Миротворец чаще всего бывает очень терпеливым. Но реальность сурова: если ты не можешь защитить свои границы, твои ожидания не оправдываются, разочарование и обида на окружающих копятся, то в какой-то момент должна произойти разрядка.
Триггером становится какое-нибудь случайное событие, на которое раньше бы никто и внимания не обратил. Когда чаша терпения переполнена, последней каплей может стать любая мелочь. Гнев, раздражение, громкий скандал, разборки с обидчиком. А после – чувство вины. Миротворец мучается оттого, что устроил все это, обидел человека. Чаще всего он предпочитает обо всем забыть и перестает общаться с тем, на кого сорвался. Надолго, если не навсегда.
ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, ТВОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДЫВАЮТСЯ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И ОБИДА НА ОКРУЖАЮЩИХ КОПЯТСЯ, ТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ДОЛЖНА ПРОИЗОЙТИ РАЗРЯДКА.
Глава 4. Психологические границы
Возвращается полицейский утром с ночного дежурства. Устал, хочет спать. Чтобы не будить жену, разделся в зале. Только прилег на диван, как жена из спальни кричит: «Сбегай в магазин за пивом!» Чертыхаясь, влез в форму – и бегом в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да на тебе форма пожарного…
Мы уже несколько раз касались темы психологических границ. В этой главе поговорим о них подробнее.
Сначала немного теории. Что вообще такое – границы?! Само слово подразумевает некую черту, линию, рубеж. Это как ограждение или предел. Границы обозначают автономность и отделяют твое пространство от чужого.
Осознание своего «я» формирует психологические границы. Они определяют личное пространство, которое может включать:
• предметы или объекты, характеризующиеся словом «мой» (дом, телефон, автомобиль и так далее);
• убеждения, ценности;
• желания, цели, потребности человека и способ их достижения;
• экзистенциальные установки (смысл жизни, предназначение, призвание);
• правила, по которым строятся взаимоотношения с близкими людьми;
• внутрисемейные правила и принципы (представления о семейных ролях);
• представления о себе (оценка внешности, интеллектуальных способностей, деловых качеств, индивидуальных особенностей и так далее).
Наличие психологических (личностных) границ дает понимание о личности и собственном «я», отдельных от других. Все так же, как с предметами: физические границы дают представление о размере, форме, фактуре объекта, а личностные – о человеке.
А вот теперь начинается самое интересное.
Выделяют два вида личностных границ: определяющие и защитные.
Определяющие границы служат для осознания и идентификации самого себя (какой я, за что я себя ценю и уважаю). Например: «Я бизнесмен. Мне нравится открывать новые виды бизнеса», «Я студент, и моя задача – учиться, получать профессиональные навыки», «Я верующая и живу по христианским законам и церковным правилам».
Защитные границы – это правила, нормы и характер коммуникаций, которые человек предъявляет в качестве приемлемых в отношении себя: как допустимо к нему обращаться, что позволительно в отношении него делать, а что нет. Устанавливая защитные границы, он оберегает свое «я» и выстраивает более комфортные отношения с людьми.
ОБЩАЯСЬ ДРУГ С ДРУГОМ, МЫ УЗНАЕМ О РАЗМЕРАХ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. ЧТО В ОТНОШЕНИИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАТЬ ДОПУСТИМО, А ЧТО – НЕТ.
Представьте себе прекрасный, уютный дом. Что будет, если вокруг этого дома не очертить границы (забором, живой изгородью или просто сигнальными флажками на веревочке)? Велика вероятность, что, проснувшись однажды утром, жильцы увидят на своем красивом газоне небрежно припаркованную соседскую машину, парочку увлеченно копающих траншею детишек или, например, соседа, жарящего шашлык. Ну а что? Где написано, что нельзя? Нет границ – нет претензий. А если этот дом – вы?
Защитные границы с разными людьми всегда разные. Только вы решаете, кого из посетителей пускать за свой забор, кому открыть ворота, а кого только через калитку до палисадника. Близким людям позволяется заходить на нашу «территорию» дальше, чем чужим. Но, как бы то ни было, границы существуют даже для самых родных людей.
Соприкосновение границ происходит во время коммуникации. Общаясь друг с другом, мы узнаем о размерах личного пространства. Что в отношении другого человека делать допустимо, а что – нет. Мы начинаем понимать, что ему нравится, а что он воспринимает негативно.
Как в анекдоте:
Муж учит жену:
– Если я пришел домой и тюбетейка у меня на правом ухе – не подходи ко мне и не перечь! Если видишь, что на левом, – можешь подойти, но не надоедать. А вот если я пришел и тюбетейка на затылке – значит, у меня все хорошо, проси чего хочешь!
Жена отвечает:
– А теперь послушай ты меня: если ты пришел домой не вовремя, а я стою в дверях и в руках скалка, то мне наплевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!
Анекдот бородатый, но границы обозначены четко.
Если человек, с которым мы общаемся, не дает нам никаких сигналов о том, где именно проходят его границы, то мы вынуждены сами «рисовать» их там, где считаем правильным. Это важный момент, запомните его, пожалуйста. И вспомните историю про дом без забора.
У человека с нарушением самооценки очень часто возникают проблемы с окружением именно потому, что он не может четко обозначить свои границы. Он их плохо чувствует. Иногда не понимает сам, где они проходят.
И когда его границы нарушаются, Миротворец вообще не показывает реакции либо предпочитает тактику избегания.
Представьте себе ситуацию. У вас единственный выходной на этой неделе. Весь день расписан. Нужно успеть сделать массу неотложных дел, но тут звонит подруга: «Ты дома? Я к тебе сейчас заскочу». Как вы поступите?
НАРУШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРОИСХОДИТ ПРИ МОЛЧАЛИВОМ СОГЛАСИИ ОДНОГО ИЗ УЧАСТНИКОВ!
Одна из моих клиенток в подобной ситуации согласилась и ответила: «Да, конечно, заезжай». Общаясь с подругой, она испытывала «внутреннее негодование», но никак не показывала, что ей что-то не нравится. А после отъезда гостьи начала лихорадочно заниматься своими делами. Когда такие ситуации повторяются раз за разом, в какой-то момент чаша «внутреннего негодования» переполняется и выплескивается обидой. Так в итоге и случилось у моей клиентки. Она стала избегать общения с подругой. На ее вопросы о причинах не отвечала, решила не выяснять отношения, а предпочла их просто разорвать.
Казалось бы, очевидно, что подруга нарушила границы моей клиентки. Но! Нарушение психологических границ чаще всего происходит при молчаливом согласии одного из участников!
Рассмотрим другой пример.
Представьте себе начало романтических отношений. В спальне двое, Он и Она. Он старается быть прекрасным любовником. Она – страстной любовницей. Вот Он находит, как ему кажется, эрогенные зоны и начинает их эксплуатировать, как нефтяное месторождение. Женщине такие действия не нравятся, но хочется быть той самой «страстной любовницей» в его глазах. Поэтому терпит. Даже время от времени выдает реакции, которые Он воспринимает как «все так, делай еще». И вот они женаты уже семь лет. Он все еще делает то, что Ей не нравится, а Она все удивляется, что желаемых ощущений нет. И «голова болит» практически без перерыва.
Примеров нарушения защитных границ в моей практике множество. Из разных областей.
Вот что рассказывают клиенты:
Муж оскорбляет, унижает жену. Несколько раз применял физическую силу: «Я ей пощечину дал, чтобы она успокоилась и не кричала при детях так, будто ее убивают».
Мужчина, инженер, добровольно взвалил на себя выполнение функциональных обязанностей других членов коллектива: «Переживал за дело». Сильно уставал на работе. Часто выходил бесплатно, внеурочно. Но когда зарплату проиндексировали меньше, чем другим, не выдержав «несправедливости», уволился. На его рабочее место взяли двух человек, так как один работник не мог справиться с таким объемом работы.
Женщина полностью растворилась в жизни подруг и многочисленных родственников. Живет их интересами, забывая о своих потребностях. А ее окружение с ней не считается.
Девушка год в отношениях с молодым человеком. Он в компании друзей некрасиво смеется над ней. Считает это забавным: «А чего тут обижаться? Я же пошутил». Предметом этих шуток становятся ее внешность и интеллектуальные способности. «Блондинка, как ты в школе училась?», «Спортзал по тебе плачет» и так далее.
Женщина в декрете, ребенку два года. «Работает» для подруг жилеткой, в которую можно поплакаться. «Все доверяют мне свои секреты», – гордо говорит она. При этом подруги уже не спрашивают ее разрешения, удобно ей это или нет. Звонят и подолгу рассказывают о себе, утомляя своими разговорами. Ей надоело быть утешителем, но отказаться она не может, боясь обидеть подружек.
Мужчина, 35 лет, жена и четырехлетняя дочь. Не может обозначить свои границы жене и маме. Мать постоянно их нарушает, требует, чтобы любое мало-мальски значимое решение он обсуждал с ней. «Я хочу как лучше, для вас стараюсь», – заявляет она. Покупает вещи в квартиру сына, не выяснив мнение его семьи. Супруге это не нравится, поэтому он скрывает от нее советы мамы. Пытается угодить обеим.
Женщине 30 лет, не замужем. Многочисленные родственники ищут жениха, учат, как жить и что делать, где найти подходящего мужчину. Сватают ее за «странных» ухажеров. Предпочтения самой женщины полностью игнорируются.
Девушка учится на втором курсе института, живет в общежитии с «подругами». Они без разрешения берут ее вещи (платья, украшения, конспекты). Она не может отказать: «Злюсь, что не спрашивают». Несколько раз ругалась, но потом все повторялось. Уговаривает родителей помочь ей жить отдельно и снимать квартиру одной.