Ну, вот мы и дома, сказал Даниил, спрыгивая на снег. — А ведь яблоками пахнет. И весной. Честное слово!
Послесловие
Вот и окончилась история трех артефактов из Междуземья, Железной Боевой, Алой Целовальной и Бело-розовой Парадной челюстей в нашем мире. Что же, с Междуземьем, похоже, все в порядке, а как же с нами-то? Что же такое понял братец Даниил после разговора с Великим Орком, Просвещенным Магархом из древнего рода Урукхаев? А может, ему только показалось, что понял, а на самом деле, ничего-то он не понял, а просто смирился?
Хотя, с другой стороны, никто не станет отрицать, что после возвращения братцев из Междуземья в России, да и во всем мире кое-что изменилось. По-правде говоря, начались хотя и малозаметные, но форменные чудеса. Например, среди сильных мира сего распространилась мода на одушевленные автомобили с преобразователями Тесла. Каковые автомобили, как ни странно, нигде кроме, как в мастерских братца Даниила, производиться не желали. Уж какие только меры не принимали службы промышленного шпионажа всяких там «Мицубиси», «Форд-моторс», «Тойоты» и прочих автоконцернов, чтобы раздобыть уникальную российскую технологию — ничего не получалось. Видно, чтобы призвать чью-то душу, надо, прежде всего, иметь собственную, а без этого — никак. Душа к душе, как говорится.
В лучшем случае, зарубежным умельцам удавалось в лабораторных условиях подсадить в концепт-кар мелкую душонку какого-нибудь клерка или лакея, в общем, мистера Смита. Душонка, как правило, оказывалась на диво прожорливой, скандальной, да вдобавок еще склочной и мстительной. Чуть что — сразу требовала адвоката. Куда там на такой, с позволения сказать, одушевленной машине президенту ездить или там кинозвезде, конфуз один, да и только!
Кроме того, охранная фирма Мальчиша и Безяйчика при поддержке Ивана-солдата, сама была способна из кого хочешь душу вынуть за такие дела, так что выходило — себе дороже связываться с этими русскими.
На экономические санкции Растюпинцы дружно плевали, посмеивались себе, и все тут, пусть их, тешатся, говорили, а нам некогда, нам работать надо. Время от времени озвучивались совершенно бредовые предложения — объявить Растюпинск зоной анормально активной мыследеятельности и взять под контроль мирового сообщества, для чего ввести туда войска НАТО, но и это международной общественности не обломилось. При попытке высадки десанта с двух самолетов типа «Геркулес», последние были атакованы неизвестным, чрезвычайно метко пыхающим плазмой и русским матом летающим объектом, после чего экипажи самолетов в полном составе уверовали в чудо и постриглись в православные монахи, для чего бравым вояками пришлось эмигрировать в Россию. Впрочем, неизвестный летающий объект ни от кого особенно не прятался, и однажды, по случаю рождения первого драконенка, расслабился настолько, что с удовольствием позировал фотографам и телеоператорам, пока настырные папарацци не попытались заглянуть объекту под хвост. Этого объект не стерпел, подхватил журналюг поперек животов, забросил себе в пузо и был таков. Вот уж, не знаю, как теперь живется пахарям желтых полос на планете Тренда в созвездии Шелудивых Псов, где распускание сплетен приравнивается к государственной измене и карается медленным усекновением желудка, но ведь сами же виноваты! Не надо было дракону заглядывать под хвост, драконам это, знаете ли, может и не понравиться. В этом драконы ничем не отличаются от нормальных людей.
А самое удивительное, это то, что небезызвестный олигарх Капитоша вернулся в Россию.
Однажды утром Капитоша проснулся на своей вилле в Ницце в страшной тоске. Он даже и не подозревал, что человеку может быть настолько худо, а главное, никаких объективных причин для этого вроде бы не было. А вот не радовала его жизнь, и все тут. Что хочешь, делай.
Не радовала последняя покупка — команда горилл-биатлонистов, да не то что не радовала, а вызывала прямо-таки глубочайшее отвращение к самому себе, и к несчастным гориллам заодно, хотя те были совершенно не виноваты.
Подергался Капитоша туда-сюда — ничто не помогает. Тоска и все тут. К каким только врачам не обращался, каких только экстрасенсов себе не выписывал, денег истратил — всех незамужних учительниц можно замуж выдать и с хорошим приданым. Более того, ослабленный вселенской тоской олигархический организм выкидывал разные фортели — то женился, то разводился, то вообще пускался во все тяжкие, дома призрения для террористов-инвалидов строил, реабилитационные центры для политиков-клептоманов, в общем, совершал бессмысленные, судорожные действия, не отдавая себе отчета об их возможных последствиях.
Взялся было искусствам покровительствовать и даже, по наущению какого-то модного искусствоведа, заказал знаменитому художнику-авангардисту собственную статую из чистого золота. Статую Капитоша предполагал установить на искусственно созданном острове в геометрическом центре земной суши, на нахождение которого выделил немалые средства лозознатцам и первопроходимцам. Художник-авангардист, однако, подошел к заказу олигарха творчески и изваял его из входящего в моду материала, а именно — из чистого дерьма. Нечего было, и думать впиндюрить такой монумент в центр мироздания, да и содержать его было уж больно накладно. Кроме того, монумент пришелся по вкусу разве что мухам и прочим нечистым насекомым, даже голуби и те отказывались на него гадить.
А тоска все крепчала, усугубляясь воплями защитников окружающей среды и ехидными подначками желтой прессы.
Капитоша уж и звезд мировой эстрады приглашал, чтобы тоску прогнать, и сиротам Междуземья миллионы жертвовал — ничего не помогало. Звезды побренчали, попрыгали, попели, получили денежки, да и отправились восвояси, зажимая носы. А с сиротами вообще конфуз получился. Капитошины миллионы пришли обратно за невостребованностью. А в сопроводительном письме так и было написано, дескать, сироты Междуземья ни в чем нужды не испытывают, шлют дяденьке олигарху урукхайский привет и его миллионы. Впредь просим не беспокоиться.
В общем — тоска.
Походил по соседям-олигархам — у всех одно и то же.
На российских олигархов уже малые дети на улицах пальцами стали показывать.
Потом слух прошел, что какой-то Капитошин коллега денежки свои из зарубежного банка все до последнего дайма вынул, да и вложил в строительство новейшего Российского завода по производству одушевленных подводных лодок. Лодки эти строились по несекретной, но неосуществимой нигде, кроме России, технологии, а имена им присваивались соответственно вселенным душам. Появление в океанах планеты первого подводного охотника «Маринеску» заставило содрогнуться командование некоторых подводных флотов. У адмиралов при упоминании об этом корабле непроизвольно поджимались пальцы на ногах, а в головах почему-то возникал бессмертный и такой привлекательный образ Робинзона Крузо. Демократическая пресса, конечно, сразу же ударилась в истерику, да как они смеют, такие-сякие, да мы им покажем и все такое. Да поздно было.
Коллеге-олигарху, между прочим, сильно полегчало. Снова вкус к жизни появился, похудел без всякой липоксации, в глазах этакая чертовщинка, женщины перед ним так и расстилаются, и не из-за денег, между прочим. Раскатывает, ловкач этакий, по Ривьере на новеньком джипаровозе российского, между прочим, производства, с вселенной душой самого Стефенсона, продает ненужную недвижимость, казино всякие, горные курорты и прочую мелочевку, и, говорят, насовсем собирается на родину. Рехнулся, коллега, ясное дело, но ведь тоска-то пропала — факт.
А потом другой приятель-олигарх куда-то сгинул. А через некоторое время у России появились новые истребители, самолеты с душами Уточкина, Нестерова, Покрышкина и Кожедуба. Много самолетов, ведь героев у русского народа всегда хватало.
Тут уж по сытой глади Золотого Миллиарда крупная дрожь пошла. Бежать-то некуда, разве что на Луну или Марс, только русские как раз объявили о постройке нового космического корабля с душой Гагарина, так что, по всему выходило, что бежать некуда.
В Куршавеле шале да гостиницы опустели, топ-модели бродят, как неприкаянные жирафы, некого эскортировать, некому досуг скрасить, один вон Капитоша сидит, да и тот смурной и пахнет от него нехорошо.
Вот Капитоша и задумался. А поскольку, был он человеком неглупым, то сообразил, что если не можешь вложить во что-нибудь душу, то вложи хотя бы деньги, глядишь, душе-то легче станет. Вытащил Капитоша из кармана мобильный телефон, вспомнил заветный номерок, да и позвонил братцу Ивану, у которого когда-то российский автопром поднимал.
— Черт с тобой, сказал Иван. — Приезжай, так и быть, занимайся делом, а то еще сдохнешь с тоски, меня совесть мучить будет.
Прыгнул Капитоша в самолет и помчался в Россию. Пока русские не передумали.
И покатились-побежали по дорогам нашей планеты одушевленные автомобили с преобразователями Тесла на капоте, «Победы», «Волги», «Аз-Агнии», «Руссобалты», в общем, всех не перечислить. И души у них были соответствующие — Фанхио, Кэмпбелл, Колька Снегирев…. У душ ведь нет национальности. А самый крутой представительский автомобиль, тот самый, на который шейхи да президенты за год в очередь записываются, потомок знакомого нам джипаровоза так и называется — «Капитон». Народ, когда его видит, говорит, смотрите, Капитоша поехал, ну, до чего справная тачка!
И трудящийся олигарх понимает, что жил не зря.
Группа «Страстный Зуб» сменила название и продюсера. Теперь антрепренером группы стала жена солиста, известная всей столичной богеме красавица вамп-дама Телла, а Кащей Ржов пошел в каскадеры и занимается спецэффектами, к чему проявил большие способности. Новое название группы вам, конечно, известно, оно, как говорится, и так у всех на слуху. Русский рок победно гремит во всех уголках нашего мира, а деловая хватка вамп-антрепренерши вошла в историю масс-культуры. Со сцен сами собой исчезли «фанерные» исполнители, конечно, в искусстве еще достаточно халтуры, но ведь искусство, как и жизнь, оно разное. Как говорится, халтурно жить не запретишь.