2. Слушайте без самооправданий
Услышав первый шепоток совести, мы делаем одно из двух: либо действуем в согласии с ней, либо начинаем искать причины, лгать себе, почему мы вынуждены не согласиться с ней и принять другое решение.
В первом случае мы ощущаем душевный покой. Мы в большей степени настраиваемся на «истинный север». Мы развиваем умение распознавать этот внутренний голос и свою эффективность.
Во втором случае мы ощущаем дисгармонию и напряжение. Мы начинаем оправдывать свое решение, ссылаясь зачастую на внешние факторы — других людей и обстоятельства. Мы начинаем винить окружающих. Они чувствуют это и отвечают тем же, порождая отрицательную синергию, которую доктор Терри Уорнер назвал «тайным сговором»: ваши действия по отношению к окружающим провоцируют негативное поведение с их стороны, и это становится вашим оправданием собственного поведения2.
Представьте, например, что вы пришли домой с работы после напряженного трудового дня. Вы хотите расслабиться и посмотреть видеокассету, которую взяли напрокат по дороге домой. Но за ужином вы чувствуете, что ваш сын-подросток переживает какую-то внутреннюю борьбу, и что-то подсказывает вам, что лучше изменить свои планы и в этот вечер пообщаться с ним.
Но вы этого не хотите, хотя и не признаетесь себе в этом. Да, вы любите своего сына, вы желаете ему всего самого лучшего, но вы так устали! Весь день вы мечтали расслабиться перед телевизором. В конце концов, вы заслужили этот отдых. Вы трудились, чтобы ему было что поесть. В течение десяти часов вы решали трудные вопросы, улаживали дрязги между соперничающими отделами, копались в бюджетах и отчетах, уговаривали раздраженных клиентов и поставщиков — и все это ради нескольких сладостных мгновений жизни.
У вас на себя остается лишь два часа, всего два часа, чтобы посмотреть фильм.
За ужином вы предпочитаете прибегнуть к простому и быстрому решению.
— Что-нибудь не так?
Сын смотрит на вас, стараясь понять, всерьез ли вы интересуетесь его проблемами.
— Да нет, все в порядке.
— В школе все нормально? С уроками? Со свиданиями?
— Да, все отлично.
— Ты стараешься? Ты же знаешь, как важно хорошо учиться.
— Да, я знаю. — Он встает из-за стола и снимает со спинки стула свой свитер.
— Уходишь?
— Да.
— Куда?
— Так, погуляю.
— Когда вернешься?
— Поздно.
— Тебе завтра в школу. К половине одиннадцатого будь дома. Хорошо?
— Хорошо.
Когда сын уже у дверей, вы окликаете его.
— Послушай, ты же знаешь, если у тебя проблемы, я всегда рядом.
— Знаю, — отзывается он.
— Так ты не хочешь поговорить?
— Нет, я пойду.
— Ты никогда не хочешь разговаривать. Я слышу от тебя только односложные ответы. С тобой невозможно общаться.
— Да, — бормочет он себе под нос. — Думаешь, с тобой легко общаться?
— Ну конечно, ничего другого от вас, подростков, и не услышишь!
Когда дверь захлопывается за спиной сына, вы садитесь в свое любимое кресло, кляня переходный возраст и невозможность общения и рассуждая о том, как трудно быть родителем в наши дни. Как вы устали! А он просто зомби с заклеенным ртом. Он восстает против любой попытки общения.
Что ж, все подростки немного странные. Правильно? Итак, оправдавшись перед собой, вы устраиваетесь перед телевизором и включаете видеомагнитофон. И через несколько минут дискомфорт, оставшийся в вашем сердце, проходит.
А в душе вашего сына борьба тем временем продолжается. Он чувствует свою вину за неумение общаться. А его проблемы так сложны. Ему плохо как никогда, и не с кем поделиться этой болью.
С течением времени цена таких утечек со «счета цельности» становится огромной. Кирпичик за кирпичиком вы выстраиваете вокруг своего сердца стены самооправдания. И ваш сын выстраивает вокруг своего сердца стены, защищающие его ранимые чувства и глубинные потребности. Общение между вами становится поверхностным, сдержанным, быстро переходящим на взаимные обвинения, которые служат вам и ему оправданием собственных поступков. Вы живете в сложной паутине дискомфорта и душевной боли, образовавшейся из-за того, что вы не слушаете шепот вашей совести и не действуете соответственно.
Мы гораздо больше устаем от напряжения и последствий внутренней дисгармонии — невыполнения того, что совесть велит нам делать, — нежели от самого тяжелого труда. И когда мы бежим от этого напряжения, заполняя свою жизнь делами из квадранта III, которые мы заставляем себя признать важными, или укрываясь в квадранте IV, это напряжение лишь усиливается. На самом деле многое из того, что мы называем «стрессом», — ощущение нехватки времени, безысходности, непреодолимого внешнего давления, — по существу, проблемы внутреннего диссонанса.
Даже в самые напряженные мгновения жизни нам кажется, что легче жить с вопросами, нежели с ответами. Пока есть вопросы, пока мы остаемся в сомнениях, пока мы ведем внутреннюю борьбу, мы не отвечаем за то, что делаем, не отвечаем за результаты. Поэтому мы дни, недели, месяцы, годы предпочитаем нежиться на перине преднамеренной лжи, изобретенной нами только для того, чтобы избежать простых действий, которые могли бы привести нас к гармонии с законами, правящими качеством жизни.
Чтобы научиться проявлять цельность, просто перестаньте играть с собой в детские игры. Учитесь слушать, в том числе свою совесть, свою собственную реакцию. В то самое мгновение, когда вам хочется сказать «да, но», поправьте себя на «да, и». Не ищите оправданий. Не ищите рациональных причин для отказа. Просто делайте то, что велит вам совесть. Рассматривайте каждое веление совести как приглашение больше соответствовать фундаментальным законам жизни. Слушайте, реагируйте... Слушайте, реагируйте...
3. Действуйте мужественно
Легко говорить о мужестве, когда речь идет о драматических, необыкновенных событиях вроде доставки секретного пакета через линию фронта, смертельной болезни или спасения ребенка из горящего дома. Но величайшее мужество порой необходимо и в те мгновения, когда вы принимаете повседневные решения, когда вы делаете паузу между стимулом и реакцией.
Огромное мужество требуется, чтобы стать «переходным» человеком, чтобы остановить передачу из поколения в поколение таких негативных тенденций, как склонность к наркотикам или алкоголю, и решить действовать на основе принципов человеческого достоинства и уважения. Мужество необходимо для того, чтобы быть честным перед собой, чтобы исследовать свои глубинные мотивы, чтобы отказаться от самооправданий, мешающих быть верным своему лучшему «я». Мужество требуется и для того, чтобы жить принцип-центричной жизнью, зная, что принимаемые вами решения могут оказаться непопулярными и не понятыми другими людьми. Мужество нужно, чтобы понять, что вы выше своего настроения, выше своих мыслей и что вы можете их контролировать.
Ребекка. Я как-то решила принять участие в недельном семинаре. Я четко представляла себе, чего я намерена добиться, особенно в отношении некоторых личных целей из квадранта II, над которыми я планировала поработать между занятиями семинара и после них.
Но в первый же день, когда меня попросили скоординировать работу участников семинара, я ощутила конфликтность ситуации. В глубине души я понимала, что, выполняя это поручение, я помогу другим участникам семинара достичь успеха, и это вполне гармонировало с моими ценностями и принципами. Чем больше я думала об этом, тем больше понимала, что должна согласиться. Но, с другой стороны, я испытывала раздражение из-за того, что мое участие в семинаре с самого начала складывалось не так, как я ожидала.
Я все-таки согласилась выполнять эту работу... и надела на себя ярмо. Я суетилась и тревожилась, металась от одного вопроса к другому, пытаясь удовлетворить потребности каждого и чувствуя нарастающее раздражение от того, что у меня совершенно не остается времени на то, чем я первоначально планировала заниматься.
Терзаясь этими негативными чувствами, я в какой-то момент остановилась и сказала себе: «Минутку! Я не должна жить в постоянном раздражении. Я приняла решение делать то, что мне кажется необходимым, но это не значит, что я должна страдать от всех этих тревог и напряжения. Я могу изменить свой выбор».
Я сделала глубокий вдох и решила выбрать свой собственный ответ на сложившуюся ситуацию. Я решила просто гнать все эти тревоги, заботы, беспокойства о том, что не сделано. Я мысленно повторяла: «Я выбираю другое! Я выбираю другое!»
И вдруг я почувствовала, как беспокойство и раздражение покидают меня, а их место занимает твердая решимость мужественно преодолеть все свалившиеся на меня испытания, делая то, что, по моему мнению, необходимо делать, и мысленно посылая подальше все остальное.
Это было не одноразовое решение. Мне неоднократно пришлось возвращаться к нему в течение недели, когда я начинала чувствовать, что стресс и беспокойство вновь подкрадываются ко мне, ведь они очень легко могут засосать человека, стоит только расслабиться! Всякий раз в такой ситуации я останавливала себя и говорила: «Я выбираю другое!» И с каждым разом ощущала в себе все большую силу.
Первое время я считала почти предосудительным называть эти поступки мужественными. Но чем больше я думала об этом, тем глубже понимала, что для того, чтобы в момент выбора просто делать то, что считаешь должным, отказываясь от всех оправданий, резонов, от мыслей «если бы только», которые грозят перевесить решимость, требуется немалое мужество.
Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы я отказалась от того задания, то всю неделю семинара ощущала бы раздвоенность и неудовлетворенность, а так мой опыт оказался еще более полезным, обновляющим и удовлетворяющим, чем я даже могла надеяться.
Как сказал Эмерсон: «Когда мы проявляем упорство в каком-то деле, заниматься им становится легче, и не потому, что меняется природа этого дела, а потому, что растет наше умение»