– сказала Юля неприязненно.
–Так я и знал. Привет, Бобруйск! С вами…
Над Кукуем повисла еще более глубокая тишина.
–С вами…
Тишина стала пронзительней, в тишине кто-то рыгнул, и это выглядело органично.
–С вами… «Анаболик Бомберс».
Кукуй взорвался. В воздух поднялись десятки черных шариков, на сцену обрушился водопад мелочи, которую зрители кидали исполнителям, концерт начался.
–С вами Дрейк Пипуныров.
Дрейк разорвал на себе майку. Телосложения он был весьма специфического – имел крайне перекачанные грудные мышцы, которыми он безобразно дергал в такт музыке, и мимо музыки, и вообще. Вот и сейчас он выдал грудями заразительную трель, чем вызвал у меня приступ расслоения реальности.
Но народу понравилось. Сашка рассмеялась. Юлька, несмотря на свой рост, поднялась на цыпочки и выпучила глаза.
–Он что, правда Пипуныров?– спросила Сашка громко.
–Ага.
–Везет же людям с фамилиями,– усмехнулась Саша.– А вообще, герой, вона как ножками сучит.
–Это шведская фамилия на самом деле!– пояснил я.– В переводе означает «осиновый нос». Или «осиновый кол». Ее издревле присваивали шведским охотникам на нечисть, причем не простым, а из королевских родов! Пипуныров, он, можно сказать, скандинавский принц. Почти Гамлет. Слышали про такого?!
–Он пахана своего в ухо отравил!– ответила Юля.
–Зачет.– Я пожал Юле руку.
«Анаболики» грянули. Дрейк пустился выделывать всевозможные коленца, прыгал и кривлялся, омерзительно выворачивая конечности, очень в соответствии с репертуаром. Песня называлась «Поминки по Геккльбери».
–Что-то я слов не разбираю,– крикнула Саша на втором куплете.– Так и должно быть?!
–Да,– крикнул в ответ я.– Это же «Поминки по Геккльбери». Тут ни одного понятного слова.
–Почему?!– спросила Юля.
–Культура,– ответил я.
Саша и Юля посмотрели на меня не просто с интересом, но и с уважением.
–И откуда ты такой умный?!– спросила Саша.
–Приготовьте помидоры,– не ответил я и стал доставать овощи, в меру мягкие, в меру плотные, как раз такие, что можно было прицельно метнуть.
–А тухлыми яйцами чего не кидают?!– поинтересовалась Саша.
–Санэпидстанция запретила. Сальмонеллез. Так что можно только помидорами. Берите.
Я протянул девчонкам плетенку.
Девушки огляделись и помидоры взяли. Интересно, а если бы я предложил камни? Психология толпы.
Музыка оборвалась.
–А теперь, о други,– сказал Пипуныров, стирая пот с туловища.– Теперь я исполню пьесу, которую я сочинил уже давно, семь лет назад, в тоске и смятенье, в сумерках духа.
Люди замычали, а Дрейк Пипуныров прорычал в микрофон:
–Итак, встречайте, это она. «Томато Деспердатор». И да храни нас, господи, от ярости норманн.
Это был знак. Пароль. К тому, что можно кидать помидоры. Обычно после этой самой фразы начиналось все самое веселое. Народ радостно загудел и стал доставать помидоры, а некоторые уже держали их в руках загодя, и едва Пипуныров помянул норманн, на сцену обрушился помидорный удар, летящие помидоры закрыли свет солнца, вот прямо так.
–Оба…– выдохнула Юля.
–Нормально,– сказала Саша.
Я схватил помидор и запустил его в Дрейка. Конечно, не попал и тут же метнул второй вдогонку.
–Оригинально тут у вас, однако,– сказала Саша.
Она примерилась, двинула локтем и запустила томат в Пипунырова.
Мимо.
–Я тоже хочу,– прогундела Юля.– Я тоже…
Юля произвела неловкое насекомье движение правой стороной тела, помидор держала так, будто он был раскаленным, попыталась его метнуть, но помидор остался в руке. Сама же Юля дернулась, как приконтаченная. Что-то с этой Юлей было явно не так, все-таки слишком длинная.
Сашка же вошла во вкус, метнула уже второй помидор, на этот раз он лег гораздо ближе к цели, попал почти в колено.
И я тоже почувствовал азарт; оказалось, что швырять помидоры в Пипунырова было весьма и весьма весело. Очень хотелось попасть. Попасть, влупить Пипунырову в лоб, чтобы помидор взорвался красной жижей, чтобы…
Народ вокруг постепенно погружался в такой же азарт, помидоры сыпались на сцену градом. Дрейк Пипуныров, впрочем, был несокрушим. В него совсем не могли попасть, он ловко бегал между помидорами и пел.
Иногда, впрочем, Дрейк переставал скакать по сцене и, чтобы порадовать публику, подставлялся под удар, позволял расквасить о себя пару помидоров. Дрейк был уже весь в томате, выглядел страшно и здорово.
–Во дает, глиста,– восхитилась Сашка.– Сейчас я ему влеплю.
Она выхватила у меня очередной помидор и запустила им в песенника.
И неожиданно попала.
Помидор, выпущенный рукой Сашки, просвистел над головами любителей мордор-панка и поцеловал Пипунырова ровно в лоб. Помидор ей попался хороший, мясистый, сочный. Пипуныров не удержался на ногах и шлепнулся на сцену.
Толпа радостно заревела.
Саша как-то погрустнела, а Юля, наоборот, оживилась и стала изгибаться и извиваться, стараясь-таки запустить свой снаряд.
Дрейк Пипуныров, меж тем, старался подняться, но у него это совсем не получалось – каждую секунду на него валились все новые и новые помидоры, зрители вступили в раж, помидорная кровь ударила им в голову. Я тоже оказался подхвачен томатной волной…
Музыка опять оборвалась.
Это тоже было знаком – что помидоры кидать больше не надо, хватит, можно зашибить. Дрейк сел и протер лицо.
И в этот момент свой помидор запустила Юля. Не знаю, как это у нее получилось. Собственно, это у нее и не получилось – помидор вырвался из рук и расшибся о затылок парня, стоявшего перед нами. К этому моменту помидор Юли был уже изрядно размят, и угодив в твердый череп поклонника «Анаболических Бомбардировщиков», томат с облегчением лопнул и кетчупом стек ему за шиворот.
Поклонник обернулся.
Я сразу узнал его. Нет, конкретно этого я не встречал, но таких, как он, видывал.
Гопник.
–Ты чего это?– поинтересовался гопник.
–Я не специально,– повинно ответила Юля.
–Не специально…– передразнил гопник.– Таким корягам надо дома сидеть, а не по концертам расхаживать.
–Что ты сказал?!– вмешалась Сашка.– Что ты сказал, урод?!
–Ты кого назвала уродом?!
–Тебя, прыщеватый.
–Кто тут прыщеватый…
Гопник потянулся к Сашке, она, недолго думая, треснула его. Конечно же, вувузелой. Дудка снова сломалась пополам, некрепкая дудка. Гопник поглядел вверх, себе на лоб, а потом толкнул Сашку.
Не знаю, что со мной случилось. Наверное, инстинкт. Саша и Юля были на концерте как бы со мной, и я вдруг почувствовал, что они под моей защитой. К тому же они… Ну, Юля была вообще выразительно убога, а убогих обижать нехорошо. А Саша… По сравнению с гопником, она казалась маленькой и слабой, от толчка она едва не упала, и от боли еще поморщилась.
Поэтому, когда гопарь толкнул Сашу и назвал ее козой, я как-то разозлился. Разозлившись, я поступил просто – достал из кармана газовый баллончик и прыснул негодяю в наглую харю.
Гопник зарычал и попытался достать меня кулаком. Однако видел он уже не очень хорошо, поэтому со всей дури треснул по загривку здоровенного мужика справа.
Мужик, видимо, к такому обращению был привычен, поэтому, не шибко раздумывая, ударил в ответ.
Гопник осел.
–Смотрите, гасятся,– крикнул со сцены Пипуныров.– А-а-а.
Пипуныров умело пришел в сценический экстаз, укусил себя за руку и принялся высоко подпрыгивать и плевать в зрителей, остальные «Анаболики» пустились исполнять композицию «Плацкарт до Ривендейла», кстати, весьма неплохую, мне нравилась, написана в стиле спидкор, по скорости и энергетике весьма напоминала летящий с горки локомотив и способна была дробить камни в почках.
При первых же звуках этой музыки я почувствовал, что мне тоже хочется. Вот так, как все. И я уже кинулся на гопника, но тут кто-то подсек меня справа, и тут же вокруг меня сомкнулась толпа…
Короче, храни нас, бог, от ярости норманн. В себя я пришел уже в стороне от концерта, в окружении нескольких омоновцев.
Сашка тоже была тут.
–Отпустили его,– крикнула она.– А ну-ка, быстро отпустили!
Ей тоже, кстати, досталось. Пострадала блузка – правого рукава не было. То есть он имелся, но автономно торчал из кармана. Левая сторона жилета неприятно распорота – то ли очень острым ножом, то ли бритвой, из разреза вываливался пух. Губа распухла.
Но в целом она выглядела бодренько.
–Я сказала – отпустили,– рыкнула она.
Саша полезла в карман, полицаи среагировали, подскочили, вывернули руки, надели наручники.
Саша еще что-то пригрозила, но полицаи вступать в дискуссии не собирались, быстренько поволокли ее прочь. Я попытался дернуться, но ко мне тут же был применен стремительный прием, в результате которого я оказался на асфальте лицом вниз, с заведенной за спину кистью, а еще через секунду меня уже тащили куда-то три здоровых омоновца.
Как оказалось, полиция была заранее подготовлена к концерту «Анаболиков» – в проулке рядом с рыболовным магазином дежурил омоновский автобус, и две милицейские «буханки». «Воронки», возникло у меня в голове правильное слово.
Вообще-то я часто видел такое по телевизору и в Интернете, но чтобы вот так, собственноручно, нет. Интересно. Много разной полиции, обряженной в пластмассовую броню и похожей на космических штурмовиков, так что пока меня несли, я успел почувствовать себя немного Люком Скайуокером, и вообще, борцом за свободу.
–Этих в автобус,– велел полицейский в начальственном бронежилете.– Принимать по-мягкому.
–Не имеешь права,– серьезно заявила Саша.– Мы несовершеннолетние.
–Ага,– усмехнулся полицейский.
Нас затолкнули в автобус, усадили рядышком на передние сиденья и пристегнули наручниками к ввареным в стенки скобам. Не больно, кстати, но странные ощущения я перенес; это необычно – видеть собственную руку в наручнике.
–Не имеете права пристегивать,– сказала Сашка.– Мы несовершеннолетние, нас нельзя пристегивать! Это серьезное нарушение!