Как сделать такое джакузи, чтобы в нем нельзя было утонуть? А, стоп. Я же не могу утонуть. Никто не может! Вот, сэкономим! Еще завалинка нужна будет. Не хочу замок без завалинки. Буду на ней по вечерам семки с дворовыми девками грызть, а Лилит будет приходить и смотреть осуждающе. А потом и её грызть научим! Семки — они такие…
Так и ходил я по окрестностям, периодически стукаясь плечами о стены в узких коридорах, пока не наткнулся на здоровый зал. Вообще здоровенный, большой как стадион. И пустой как моя подвыпившая голова, в которой кончились все потребные идеи. Заодно и переживания тоже кончились, поэтому мне было хорошо! Только устал слегка. А здесь, в зале, вооон тама, стоят сидушки. В смысле кресла. Удобные на вид. Только к ним по ступенькам подняться надо. Глупо как-то делать ступеньки к креслам. А если человек пьяный, он же и полететь носом вниз может?
— Всё у этих арысто-кра-тов через зад…, - запутался я языком в зубах, — …д-жопу! Всё через неё!
В маленькое кресло я бы задом не въехал, а среднее меня не привлекло тем, что в нём пришлось бы сидеть. А я сидеть не хотел. Хотел лежать, перевесив ноги через подлокотники, пить вино и чувствовать себя хорошо, так как все мысли ушли. Пришлось занимать самую большую и богато украшенную штуковину с высокой спинкой. Офигительно высокой спинкой! И там, высоко надо мной, в полутьме, у двух высоких фигурных штырьков, которыми заканчивалась спинка суперстула, висела еще одна корона.
— Дпфффрхавффр…? — пробурчал я, глотая из бутылки. В переводе это значило «Они их тут солят, что ли?».
Ответа у мироздания не было. Я лежал, смотрел вверх по причине лежачей позы, пил вино и пытался… что пытался? Не знаю, погрузиться еще больше в пьяное спокойствие? Наверное. Здесь было хорошо, тихо, никого из людей, никто не орёт, никто не смотрит на меня взглядом «ну давай поправь всё, чтобы оно было светлым и радостным!». Замечательное место, замечательное игристое, замечательный я.
…только вот корона, сука такая, раздражает! На глаза лезет! Сбивает с мысли! А я тут думать пытаюсь. О своем, о наболевшем.
В общем, я начал кидаться в ненавистную корону разной фигней из инвентаря. Туда постоянно что-то попадает между делом. Шкурки, куски рогов, скелетики, камушки разные. Из-за этого… как его, «Ведающего охотника». Ухвачу что-нибудь, да суну, а потом забываю. Вот теперь и нашлось применение, сбить проклятую фигулину!
Занятие меня неожиданно увлекло, благо мусора было завались, так что я пил и кидал, кидал и пил. Проявлял истинно классовую ненависть! Мазал, конечно, безбожно, но ведь могу и горстями! А силушки много! Как дробовиком… ик! …выходит.
Ну и сбил её к ядрене фене. Правда, почувствовать моральное удовлетворение не успел, так как массивный золотой обруч, взяв в подруги безжалостную стерву гравитацию, со всей своей дури блямзнул мне по лицу!
В глазах замельтешило. Да нет, всё намного хуже, зрение пропало нафиг! Сплошь какая-то пестрота, таблички, цифры, вопросики, еще таблички. Ну вот, доигрался. Или допился? Чего там?
Разобрать было очень сложно, но я был вдумчив, зорок, внимателен к мелочам и… ничего не понимал. Мешала одна табличка, висящая перед всеми и не шевелящаяся с места, несмотря на все мои усилия. Там был какой-то текст, какие-то закорючки…
«***рия ****ц*** не ***** вла****. Вы хотите ****ть в**д**е?»
— Ч-то за… лицензивонное соглашательство?! — пьяно возмутился я, пытаясь мыслью попасть в «НЕТ», которое было где-то там рядом с «ДА». Нафиг мне это всё, верните зрение, я хочу лежать и думать о высоком! Мне не нужно переустанавливать винду! И устанавливать различную гадость!
Ну вот, дотыкался, попал в «ДА». Ладно, проклятая табличка исчезла, а остальные шевелятся. В смысле не сами, а я их шевелю, поэтому могу ушевелить их с глаз долой и из сердца вон. Всё, наконец-то я снова вижу! Но плохо. Что-то мешает, давит на морду лица. Попытки поднять руку ничего не дали, а вот блестящая идея повернуть лицо набок принесла мне желанное облегчение и небольшой звон в ушах от упавшего на мол предмета. Тот вскоре исчез, печально прозвенев по полу, а я, убаюканный мыслью о восстановлении мирового порядка, не нашел в себе сил вернуть рожу в исходную позицию… и заснул.
— Вот он где! — прервал мой блаженный сон женский раздраженный голос с визгливыми нотками, — Мы с ног сбились! Мы волновались! А он спит! Нажрался, скотина, и спит себе! Гад! Козёл! Сволочь! Почему без нас!?
— Ой, сколько бутылок возле трона…, - протянул еще один голосок, бывший куда милее и почему-то навевающий мне сплошь эротические фантазии грязного толка.
— А он спит! Мы волнуемся, а он дрыхнет! Под окнами тысячи разумных орут, а он почивать изволит! — зарычал менее нежный голосок, от звуков которого мне тут же почудилось, что дальше пребывать в покое и согласии явно не судьба.
Так, стоп, какие нафиг тысячи? Какого народу?
Сделав над собой усилие, я раскрыл глаза, а затем попытался встать на ноги, но что-то пошло не так, в результате заставив меня, под победный вопль кого-то рыжего «Пьянь!» с грохотом покатиться… по ступенькам. Ну, это помогло прийти в себя.
— Я не сплю! — медленно воздевая себя на ноги, оповестил я окружающих, то есть гневно сопящую Тами с руками в боках, да Матильду, прижавшую свои верхние конечности к собственной груди в молитвенном жесте, — Что за шум, а драки нету?
— Мач! — рявкнула рыжая, надуваясь как маленький шарик, а затем, внезапно, выпучив на меня глаза, замерла соляным столбом. Совсем замерла, так и осталась надутая.
Тревожненько.
— Чего это она? — пробурчал я, обдавая себя одним «жаром души» за другим. Похмелье с игристого было жутким.
— Не знаю, — мотнула локонами блондинка, с любопытством тыкая гномку пальчиком в щеку, — Эйййй, Тами! Ты живая?
— Ваше величество! — удивительно писклявым голосочком выдала Мотоцури, не сводя с меня глаз. Потом, с трудом набрав в грудную клетку еще воздуха, выдавила куда более заикающимся тоном, — Ва-ше Ве-лиии-чес-тво?
— Чегоооо? — протянул я, не отвлекаясь от процедур, — Вы что с моей любимой рыжей сделали, садистки?! Кто опять кроме меня готовил? Какие грибы брали?!
А в ответ тишина. Нехорошая такая, мертвая. Под нее к нам сюда вламываются остатки моего девичества со взволнованными и возбужденными лицами. В их руках блестит оружие, а в глазах тревога. Последняя, правда, тут же пропадает при виде меня, от чего теплеет в груди. Затем случается это.
— А Мач императором стал! — лучезарно улыбаясь, произносит Матильда, тыкая в меня пальчиком, — Императором Шварцтадда!!
Шо?
В такой момент, если верить сказанному, а я сразу как-то поверил сказанному, нормальный человек должен впасть в полный ступор, потом залезть в Статус, офигеть, сказать неверующим тоном «Я император?!», ну а дальше, как пойдет. У меня же сработал совершенно другой рефлекс, запущенный мутной и еще слегка пьяной головой. Я достал магикон и уставился в экран.
«184 пропущенных вызова от абонента: Сатарис»
Мама…
— Как такое возможно!? — издала вопль общего непонимания жизненной ситуации некая красивая краснокожая девушка с хвостом.
— Ха-ха-ха! Ну ты дал, Мач! — веселую струю ржания выдала волшебница в шляпе, сжимающая в руках филийского вжуха.
— Это невероятно! — счастливо-обморочным писком изошла перевозбужденная кошкобабушка, возбужденно подпрыгивая на одном месте.
— Взззздрынь! — присовокупился к общему шуму и гаму магикон, от чего меня насквозь прошибло ледяным потом.
Последней своей мыслью я уцепился за чувство, что мне это всё снится, после чего решительно вызвал Статус!
Статус
Имя — Мач Крайм
Титул — Враг всего святого, Император Шварцтадда
Раса — человек
Класс — Рыцарь Прекрасной Дамы/Император
Уровень — 123
Уровень класса — 123
ХП — 8920 МП — 2080
Очки уровней: 57, очки класса: 0
Характеристики:
Сила — 165 (+23)
Выносливость — 304 (+23)
Скорость — 149 (+24)
Интеллект — 205 (+25)
Удача — 51 (+56)
Свободных очков характеристик — 0
Достижения: Череда побед, Извращенец (класс S), Носитель шедевра, Поборник справедливости, Легенда морей, Архилжец, Захватчик, Тиран
Навыки: Одноручное оружие 10 ур (МАХ), Тяжелая броня 10 ур (МАХ), Храм Любви 10 ур (МАХ), Непоколебимость 5 ур (МАХ),
Приёмы: Пылающий взмах 5 ур (МАХ), Мысли о Ней 5 ур (МАХ), Неистовый таран 3 ур (МАХ), Провозглашение дамы 5 ур (МАХ), Пламя страсти 10 ур (МАХ), Жар души 10 ур (МАХ), Бастион любви 5 ур (МАХ), Красная нить 5 ур (МАХ), Замена 10 ур (МАХ), Бросок Щита 5 ур (МАХ), Куртуазное обращение 10 ур (МАХ).
Способности: Назначить даму, Отказаться от дамы, Живём один раз, Назначить преемника.
Мама, я Император.
- «Внимание! Наденьте, пожалуйста, корону для оправления обязанностей монарха!»
Я не хотел.
Я больше не буду!!!
Шум, гам, разрывающийся магикон, похмелье и хмель в одном флаконе, всё это стало слишком для меня. Вот просто — слишком! Я мирно бухал в горести и печали, как это могло кончиться вот этим?! Как?!! Нет!
НЕТ!!
Я никогда этого не просил!!
Не особо осознавая себя и отдавая хоть кому-то отчет в собственных действиях, я пал на четыре кости, а затем дробной рысью погремел на них к трону, лихорадочно осматривая окрестности проклятой сидушки! Бутылки, бутылки, клешня краба, косточки (ай, больно!!), кораллы, засохший паук, книжка (моя книжка!!), корона… корона?
Корона!!
Схватив дурацкое украшение, я судорожно напялил его себе на голову. Снова перед глазами, вызывая смутное узнавание, возник целый ворох различной фигни, повествующей… о чем? А, о делах в Шварцтадде? Как это здорово! «В казне нет золота, милорд!», «Ваши люди бунтуют, милорд!», «Назначьте церемониймейстера, милорд!».