пор как года три тому назад один аксакал громко пукнул на свадьбе, у нас ничего интересного не было».
Найдите 9 крупнейших рек.
В одной старой книге рассказывается такая поучительная история о нравах людей в странах, расположенных на Востоке и Юге от нас.
Некогда в дельте одной великой реки случилось наводнение…
Вот Черепаха сидит и греется на берегу. Вдруг подружка ей говорит:
— Гляди, орда на нас движется с песков. Это тарантулы. Бежим!
— Да ничего нам не будет, спрячемся под панцирем, — отвечает наша Черепаха. И осталась.
Подбегает к ней огромный Тарантул и говорит:
— У нас беда. Был ураган, грязной водой затопило наши жилища. Перевези меня и моих воинов на себе на тот высокий берег. И я тебя награжу. Мы разделим пополам наши консервы из мух и козявок.
— Я бы помогла, — говорит Черепаха, не высовывая головы из-под панциря. — Но вдруг ты меня укусишь, когда я буду грести.
— Ни один дурак не будет сам топить свой корабль. Я же понимаю, что тогда вместе с тобой погибну и я, и вся моя семья, — отвечает Тарантул.
— Изволь, Тарантул, — говорит Черепаха, — поплыли! Но смотрите…
Посередине реки Тарантул жалит Черепаху в шею. Захлебываясь и умирая, она говорит ему:
— Ты все-таки учинил злодейство. Но с какой целью? Теперь никто уже вас не спасет.
— Сам знаю, что умрем. Но таков наш закон, — говорит Тарантул, — если можно ужалить, я жалю, не думая. Это Восток!
Найдите № крупнейших озер нашей планеты. Названия не должны иметь окончания — ское, они представляют собой общепринятый вариант из одного слова: например, Каспий, а не Каспийское море.
На международной конференции философов выступает Председатель — известный краснобай, каламбурщик и трепач. «Вот, — говорит, — нам ставят в упрек, что мы рассматриваем только негативные общественные явления. А все ли героические свершения человечества в будущем мы с вами уже предвидели? Я бы мог уронить профессиональную честь философа мирового класса, если бы не выступил сейчас с новой грандиозной идеей для всего человечества. Так вот, предлагаю проект: собрать всю сушу на Земле в одну кучу. Представляете, какая бы получилась куча, да?»
Следующие ораторы развивают эту великую идею: «Вот бы слить всю воду в одно озеро! И тогда огромный Остров стоял бы в этом огромном Озере. Да, сэр? И потом надо создать такую машину, чтобы она сгребала тонны железа, собрать тысячи, миллионы тонн. И отлить из этого железа, например, огромный-преогромный Топор. А потом собрать со всего земного шара людей, миллионов сто, и создать из них огромного-преогромного Человека».
— «Да, — завершает идею Председатель, — надо поставить этого огромного Человека на берегу огромного Острова, дать ему в руки огромный Топор. И надо дождаться, когда на огромном Озере будет штиль: меньше волны — сильней эффект. А потом надо, чтобы этот огромный Человек размахнулся и бросил этот огромный Топор в это огромное Озеро. Вот бы булькнуло!»
Примечание.
(1) Оригинал стихотворения Киплинга [Antology… Р. 108]
If all the seas were one sea —
What a great sea that would be!
If all the trees were one tree —
What a great tree that would be!
And if all the axes were one axe,
What a great axe that would be!
And if all the men were one man,
What a great man he would be!
And if the great man
Took the great axe
And cut down the great tree
And let it fall into the great sea
What a splish-splash
That would be!
(2) В 2000 году в книге рекордов Гиннеса зарегистрировано создание в Китае карточного «Домика» из 3 миллионов карт, длиной в несколько километров. Когда крайнюю карту толкнули, то волна разрушения бежала по «Домику» около 10 минут! Такие вот реальные дела. Догадались, наверно, зачем здесь это примечание?
Найдите 16 городов — областных и республиканских центров бывшего СССР.
Осенью 1979 года я побывал в Бухаре. 30 лет уже нами прожито, мир изменился до неузнаваемости, но с грустью вспоминаю много мельчайших деталей нашей жизни в едином Союзе ССР. Вот и в ту ласковую теплую пору я осматривал древний город. Ярко-синее небо, минареты, пожилые узбеки в галошах сидят в чайхане, в тени тутового дерева. На нем темно-красные сладкие ягоды, от веса которых низкие ветви прогибаются и касаются головы. Узбеки курят что-то странное, вероятно, из какого-то специального табака. Некоторые жуют зелье, называемое «нас». В домах по несколько ковров, но видно это только через щели дверей в глинобитных заборах. На центральной площади огромный портрет Брежнева и лозунг: «Мир и дружба! Курс к коммунизму!»
— Смотри, габариты-то какие! — говорю я своему спутнику.
Вечером мы остановили машину, поехали на вокзал. Водитель, узнав, что мы из Москвы, не без гордости сообщил, что вообще-то он не шофер, а замглавбуха, работает же таксистом по выходным, так как строит дом. Вскоре лимузин подъехал к станции. Шофер задает традиционный вопрос:
— Командир, как понравился город? — Я отвечаю:
— Город прекрасный! Но есть один недостаток. Только не обижайся, комиссар, а то ведь вы — люди восточные! Я думаю, что у вас не хватает портретов Л. И. Брежнева.
Он ошеломленно молчит, а потом говорит:
— На главной площади портрет.
Я говорю:
— Да. Но всего один на весь город.
— Понял. Будем развивать! Приезжайте следующим летом! — сказал он — вот увидите!
И мы простились, пожав руки.
Примечание. В очерке начальника Южно-Якутской ГРЭ (1965–1993) В. Т. Сорокина обнаружен следующий фрагмент воспоминаний. «Приезжали <в ГРЭ> и ответработники ЦК КПСС А. А. Ямнов и В. А. Ларичкин, курирующие геологическую отрасль. Все они оставляли хорошее впечатление, были конкретны, настроены по-деловому и не докучали нам копанием в мелочах. Однако в семье не без урода. Помнится, посещение экспедиции зам. зав. Орготделом ЦК КПСС К. Н. Могильниченко. Вместо делового разговора он устроил мне разнос за отсутствие на стене портрета Л. И. Брежнева, а на столе — Программы КПСС». [ГЖМ-14. С. 62].
1. Подсказки. Число букв в нужных словах в порядке их появления в тексте: 6, 6, 4, 5, 5, 5, 3, 5, 6, 5, 4, 4.
Ответы: Жемчуг, морион, яшма, алмаз, рубин, кварц, жад, пироп, гранат, топаз, опал, агат.
2. Подсказки: 6, 6, 6, 4, 4, 7, 5, 6, 4, 5, 5.
Ответы: золото, лантан, тантал, цинк, медь, серебро, олово, железо, уран, рений, торий.
3. Подсказки: 5, 7, 4, 3, 5, 4, 4, 5, 5, 3, 5, 6.
Ответы: класс, семинар, балл, мел, декан, курс, урок, парта, доска, вуз, зачет, ректор.
4. Подсказки: 4, 4, 4, 5, 4, 5, 4, 5, 5, 5, 4, 4.
Ответы: Ирак, Иран, Мали, Бутан, Кипр, Ливан, Лаос, Китай, Тунис, Конго, Того, Оман.
5. Подсказки: 6, 3, 4, 4, 5, 5, 5, 5, 5, 6, 6, 6.
Ответы: Лесото, Чад, Того, Мали, Тунис, Судан, Конго, Кения, Нигер, Сомали, Малави, Уганда.
6. Подсказки. 6, 6, 6, 4, 5, 5, 8, 4, 4.
Ответы: Панама, Канада, Гайана, Чили, Белиз, Гаити, Бразилия, Перу, Куба.
7. Подсказки: 4, 4, 2, 4, 4, 4, 5, 4, 3, 4, 4, 3, 4.
Ответы. Лена, Кама, По, Нева, Рейн, Амур, Висла, Одер, Нил, Кура, Рона, Инд, Ганг.
8. Подсказки: 5, 4, 6, 4, 7, 3, 6, 3, 5.
Ответы: Нигер, Тигр, Иордан, Ганг, Лимпопо, Инд, Вольта, Нил, Конго.
9. Подсказки: 6, 5, 7, 5, 3, 3, 7, 4, 7,6.
Ответы: Байкал, Онега, Селигер, Гурон, Чад, Эри, Балатон, Арал, Ильмень, Ладога.
10. Подсказки: 7, 6, 4, 6, 4, 6, 5, 4, 5, 4, 6, 4, 7, 4, 5 (4).
Ответы: Житомир, Гомель, Тула, Ереван, Киев, Абакан, Ровно, Баку, Курск, Рига, Бухара, Орел, Саратов, Чита, Томск и тут же Омск.