– Неси ты. Я ему уже надоела, то в тачку запрягу, то модную стрижку сделаю. С завивкой. А он у нас животное степенное и склонен к размышлениям.
– Он мышей на кухне ловит? – спросил Сева.
– Нет, у Мадама с мышами мирное сосуществование. Но он всё равно на кухне полезен.
– Чем же? – изумился Сева. – Кастрюли вылизывать?
– Нет, он линяет витаминами, – серьёзно сказала Элька. – Обогашает пищу полезными веществами.
Сева посмотрел недоверчиво. Он ещё недавно был знаком с Принцессой и никак не мог понять, когда она серьёзно говорит, а когда треплется. Так ничего и не решив, Сева перехватил Мадама поудобней и сказал:
– Какой он у вас рыжий.
– Он блондин, – поправила Принцесса.
– Он же рыжий! – возмутился Принц.
– Ну и что. Папа точно такого же цвета, как кот Мадам. Но он всем знакомым девушкам говорит, что блондин.
– А я какой? – спросил Сева.
Принцесса придирчиво осмотрела его голову и сказала:
– Ты лохматый. Знаешь, по-моему, женихов надо изредка причёсывать. Это такой народный обычай.
– Зато я сегодня умывался, – запротестовал Сева.
– Это, конечно, в корне меняет всё дело, – кивнула Принцесса. – Тогда пошли к Привидению.
Башня Привидения хоть и называлась башней, но была совсем невысокая, в неё вело всего три ступеньки. Потому что Хьюго Первый, основатель династии, был хромым (ему в детстве ногу дверью отдавили). Ему тяжело было карабкаться по лестницам, вот он и построил одноэтажный замок. Башня по традиции всё равно требовалась, но Хьюго обошёлся минимальным количеством ступенек. Потом, конечно, замок надстраивали, но не сильно – уважали волю предка.
Принцесса поднялась на три ступеньки и постучалась в дверь:
– Уважаемое Привидение, мы пришли в гости!
– Ну и проваливайте, – сказали за дверью. – Пока в морду не получили.
– Во даёт, – восхитился Сева и чуть кота не уронил. – А ты говорила – благовоспитанное привидение…
– Это не оно, – удивилась Принцесса. – Оно у нас даже слов таких не знает.
И подёргала дверь.
– Заперто, – удивилась Элька. – Тут же отродясь не запирали. Даже замка нет. Эй, там! Севка, что стоишь столбом, навались на дверь!
Севка с котом под мышкой послушно навалился. Дверь чуть подалась вперёд, и в образовавшуюся щёлку выглянуло Привидение. Оно таращилось испуганно.
– Ой, какое взъерошенное! – воскликнул Сева. – Посмотри, Элька, у него такая же причёска, как у меня. А ты говорила…
– Это у него волосы дыбом встали, – объяснила Принцесса. – Знаешь, там что-то происходит. Кто-то туда залез и держит Привидение в плену… или наоборот… не знаю. Надо выяснить. Давай изо всех сил толкать дверь, а как щель станет пошире, ты туда просунь ногу, чтоб дверь не захлопнулась. И потом снова будем толкать, пока не откроем.
Они толкали, пыхтя изо всех сил. Дверь действительно начала приоткрываться.
– Суй ногу! – шёпотом приказала Принцесса.
– Не могу! – тоже шёпотом возразил Принц. – Я кота держу. Если мне одной рукой держать кота, другой рукой толкать дверь, да ещё ногу в щель засунуть, это же какой балет получится!
– Ладно, – вздохнула Элька. – Этим мужчинам ничего поручить нельзя.
И сама просунула ногу в щель.
– Толкай снова! – сказала она. – Сильнее! Немного осталось.
– Ваше Высочество, наконец-то! – послышался за спиной знакомый голос, и в коридоре возникла Гофмейстерина с ворохом одежды под мышкой. – Насилу нашла. Переодевайтесь срочно – и в тронный зал. Там будут оглашать решение о вашем замужестве.
Принцесса вздрогнула от неожиданности и выпустила дверь, Сева тоже отвлёкся – и обрадованная дверь благополучно защемила Принцессину ногу.
– Ой! – сказала Элька.
Она дёрнулась раз, другой. Нога застряла прочно. Сева с самыми лучшими намерениями потянул её к себе, Принцесса рявкнула:
– Прекрати! Ногу оторвёшь. Буду хромая, как Хьюго Первый.
– Что же делать? – схватилась за голову Гофмейстерина. – Король ждёт, придворные ждут, послы ждут… Вас, кстати, Ваше Высочество Себастьян-Ансельм, тоже ищут. Такой толстый мужчина с сердитым лицом.
– Главный Посол, – узнал Сева. – Я пошёл.
– И ты бросишь меня, расплющенную дверью? – рассвирепела Принцесса.
– Ты вроде не очень расплющилась, – неуверенно сказал Сева. – А мне знаешь как попадёт… Ладно, остаюсь, не делай зверскую физиономию.
– Срочно придумывайте, как меня освободить, – приказала Принцесса.
– Ломать дверь, – послушно придумал Принц.
– Невозможно, – возразила Гофмейстерина. – Она очень прочная.
– Тогда отрубить ногу, – опять придумал Принц. – Под длинным платьем и мантией незаметно будет.
– Себе руби, – обиделась Элька. – Лучше голову. Как я без ноги буду туфли на высоком каблуке носить, а?
– Я пошутил, – пожал плечами Сева. – А ты шуток не понимаешь.
– Что же делать? – чуть не плакала Гофмейстерина.
– Ой, я знаю! – обрадовался Сева. – Нам же надо выиграть время, да? Тогда давайте устроим пожар. Все отвлекутся и забудут про Принцессу.
– Ну ты и уголовник, оказывается! – возмутилась Элька. – То ноги рубит, то дворцы жжёт… Террорист! Нет, я лучше всех придумала. Севка прав в том, что надо выиграть время. Давайте переоденем кого-нибудь в моё коронационное платье. Ну хотя бы вот этого кота. Он посидит на троне, послы и не заметят, скажут там, что надо, и уйдут. Я пока тут постою, в этом капкане. А потом без спешки придумаем, как мне ногу освободить.
– Да вы что! – охнула Гофмейстерина. – Такое нарушение этикета! Кот на троне!
Но Элька уже начала командовать:
– Сева, срочно засунь кота в платье! Да глубоко не пропихивай, у него размер меньше, чем у меня! Гофмейстерина, застегни застёжку сзади, а то Севка не умеет! Корону пониже надвиньте, прямо на морду, вроде чадры, чтоб одни усы торчали! Хвост под мантию засуньте! Вот и всё. Вылитая я! Только ещё фингал надо нарисовать, у кого есть синий карандаш?
Кот Мадам был флегматиком и почти не протестовал. Да и то сказать, беспокойная придворная служба приучила его ко многому.
– А очки? – спросила Гофмейстерина. – По вчерашней поправке к «Уложению» на Большой приём должны надеваться «и очки, расклешённые книзу».
Принцесса вздохнула и сняла очки. Гофмейстерина водрузила их на Мадама. Тот обречённо закрыл глаза.
– Вы поскорее возвращайтесь, – грустно сказала Элька. – А то я без очков боюсь.
– Ох, что будет, что будет… – волновалась Гофмейстерина, таща кота к тронному залу. Севка обогнал её и большими прыжками унёсся искать Главного Посла.
– Скорее, – Первый Министр аж пританцовывал от нетерпения. – Послы вот-вот войдут. На наше счастье у них какая-то заминка с принцем. Где Принцесса?
– Вот, – запыхавшаяся Гофмейстерина сунула Министру под нос кота, запелёнатого в мантию.
– Что? – побледнел Министр.
– Это моя дочь? – удивился Король. – Как она изменилась, право.
– Принцесса… уф… подойти не может… уф… застряла в двери, – еле выговорила задыхающаяся Гофмейстерина. – Авось послы не заметят… уф… а то… уф… позор на всю Европу.
– Разве ж можно столько есть, чтобы в двери застрять, – огорчился Первый Министр. – Идите, Ваше Величество, пора.
Король обалдело взял кота под ручку и под звуки торжественного марша вышел в зал и уселся. Кота усадили на Элькино место, расправили платье, нахлобучили поглубже корону, скотчем прилепили сползающие очки. Придворные с интересом наблюдали за этим процессом. Они давно знали Эльку и к коту на троне отнеслись философски – всякое в жизни бывает. А вот неокрепшую психику иностранных послов следовало всячески оберегать. Поэтому их пустили в зал только после того, как Мадама усадили и максимально прикрыли мантией.
Главный Посол начал говорить что-то о том, как он счастлив, что мир между Амританией и Франспанией достиг такого уровня, что… Вдруг он поперхнулся и замер. Король нахмурился, давая понять, что он недоволен заминкой. Но Посол молчал и только таращился на Принцессу. Король нахмурился ещё сильнее, аж брови занемели. Но посол потрясённо молчал. Сева за его спиной тоже молчал, соображая, что бы предпринять. Тогда Король взял инициативу в свои руки.
– Пусть вас не смущают очки на носу моей возлюбленной дочери, – сказал он и покосился на кота. – Только вчера мы с кабинетом министров приняли поправку к «Уложению», гласящую, что каждая принцесса, независимо от состояния её зрения, должна на Большом приёме носить очки, расклешённые книзу. Для торжественности. А вообще-то она прекрасно видит и без очков.
И Король сделал величественный жест в сторону кота. Мадам мысленно согласился. Действительно, он без очков видел куда лучше, чем в очках.
– Но… но… – залепетал Главный Посол. – Она такая рыжая…
– Она не рыжая, она блондинка, – разгневался Король. – У нас в династии все блондины.
И он нагнулся, чтобы присутствующие могли сравнить волосы Короля и шерсть Мадама. Действительно, цвет совпадал идеально.
– А почему волосы на щеках? И усы? – не отставал настырный посол.
– Не успела побриться, – быстро сказал Король. – Моя дочь всё своё время отдаёт государственным проблемам. На себя времени не остаётся. Вот и сегодня – бороду состригла, а усы не успела.
И перешёл в наступление:
– Что вы пристали к моему ребёнку? Вы ещё скажите, что у неё хвост есть!
Тогда бледно-зелёный посол молча указал пальцем на рыжий хвост, высунувшийся из-под мантии.
– А… а это последняя мода, – быстро сообразил Король. – Вся Европа меха носит, а мы что – хуже? И на каком месте их носить – личное дело каждого. У нас свобода. Опять же лето нынче холодное, задница мёрзнет, то есть, я хотел сказать, талия. И вообще – пальцем показывать неприлично. Даже на хвост.
– Хорошо, – решительно сказал посол. – Пусть так. Ваше Высочество Элеонора Гвинеда, я как полномочный посол Франспании прошу вас сказать, согласны ли Вы выйти замуж за Его Высочество Себастьяна-Ансельма Младшего?
Все замерли.