Мужчина, 60 лет, часто одалживает своим соседям и знакомым строительный инструмент. Все уже привыкли к этому и стали передавать его инструмент друг другу, не спросив при этом его разрешения. В итоге половина инструмента потеряна или сломана. «Обидно».
Женщина, врач-косметолог. Проблемы пациентов принимает близко к сердцу. Если что-то идет не так, как ей бы хотелось, и не видит нужного результата у пациента, сильно переживает, не спит ночами. Всю ответственность берет на себя и не может разделить ее с пациентом. Часто поддерживает завышенные ожидания пациентов.
Подруги и малознакомые приятельницы задают вопросы об интимной жизни, а вы не можете прекратить это общение.
Друзья привыкли опаздывать к вам в гости, постоянно нарушают договоренности. Отменяют встречи без предупреждения, не возвращают долги в оговоренное время. Навязывают свое времяпрепровождение, которое вам неинтересно и неприятно.
Подобных примеров я мог бы привести множество. Что важно понять:
Границы у Миротворца слишком размыты и неконкретны. Он не может четко сказать, что можно и чего нельзя делать в отношении него. Боится, что если он вслух обозначит пределы своего личного пространства, то сделает другому человеку плохо или больно. В результате этого получит отрицательную оценку в свой адрес и не удостоится любви и уважения.
КАК НИ СТРАННО ЭТО СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ДЛЯ МИРОТВОРЦЕВ, НО ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОБОЗНАЧИВ СВОИ ГРАНИЦЫ.
Но это заблуждение. Как ни странно это сейчас прозвучит для Миротворцев, но любовь и уважение со стороны другого человека можно получить только ОБОЗНАЧИВ свои границы.
Вот несколько реальных примеров из моей практики:
Девушка переписывалась с мужчиной на сайте знакомств. Неожиданно он предложил ей встретиться. До этого никаких намеков на свидание не было. У девушки уже были свои планы, и раньше она бы бросила все, соглашаясь на рандеву. А в этот раз отказала, честно написав, что была бы рада, но он поздно предупредил. После этого случая мужчина стал относиться к ней более уважительно, назначил новое свидание за несколько дней.
Руководитель отдела в очередной раз просит мою клиентку выйти в субботу, чтобы выполнить накопившиеся задачи. Девушка все выполнила в рабочие дни, у нее нет срочных дел. Выход на работу никак не оплачивается. Раньше не отказывала, потому что не хотела услышать: «Все выходят, а ты нет». В этот раз уверенно сказала: «Мне за это никто не платит, свой объем работы я выполнила, пусть выходят те, кому надо». С заявлением руководителя: «Но мы же команда» спорить не стала, просто спокойно повторила: «Я в субботу выходить не буду». На удивление, в следующий раз руководитель опять предложил ей выйти, но уже за дополнительную оплату, чтобы помочь отстающим коллегам.
Клиентка радуется, что на очередной звонок подруги: «Говорить можешь? У меня та-а-акое произошло…» смогла четко ответить: «Нет, я сейчас занята. Много срочных дел».
Еще одна женщина рассказала, что, когда друзья в очередной раз без приглашения завалились в гости с бутылкой вина, она взяла и отказала: «Ребята, извините, сегодня не получится, у нас дела. Если бы вы предупредили – мы бы постарались освободиться к вашему приходу». И?! Друзья не только не обиделись, но еще и извинились, что не додумались позвонить заранее! Теперь звонят.
Установление защитных границ делает отношения с людьми более спокойными, комфортными и гармоничными. Защитные личностные границы оберегают человека от обид и разочарований, позволяют заключить определенного рода договор с окружающими.
Глава 5. Самооценка и эмоции
В этом и заключается управление эмоциями.
Дай им прийти. И дай им уйти.
…Дина смотрит на спящего мужа. Вчера был ее день рождения. Но праздника не получилось. Супруг опоздал на ужин в ресторане на полтора часа. Он наорал на еле сдерживающую слезы Дину при всех гостях, сказал, что это была дурацкая идея ехать в ресторан в пятницу, зная, какие в городе пробки. Быстро напился и чуть было не подрался с братом девушки, который пристыдил Илью за то, что тот даже на день рождения жены пришел без цветов. Дине хотелось развестись с мужем прямо там. Закатить ему звонкую пощечину. Наорать. Высказать все, что накипело за долгие годы брака. Ничего этого Дина не сделала. Нужно терпеть ради детей, как она сможет их вырастить одна? Ночью опять была паническая атака, похоже, нужно идти к врачу…
Выделяют четыре базовые, или первичные, эмоции: радость, печаль, гнев, страх.
Все они проявляются у людей в разной степени интенсивности. В процессе взросления и под воздействием семейного сценария некоторые эмоции могут блокироваться.
Это очень важная история, поговорим о ней подробнее.
Запрет на радость = внешняя печаль
Как может блокироваться эмоция радости? Например, в семье ее проявлять не принято, потому что «зачем сильно радоваться, потом плакать придется», «смех без причины – признак дурачины», «счастье любит тишину». Это – запрет на радость.
РАЗ НА ПЕЧАЛЬ НАЛОЖЕНО ТАБУ, ТО НА ЕЕ МЕСТО ПРИХОДИТ ДРУГАЯ БАЗОВАЯ ЗАМЕСТИТЕЛЬНАЯ (РЭКЕТНАЯ) ЭМОЦИЯ – РАДОСТЬ.
Эмоция замещается другой (рэкетной) эмоцией – печалью. Это проявляется в виде минорной маски на лице, напоминающей Пьеро из сказки «Буратино» – вечно грустного и унылого, с опущенными уголками рта и глаз. Люди с заблокированной эмоцией радости видят только пессимистические сценарии развития событий. Они не могут искренне радоваться, боясь, что за такое поведение придется расплачиваться слезами и горем.
Запрет на печаль = внешняя радость
Когда блокируется эмоция печали, ее место занимает базовая эмоция радости. В семейном сценарии таким людям нельзя было грустить и находиться в плохом настроении. Родители или близкие родственники сразу указывали ребенку: «Перестань кукситься, ну что ты делаешь такое лицо?» Не давали пережить плохое настроение, уныние – сразу же начинали отвлекать и развлекать всеми возможными способами. Раз на печаль наложено табу, то на ее место приходит другая базовая заместительная (рэкетная) эмоция – радость. Она в подобных семьях только приветствуется. Есть вероятность, что человек, который вырос в таких условиях, станет балагуром, массовиком-затейником. Он будет всех веселить и подбадривать. Если этот человек замечает, что кому-то плохо, он тут же начинает поднимать всем настроение, заводить. Главное – не допустить, чтобы кто-то грустил. Ему обязательно нужно рассмешить того, кто в печали. Как в невеселой притче:
К психологу зашел грустный человек и, с безнадежностью опустившись в приемное кресло, закрыл лицо руками и заплакал.
– Доктор, – сказал он, – я, кажется, потерял смысл жизни. Я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший специалист в этом городе.
– Конечно, я вам помогу, – улыбнувшись, ответил психолог. – В наш город приехал цирк. Там в середине выступления на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Глядя на него, все начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк, и вы увидите: вашу боль как рукой снимет.
– Это, конечно, очень хорошо, доктор, – печально улыбнулся грустный человек. – Но знаете, в чем проблема? Я – тот рыжий клоун.
Люди с заблокированной эмоцией печали в обществе веселые и активные, но когда они остаются одни, то, как правило, испытывают грусть, часто склонны к депрессии. Такого человека приглашают в компании, с ним весело, но проблема в том, что никто не может развеселить его. И когда он улыбается – это внешнее, показное, а в душе – тоска.
Запрет на гнев = страх
Чем меньше ребенок злится в детстве, тем больше он боится этого гнева, не знает, что с ним делать.
КОНФЛИКТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ НЕКОНТРОЛИРУЕМУЮ ВСПЫШКУ АГРЕССИИ. ВЕДЬ ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫ СОПРИКАСАЕМСЯ С ЭТОЙ ЭМОЦИЕЙ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЕЮ УПРАВЛЯТЬ.
Подавляя злость, человек объясняет себе, что боится впасть в неуправляемую ситуацию, которая может очень плохо на него повлиять. Опасается, что, когда гнев захлестнет, он может все разрушить, разнести или даже кого-то убить. Такая психологическая защита (рационализация) характерна для блокировки злости. В этом случае люди избегают разборок и скандалов, потому что очень плохо их переносят. И не зря. Конфликт действительно может спровоцировать неконтролируемую вспышку агрессии. Ведь чем меньше мы соприкасаемся с этой эмоцией, тем сложнее ею управлять.
Запрет страха = гнев
Когда блокируется эмоция страха, человек начинает эксплуатировать эмоцию гнева. Таким людям запрещают бояться. Семейный сценарий из серии «Мужчины не плачут. Ты должен перебороть свой страх». Эти люди нацелены на преодоление себя. Им важно забраться повыше, спуститься на самые глубины, прыгнуть с тарзанкой. Это «каскадеры».
С учетом всего вышеизложенного, как вы считаете, какая эмоция заблокирована у Миротворцев?
Нетрудно догадаться, что у людей с низкой самооценкой заблокирована базовая эмоция гнева, она замещается страхом. Страх Миротворец уже выучил, они хорошо знакомы. А гнев он боится показывать, потому что эта эмоция им не исследована, она находится в зачаточном состоянии. Он опасается, что не справится со своим гневом, поэтому всячески избегает конфликтов и готов к любым компромиссам, часто в ущерб собственным интересам. Но иногда агрессия прорывается наружу.
Одна моя клиентка вспоминала, как в детстве после каких-то ссор ломала свои любимые игрушки. Мама ругала ее за это, стыдила, говорила, они стоят денег, которые совсем не легко достаются. Девушка рассказывала, будто была уверена, что внутри у нее живет «злой дракон». Он может очень долго терпеть, скрежетать зубами, а потом в какой-то момент выпрыгивает и начинает крушить все вокруг.