Из позиции Миротворца сложно думать о себе.
Трудно говорить нет. Вдруг обидятся?
Страшно называть (высокую) цену за свой труд. Вдруг подумают не то?
Неудобно просить о помощи. Что, я сама не справлюсь?
Больно смотреть, как муж флиртует с соседкой. Вдруг уйдет?
Невозможно сделать что-нибудь для себя. А я это точно заслужила?
Страшно проявить инициативу. А вдруг засмеют?
И еще очень много таких «страшно», «трудно», «неудобно» и «невозможно».
Миротворец приносит себя в жертву, надеясь, что эту жертву заметят и похвалят, но, к сожалению, чем больше жертв, тем меньше лайков…
…Раньше Дина очень любила готовить. В самом начале семейной жизни муж каждый вечер звонил маме и расхваливал очередной кулинарный шедевр своей любимой. Да что там говорить, свекровь и сама не скупилась на похвалу и с гордостью рассказывала о невестке соседкам. Так и повелось: на все праздники от девушки ждали чего-нибудь этакого, на дни рождения дарили дорогие кастрюли или очередную хлебопечку. А когда Дина вместо традиционного домашнего торта к воскресному чаепитию предлагала купить набор пирожных, говорили: «Тебе сложно, что ли, испечь? Ты же любишь готовить!» Стоит ли говорить, что похвалы и восторгов с годами заметно поубавилось, а вот ожидания и упреки, если вдруг что-то шло не так идеально как обычно, стали регулярными. Любимое увлечение из источника одобрения постепенно превратилось в повод для обид на несправедливость этого мира.
Знакомо?
Хорошая новость: «Сценарий Миротворца» – не приговор. С глубинными убеждениями можно и нужно разбираться. Целая глава этой книги посвящена психотерапии самооценки. Вы получите все необходимые техники, советы и даже два моих авторских сеанса аудиогипноза, чтобы основательно поработать с ощущением собственной ценности на подсознательном уровне.
Конечно, книга, которую вы сейчас держите в руках или видите на экране своего устройства, не превратит вас в Творца своей жизни. Нет. Это книга не про волшебные превращения. Увы. Но она поможет вам СТАТЬ Творцом, если вы готовы не просто читать, а еще и выполнять мои рекомендации, экспериментировать и честно разговаривать с главным человеком своей жизни – самим собой.
За 26 лет практической деятельности я не просто работал с тысячами женщин с низкой самооценкой, а сопровождал их на пути к изменениям и вместе с ними праздновал победу Творца над Миротворцем. Буду счастлив отпраздновать и с вами.
Часть I. Сценарий Миротворца
Глава 1. Зависимость от внешних оценок
Возможно, если бы в детстве родители читали вам на ночь вышеупомянутую притчу о кольце, мне не пришлось бы писать эту книгу.
Но судя по тому, с какими запросами клиентки приходят ко мне чаще всего, на ночь им читали совсем другие сказки.
Например, «Морозко». Помните: «Тепло, батюшка!» – сказала совершенно синяя от холода красна девица? Лишь бы батюшка не рассердился… Позже мы еще вернемся к этой сказке. А пока разберемся, как точно определить уровень вашей самооценки.
Существует несколько типов ситуаций – лакмусовых бумажек. Рассмотрим самые яркие из них.
Если вам:
• неудобно отстаивать свои границы;
• неловко просить о чем-либо;
• неприятно говорить о стоимости своих услуг;
• некомфортно выступать на публике,
то в вашем шкафу определенно висит уютный «плащ Миротворца», мешающий на 100 % жить ту жизнь, которую вы хотите и которой на самом деле заслуживаете.
Давайте с примерами:
1. Неудобно отстаивать свои границы
…Сегодня вечером Дина собиралась посвятить время себе. Муж уехал в командировку, дети остались у бабушки. Девушка с утра предвкушала, как приедет вечером после работы домой, сделает огромный бутерброд с колбасой и чашку горячего чая, поужинает под хорошую, добрую комедию. Дальше ванна с пеной и книжкой на час, не меньше, а потом – самое сокровенное! Достанет коробочку с почти засохшей акварелью, сядет на подоконник, будет смотреть в окно и рисовать снег. Эти планы грели душу, то и дело вызывая на серьезном лице Дины легкую улыбку… Десять минут до конца рабочего дня. Улыбку сдерживать все сложнее. Пять минут. Тут дверь в кабинет открывается и в щель просовывается лохматая голова Пашки-юриста с глазами, как у побитой собаки. Девушка понимает, что ее чудесные планы на вечер под угрозой. Так и есть. «Динулечка, солнце, если не поможешь – я труп. Спаси последний раз. Не успел контракт оформить. Сделка завтра утром, а мне домой бежать нужно. Свидание! Доделай, пожалуйста, – с меня шоколадка!» Дверь закрывается, Пашка исчезает, а из Дининых глаз брызжут слезы. Ну почему опять?!
Дина – моя клиентка. Она больше 10 лет работает юристом в компании. Ее очень любят и ценят коллеги и руководство, а такие просьбы о помощи (которые, будем честны, даже не просьбы вовсе, потому что не предполагают никакого другого ответа, кроме положительного) – совсем не редкость.
РИСК ОКАЗАТЬСЯ НЕУДОБНЫМ И ПЛОХИМ СЛИШКОМ ВЫСОК, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ.
Случаи бывают разные. Кто-то просит дать денег в долг, подменить на дежурстве, забрать ребенка из сада или посидеть с ним – вариантов масса. Но результат всегда один: сложно сказать нет.
Во-первых, кажется неудобным отказывать в просьбе («Человек вроде нормально попросил»).
Во-вторых, есть ощущение, что ответ «нет» этого человека обидит. А обижать никого нельзя. Обидишь – значит получишь отрицательную оценку: «Не помог мне», «Не оправдал моих ожиданий».
По этой же причине люди-миротворцы терпят хамское отношение к себе, бестактные вопросы, неблагодарность и неуважение.
Риск оказаться неудобным и плохим слишком высок, чтобы начать защищать свои границы.
2. Неловко просить о чем-либо
Просить тяжело, неудобно, неприятно. Проще сделать самому («мне же не трудно, я сделаю сам»). Если человек с низкой самооценкой все же решается попросить, то делает это через дискомфорт, страх отказа и отрицательной оценки.
Пример из практики:
Молодая девушка (27 лет) полтора года встречается с женатым мужчиной. За три месяца до этого он ушел от жены. Мужчина обеспеченный, сам вызвался оплачивать небольшой кредит своей возлюбленной. Эта сумма для него не принципиальна. Накануне очередного платежа по кредиту он звонит и предлагает выбрать:
– Тебе деньги на карточку перевести или привезти наличные?
Девушке удобно, чтобы он перевел деньги на банковскую карту. Но попросить она его об этом не может:
– Мне без разницы, сделай, как тебе удобно…
– Мне все равно. Тебе как лучше? – уточняет мужчина.
– Мне тоже без разницы, – говорит девушка, хотя с картой ей было бы проще, меньше мороки: сразу оплачиваешь кредит и все. С наличными надо сначала пойти к банкомату, потом закинуть деньги и только тогда внести платеж.
Но девушка думает:
– А вдруг он хочет меня увидеть и заодно передать деньги? Допустим, я ему скажу, чтобы положил на карточку… А он обидится и подумает, что я встречаюсь с ним только из-за денег. Я же его люблю…
После долгих препирательств («Как тебе?» – «А как тебе?») она наконец-то робко говорит:
– Ну, переведи на карточку, раз тебе так удобно…
Девушка чувствует страх, смущение и неуверенность. Мужчина раздражен.
А ведь можно было сразу сказать: «Давай на карту», – и все.
Но Миротворцы так не поступают. Просьба означает для них необходимость поставить человека в неудобное положение. А еще это риск, что их заподозрят в меркантильности, эгоизме, наглости – список можно продолжать до бесконечности…
А мы с вами уже знаем: отрицательных оценок человек с низкой самооценкой боится как огня.
3. Неприятно говорить о стоимости своих услуг / заниженная стоимость
Кошмар любого Миротворца – вопрос в лоб на собеседовании: «На какую зарплату вы рассчитываете?» Или вопрос от потенциального клиента: «Сколько будут стоить ваши услуги?»
Просить деньги за свой труд – чревато последствиями. Оценивать свою работу высоко – рискованно вдвойне. Велика вероятность получить негативную оценку (и, как следствие, почувствовать себя плохим, жадным, меркантильным человеком).
А если работодатель окажется щедрым и великодушным, не станет задавать вопросов, а сам предложит больше денег, чем вы могли себе представить в самом приятном сне, то радовать это тоже будет недолго. Миротворец изведет себя перфекционизмом и чрезмерной ответственностью, чтобы полностью отработать незаслуженную, на его взгляд, высокую оплату.
У Дины была возможность полностью уйти из найма и открыть свою частную практику. Она бы точно справилась. Друзья, знакомые и даже соседи, которым девушка по дружбе оказывала юридические услуги, хвалили ее, задаривали шоколадками и передавали ее телефон по сарафанному радио как исключительную ценность. Дина легко выигрывала процессы, составляла и проверяла договоры, писала исковые заявления. Брала за это небольшие деньги, всем шла на встречу.
В конце года случился просто завал. На носу были праздники, и девушке хотелось заработать лишних денег на подарки близким, поэтому дополнительной работы пришлось взять столько, что некогда было спать. Именно в эти дни понадобилась юридическая помощь соседке – Дине пришлось отказать. Та перестала здороваться, а Дининому мужу высказала, что жена его, мол, зазналась, нос воротит.
Супруг поставил вопрос ребром: или поднимай цену на свои услуги и полностью переходи в частную практику, или работай только в офисе.
Сделать решительный шаг девушка не смогла, подработки пришлось бросить.
4. Некомфортно выступать на публике
Здесь свои нюансы и возможны такие варианты:
1) Выступать вообще не нравится: страшно получить отрицательную оценку аудитории – опозориться, сказать глупость, выглядеть смешно.