— Онанизм, что ли — не понял я.
— Сам ты онанизм, — ответил Игорь. — Это значит, что тебе вживляют такую фуету в организм, типа маленького робота, и она тебя изнутри лечит. Кремлёвская таблетка, короче.
— Как вживляют — испугался Митюня. — Режут, что ли?
— Не переживай, — говорю, — вживим орально-генитальным способом.
Игорь обозвал меня педрилой и пообещал водку мне в следующий раз залить ректально, а он тратить свой тарифный план на всякую, говоря по-китайски, поибень с ударением на е, не собирается. Вот и поговорили.
Снял Митюня куртку, кепку и ботинки, и пошёл на эту эн-тэ.
Я постоял еще немного под дверями, подумал — может, он там целый час пролежит Я-то свой долг исполнил, могу возвращаться.
Иду, а мне навстречу Виталя Горалик, наш бойлерщик. Пошли, говорит, водки выпьем. Я говорю, что на работу надо Митюню проводил, теперь обратно, а то жуйло звездеть будет. А Витале по рулю всё, говорит да пошёл он на куль, тебя гребёт, что он скажет Пошли, я тебя водкой напою, а Митюня завтра отмажет.
Ну, мы и пошли. Сидим, значит, пьём, а Горалик и спрашивает, какого куля я с Митей пошёл Я рассказал всё как есть, и про эн-тэ тоже придумают, мол, фуйню всякую. А Виталя обиделся весь:
— Что ты, лох, понимаешь в высоких технологиях Я себе эректоры вживил, даже со звуковым сопровождением, так ваще залюбись, тёлки все мои теперь.
Я сначала не понял:
— Чего вживил? Детекторы?
— Жуйло ты необразованное. Эректоры. Чтобы дружок стойку делал.
— А так что, не стоит совсем — удивился я.
— Да любись ты конём, — рассердился Витя. — Привык, мля сунул-вынул — и бежать. А если бабе дашь кайф словить, так она из-под тебя и вылезать не захочет.
Я на своё пузо посмотрел и говорю:
— Раздавлю еще.
Не поняли мы друг друга, короче. Разругались и разошлись, я только и запомнил, что Горалик, оказывается, импотент. А ведь всего на пять лет меня старше, ему ведь только в ноябре тридцатник стукнул.
Пришёл домой. По пути бутылку водки купил, всосал и забылся.
Утром встаю, башка трещит. Мать на кухне молча посудой звенит — сердится. Видимо, я вчера её гонял, спьяну-то. Ну, жрать всё равно хочется, пришлось идти. Гляжу, а на столе уже завтрак стакан кефира и таблетка от головы.
Я поздоровался невнятно, чтобы она меня не заметила, быстро таблетку в пасть, кефир замахнул — и к двери. А мать в прихожей приперла к стенке и говорит:
— Ну что, Андрюшенька, долго мне выходки твои пьяные терпеть?
Я промычал что-то, не помню уже что, и тут она меня добила.
— Слушай, — говорит, — внимательно. Мне надоело, и я купила антиалкогольный микрочип. Надеюсь, он пойдёт тебе на пользу.
— Чего? — у меня аж голова перестала болеть.
— Ничего, на работу опаздываешь.
И за дверь выпихнула.
Я постоял немного и на работу двинул. А сам думаю чего-то я недопонял, что мне мать сказала. А ещё очко играет после обеда, ведь меня не было в цехе, мохнорылый мне задницу на фашистский крест разорвёт.
Однако повезло. Жуйло вчера после обеда в командировку укатил, так что никто моего отсутствия и не заметил. Бугор, правда, звездел, но его потом вместе с Вовкой на прорыв вызвали — на Восточке труба лопнула, и тогда уж совсем лафа наступила. Митюня довольный зуб не болит, и даже наоборот, восстанавливаться начал.
Решили выпить за науку. Меня гонцом направили, цветмет сдать, а на выручку водки взять, пивка, ну, и закусить чего-нибудь.
Меди хватило на три бутылки Ржавого колоса, два больших пива и полкило копченой мойвы. Я как раз за обед обернулся. Игорь с Оскаром ещё пару пузырей заколымили, помогли Юрке-снабженцу мебель в общагу перетаскать. Так что, если учесть, что кузнец не пьёт, а Митюня с бугром пьют только пиво, то получалось у нас по пузырю на брата.
Сидим, разъибаем с ударением на а, начальства нет, работы нет, водка есть.
Я и говорю:
— А Горалик импотент.
Все как заржут:
— Чё, не овладел тобой?
— Надо было постараться.
— Ты расстроился?
Я говорю:
— Гомосеки вы. Он мне сказал, что такой же, как у Мити, нано-куль в балду себе зашил. С виброусилителем. Чтоб куль, говорит, стоял, и деньги были.
Тут уж вовсе полегли. Накатили по первой. Потом ещё по одной, и ещё, и ещё… Чувствую фуета какая-то. Пить пью, а толку никакого. То есть вкус чувствую — горькая, падла, но ни в одном глазу.
А Игорь с Оскаром уже пунцовые все, довольные. Наливают ещё по одной, мне тоже.
— Лей, — говорю, — полный стакан.
Игорь говорит:
— Да ты ожуел, уже бутылку вылакал. Кто тебя домой понесёт?
— Да от меня не пахнет даже.
— Иди ты на куль. Кузнец соврать не даст.
Лёха на меня посмотрел.
— Игорёк, он не пьяный.
— Какого куля ты звездишь, — говорит Игорь. — Митя, нюхни его.
Митюня сразу завыёживался:
— Я тебе что, Жульбарс? Вот жуйло мучное.
Но нюхнул всё-таки. И тоже удивляется:
— Точно, не пахнет.
Оскар руками всплеснул:
— Ни куля себе развороты. Ты же у всех на глазах пузырь выжрал.
Тут-то я и вспомнил, что мать мне с утра сказала.
— Хана, — говорю, — мужики. Наверно, пить брошу.
— Чего это?
— Да мать мне вместо таблетки дала нано-куль съесть, антиалкогольный.
Кузнец, жуйло такое, как заржёт:
— Во прикол, Андрюхе микрочип вживили. Говорили тебе — переселяйся от матери, живи самостоятельно. Вот тебе плоды иждивенчества. Водку жрёшь, а удовольствия не получаешь.
— Как ты говоришь робота тебе засадили — это Митюня уже подъелдыкнул. — Орально?
Игорь сначала не понял, о чём речь. А как дошло — давай ругаться:
— Ах ты, грёбаный папуас. Пузырь водки на тебя впустую потратили.
— Нехорошо, Андрюха, — покачал головой токарь. — Не по-товарищески.
— А кули я? — возмущаюсь, значит. — Она сама тайком мне пихнула, я и не понял.
Все задумались.
— Вот что, Андрюха, — сказал Оскар. — Поставь-ка ты стакан на место, не переводи добро.
Я даже рот открыл. Потом встал и говорю:
— Да пошли вы все на куль.
И ушёл.
И понеслось с того дня. То тут, то там объявления о НТ-услугах, Ленка-прачка пришла на работу после медкомиссии, говорит, в КВД объявление висит о лечении венерических заболеваний при помощи микрочипов.
— А это как? — спросил Коля Штольц.
— Наверное, — предположил Лёха, — в виде лобковой вши аппарат построен.
— Мандавошки механические, что ли?
— Жуйло ты, Коля. Это же потрясающие возможности в медицине. Диагностика, лечение и прочая байда. Вам бы только мандавошки. Вон, на Митюню гляди, у него уже три зуба выросло. И Андрюха не пьёт. Правда, как они были быдловатыми, так и остались…
— Чего — Митюня аж со скамейки приподнялся.
— Да нет, не быдловатые, успокойся. Так, совсем чуть-чуть быдловатенькие.
Зубы-то у Мити и вправду восстанавливаться начали. Новые полезли. Правда, башка у него болеть начала, температура, головокружения. Ну а кули с ударением на у, никто ему лёгкой жизни не обещал. Зато зубы вставлять не надо.
И по телевизору, и в газетах во всех печатать стали, что нанотехнологии приведут нас таки к победе если не коммунизма, то капитализма — по любому. В мозг внедряют, к зрительному нерву подцепляют, эректоры опять же, потому как проблема нынче с рождаемостью.
Правда оказалось, что не всё, что маленькое, к НТ имеет отношение. У Мити и вправду нано-куль оказался, множество роботов, каких и в микроскоп еле разглядишь, а у меня так просто микросхема. Только тёмный народ у нас, всё под одну гребёнку нанотехнологиями называть начали.
Всё вроде нормально, но осадок какой-то неприятный остался. Ну, во-первых, и самое главное — выпить сейчас невозможно. Я пробовал разом литру водки выпить, самой наилучшей купил, прямо из горла высосал, и хоть бы куль. Лёха говорит, что организм под действием микросхемы спирт на углеводы и простую воду расщепляет. Так что жизнь потеряла всякий смысл. С матерью вообще разговаривать перестал, ушёл в общагу жить, даже женюсь, наверное. Если только таблетка эта кремлёвская не выйдет. Цепкая, падла, попалась.
Во-вторых, прошёл гнилой слушок, что через эти микрочипы американцы хотят управлять нашим сознанием. Игорь усмехнулся, мол, Америка спит и видит, что воздействует на сознание Коли Штольца или жуйла мохнорылого. Тот, кстати, себе тоже вживил какую-то хрень в ухо, вместо мобильника. Я не знаю только, как он умудряется номер набирать. На пуп жмёт, что ли?
А потом сказали, что наша контора закупила таких чипов чуть ли не на всё предприятие, и на других заводах тоже вводят обязательную НТ-вакцину. Лёха мрачно пообещал, что засадят эту поибень в зад по самые гланды, и не то, что чай попить, а даже в туалет по сигналу из ЦУПа ходить будем. Я про цупу не понял, спросил, кого он сукой назвал. Он махнул рукой и сказал, что ЦУП — это центр управления полётами. Я так понял, что теперь летать будем, как в армии.
И точно зачитывают нам приказ, что для повышения производительности труда и в целях поддержания трудовой дисциплины в обязательном порядке следует вживить электронный модуль, контролирующий трудовое самосознание.
— Иными словами, — зловеще цыкнул зубом жуйло мохнорылое, — гаситься от работы вы теперь и сами не захотите. На работу — как на праздник. И фуярить уже будете без перекура, ка-пэ-дэ повысится.
— А зарплата — вякнул Митюня. — Тоже повысится?
— Какая тебе, на куль, зарплата, — заржал мохнорылый. — Ты и эту не отрабатываешь.
Тут все, конечно, возмутились что, мол, за фуета такая А если мы не хотим, чтобы нас зомбировали Мохнорылый сказал, что за воротами всегда куча народу стоит, незаменимых у нас нет. Тогда бугор вскочил и заявляет, что на жую всех видал, что сорок лет фуярит без всяких модулей-звездюлей, и сосите куль. А мохнорылый ход конём тебе, мол, вообще на пенсию пора. И бугор язык промеж ног засунул.
Лёха-кузнец по интернету полазил, заехал кому-то в сайт, и выяснил, что это правительственная программа, новый виток рабовладельческого строя. На сознание, мол, легче через чипы воздействовать. Засерут мозги трём-четырём поколениям, даже по телеку ничего казать не надо, всё прямо через модули в мозги поступать будет. Оскар по этому поводу заметил: