Во время выступления внимание такого человека сосредоточено на том, что происходит в зале. Не дай бог смешок, шуршание бумаги – все принимается на свой счет. Уровень тревоги растет и мешает концентрироваться на процессе.
Выступающий тараторит, покрывается красными пятнами, думает только о том, как побыстрее закончить. Неважно, где нужно говорить, на совете директоров или на новогоднем корпоративе. Ведущий просит сказать тост – сразу появляются неуверенность и страх: «Зачем он дал мне микрофон? Лучше в конце, когда всем было бы уже не до меня…»
2) Когда выступать в целом нравится, но только из-за аплодисментов и комплиментов: «Молодец!», «Супер!», «Отлично!», «Умница!» Если позитивного отклика нет – это фиаско. Настроение по нулям, обида на публику – не оценили.
Знакомо? Чувствую, как на этом месте вы грустно киваете.
Моя цель не просто сообщить вам, что, скорее всего, вы – Миротворец. Я хочу, чтобы вы совершенно однозначно поняли, как эта стратегия проявляется в вашей жизни, для того чтобы получить возможность ее поменять.
Перед вами типичные ситуации, в которых проявляется низкая самооценка:
• трудно отказать в просьбе, тяжело сказать нет;
• сложно отстаивать свои интересы и обозначать границы;
• неловко сделать замечание человеку;
• неудобно просить о возврате долга;
• обидно за то, что не оценили благородный поступок;
• страшно высказать свое мнение;
• неловко выйти в туалет, например, во время лекции;
• зависимость от комплиментов и положительных оценок;
• избегание тем об оплате собственного труда;
• привычка ставить свои интересы на второе место, входить в положение;
• желание экономить на себе;
• стремление избегать конфликтов, ссор и скандалов;
• неловкость при просьбах, особенно если нужно обратиться самой;
• проще просить за другого человека, чем за себя;
• неуверенное выступление на публике: чем больше людей в аудитории, тем сильнее неуверенность и страх;
• болезненная застенчивость в общении с противоположным полом, особенно когда есть заинтересованность;
• страх проявить инициативу.
Если вы узнали себя хотя бы в половине этих ситуаций – поздравляю! Теперь вы точно знаете своего «врага» по имени. Дальше будем вместе решать, как его победить.
Мы с вами уже разобрались, что главная проблема Миротворца – неумение оценить себя. Он нуждается в одобрении других людей, чтобы почувствовать свою значимость и востребованность, пытаясь тем самым повысить ощущение собственной ценности. Чем больше позитивных откликов, тем выше его самооценка («Молодец», «Какой ты хороший», «Вы настоящий профессионал», «Очень душевный человек»).
Что делает Миротворец, чтобы получить эти позитивные оценки? Только одно: он жертвует собой и собственными интересами, пытаясь угодить другому человеку.
МИРОТВОРЕЦ ПОКУПАЕТ ЛЮБОВЬ.
С этим заключением мои клиентки соглашаются нечасто. Приводят примеры, из которых мне должно стать очевидным, что доброта, жертвенность, готовность всегда прийти на помощь, бесконфликтность, энтузиазм и альтруизм – это просто их основные черты характера. Они, мол, такие всегда, даже если их никто за это не хвалит. Я не спорю. Все люди очень хорошие. Просто кто-то об этом знает сам, а кому-то это «знание о себе» нужно непременно получить со стороны.
Чем больше позитивных откликов извне получает человек с низкой самооценкой, тем выше его собственная ценность.
На это мне обычно возражают: «Просто так складывается, что вокруг всегда есть люди, которым нужна помощь».
ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ОСОЗНАННЫЕ, САМОДОСТАТОЧНЫЕ, ОБЕСПЕЧЕННЫЕ ЛЮДИ, МИРОТВОРЦА ТРУДНО ВСТРЕТИТЬ. УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ НЕ НУЖДАЮТСЯ В ПОМОЩИ, ПОДДЕРЖКЕ И ЗАБОТЕ В ТАКОЙ МЕРЕ.
Это факт. Миротворец то и дело попадает в ситуации, где в нем действительно нуждаются, от него зависят и он может помочь. Жизнь людей с низкой самооценкой можно сравнить с компьютерной игрой, где герою нужно перевести как можно больше старушек через дорогу, чтобы получить «плюсики в карму». Поэтому Миротворцы часто находятся там, где есть люди страждущие, больные, проблемные – те, кому необходимы помощь и поддержка, которые он с легкостью оказывает. Получает свои «плюсики» и чувствует себя молодцом.
Там, где есть осознанные, самодостаточные, обеспеченные люди, Миротворца трудно встретить. Успешные люди не нуждаются в помощи, поддержке и заботе в такой мере. Поэтому там не набрать позитивных баллов.
«Зарабатывай позитивные оценки, чтобы стать счастливым» – ментальная стратегия Миротворца.
Кто мечтает, чтобы его именем назвали улицу, проспект или город, причислили бы к лику святых, на худой конец? Миротворец. Тогда он был бы по-настоящему счастлив: его заметили, оценили, одобрили.
Смысл жизни человека с низкой самооценкой – в признании заслуг. Чем больше признания, тем выше самооценка.
Обиды и несправедливости жизни, чувство, что его не ценят, не замечают и обижают, часто рождают в сознании Миротворца своеобразные сцены мести – картины «собственных похорон».
Мои клиенты рассказывают, как еще в детстве их посещали фантазии на эту тему.
СМЫСЛ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ – В ПРИЗНАНИИ ЗАСЛУГ. ЧЕМ БОЛЬШЕ ПРИЗНАНИЯ, ТЕМ ВЫШЕ САМООЦЕНКА.’
Вот приходят родители с работы, а их кровиночка лежит на полу, раскинув руки звездочкой, бездыханная и холодная. Мама с папой начинают плакать и причитать: каким же хорошим человеком была Наташенька, лучшей в мире девочкой! Как им стыдно и жалко, что они об этом редко ей говорили, ругали даже за пятерки с минусом и считали дочь маминой подруги красивее и талантливее.
Во взрослом возрасте такие воображаемые сцены становятся еще драматичнее. Бессмертная душа Миротворца смотрит «с небес» на собственные похороны, а там, внизу, собираются все: муж и дети, друзья и родственники, коллеги и начальники. Вот родители из чата детского сада и соседка Нина Петровна, которая обычно ни на секунду не оставляет свой наблюдательный пост на скамейке у подъезда. Звучат причитания из серии: «Она была таким хорошим человеком!» Каждый вспоминает заслуги и подвиги усопшей. От таких теплых слов душа Миротворца плачет: «Вот не ценили, теперь получите!» А вторая часть причитаний звучит приблизительно так: «На кого ты нас покинула! Кто ж теперь будет работать за троих? Кто будет коней на скаку останавливать, в избы горящие входить, тянуть на себе весь дом?» «Дорого вам обойдется эта утрата», – торжествует Миротворец и просыпается.
Желание позитивной оценки и признания – основная психологическая потребность человека с низкой самооценкой.
Глава 2. Обесценивание
Мужик на телеге привез в большое село уголь на продажу:
– Люди! Я уголь привез! Кому уголь?!
Вся в мыле, уставшая, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ты привез…
Миротворцы бывают разные. Но объединяет их то, что очень часто в их жизнях проигрывается один и тот же сценарий.
Вообразите себе такую ситуацию: вы едете в город на ярмарку на телеге, запряженной лошадью (да, не самая типичная ситуация, но нам важно заметить механизм). В телеге лежит товар на продажу. Погода хорошая. Дорога дальняя. И вот через некоторое время встречаете на дороге женщину, которая тоже направляется в город. Подъезжаете к ней, встречаетесь глазами, здороваетесь и предлагаете подвезти ее, убеждая себя, что дорога дальняя, а в ногах правды нет и подвезти человека – это нормально.
Через некоторое время у вас завязывается разговор с попутчицей. Вы устанавливаете теплый эмоциональный контакт.
Еще через некоторое время вам встречается другая женщина.
Возникают сомнения: брать ее или нет. С одной стороны, если возьмете – скорость телеги уменьшится, можете опоздать на ярмарку и не успеете продать свой товар. Но, с другой стороны, если оставите на дороге – будет неудобно перед женщиной, которую вы уже взяли попутчицей. Она подумает: «Ага, меня подобрала, а эту женщину не стала». А та, что идет пешком, решит: «Всех подбирает, а меня не хочет». Ваши колебания заканчиваются однозначным решением взять и эту женщину с собой. Как говорится, в тесноте, да не в обиде, и дорога в компании веселее.
Теперь вы продолжаете путь втроем.
Но вот вам встречается следующая попутчица – женщина с ребенком. Как тут не взять – ребенок же. Вы представляете себя на ее месте: когда у меня были маленькие дети, что бы я почувствовала, если меня не взяли? И берете их тоже с собой.
Дальше вам встречается старик, и вы думаете: «У меня у самой родители пожилые. А если бы моих папу и маму кто-нибудь не взял? Старики – это святое». Подбираете и его, двигаетесь дальше.
Затем вам по пути встречается еще народ, который по вашему приглашению оказывается в телеге. И через три-четыре километра эта телега становится полна людей и их скарба. Ваша бедная лошадка с трудом тянет весь этот воз в гору, и вы в конце концов с опозданием, но все же приезжаете в город на ярмарку.
И тут случается момент истины. Люди, которых вы подвезли, разделяются на две группы.
Первая подходит к вам и благодарит: «Большое спасибо, что подвезли, уважили. Дай Бог вам здоровья, счастья. Пусть у вас все будет хорошо». Из-за этих слов у вас на душе становится тепло, возникает ощущение счастья оттого, что вас похвалили, оценили, заметили.
Вы решаете, что именно так нужно жить: помогать людям, за что они будут вас благодарить и позитивно оценивать.
Но счастье длится недолго. Через некоторое время подходит вторая группа попутчиков, которая говорит обидные слова: «Да если б я знал, что вы так медленно будете ехать, я бы сам быстрее пешком дошел. Из-за вас мы на ярмарку опоздали. Да чтоб я еще раз с вами связался. Пусть у вас колесо на обратной дороге отвалится! Хоть бы телегу смазали, голова от скрипа разболелась». Вы обижаетесь и делаете вывод: «Больше никого подвозить не буду, а то вот какие люди бывают неблагодарные». Еще несколько дней переживаете эту обиду, а затем успокаиваетесь. Обида забывается.