– Никакой не отравленный был борщ. Может, он сам себя сварил? А кастрюлю повар и Розамунда просто не узнали. Она так изменилась в последнее время… Наверное, от переживаний.
Сева ошалело посмотрел на кастрюлю, потом на Эльку:
– Может, я всё-таки отравился… Я что-то плохо соображаю. Какие у кастрюли могут быть переживания?
– Ну… в боку колет, потому что вилкой поцарапали, или крышка у неё уже немодная, а на новую денег нет. Или с фигурой проблемы, похудеть не удаётся, вон она какая круглая. Или ковшик обещал на ней жениться, а потом раздумал. Бедняжка, – и Принцесса погладила кастрюлю по крутому боку. Кастрюля явственно всхлипнула. Сева совсем глаза вытаращил.
– Ладно-ладно, – милостиво сказала Принцесса. – Я пошутила. Глаза впихни на место, а то выпадут и ищи их по всей кухне. Кот Мадам их точно под печку загонит. Кис-кис!
Мадам подошёл и замурлыкал. Элька дала ему блин. Мадам блины не любил, но взял и отнёс под печку – знакомой мышке.
– Ну, пируем дальше, – скомандовала Элька. – Жалко, что нам вина не дают, я так люблю тосты говорить.
– Подумаешь, – сказал Сева. – Я и без вина могу. Вот слушай: я поднимаю эту тарелку с борщом за здоровье того, кто сварил этот замечательный борщ, да будет благословенна его капуста и не покинет удача его томат-пасту! Музыка, туш!
И доел оставшееся в тарелке.
– Класс! – восхитилась Элька. – Тосты для борща с оркестром я ещё не слышала. А про блинчики ты так можешь?
– Я всё могу, – скромно сказал Сева.
Глава 8Шуры-муры для куры
Вдруг коробка с Потаповым вздрогнула, потом ещё раз, медленно начала вращаться, затем быстрее…
– Землетрясение, – побледнел Потапов. – Но почему оно такое кривое? Закруглённое какое-то землетрясение, вроде карусели. Может, смерч?
Крутило Потапова довольно долго. Он даже перестал бояться и притворился, что это тренировка для космонавтов. Потом коробку тряхнуло, она перестала вращаться и свалилась набок.
– Стыковка произведена благополучно, – подумал Потапов и, икая, выпал из коробки. Его укачало, и три головы заплелись косичкой, поэтому он не сразу понял, что находится совсем не в Городе Драконов.
– Ке-ке-кетчуп, ты какую-то недоброкачественную коробку принёс, она трясётся, – пожаловался Потапов, расплетая головы. – И вообще, просили же не кантовать. Ой!
Вот именно «ой!». Потапов обнаружил, что сидит под настоящей пальмой в совершенно незнакомом саду. Вокруг сияли всевозможные маргаритки и прочие розочки, а нахальный дельфиниум так и лез в нос. Первым делом Потапов проверил, нет ли на пальме бананов.
– Нет, – огорчился Потапов. – Некачественная пальма. Наша лучше. Минуточку, а как я тут очутился?
Вообще-то Потапов был очень умным драконом. Наверное, потому что трёхголовым. Особенно здорово соображала левая (любимая) голова, и Потапов всё понял:
– Наверное, тот преступник, который украл Стасика и кастрюлю, украл и меня. Из-под берёзы. И запихал в какую-то оранжерею. Думал, что я – десять кило золота, ха-ха! Подожду-ка я его здесь. Он ка-ак придёт забирать выкуп, а я ка-ак зарычу на него! Ка-ак топну ногой!
И Потапов топнул ногой. Наверное, для репетиции. Но, как выяснилось, он это зря сделал. Потому что здешняя поверхность на драконов рассчитана не была, и Потапов не успел даже дотопать до конца, как провалился! Да не слегка, по щиколотку, а от души ухнул с головкой. Вернее, с головками.
Стоит Потапов в чём-то вроде колодца, над левой (любимой) головой – клочок синего неба, над двумя остальными – зловещие своды. Вправо уходит чёрный коридор и влево тоже уходит, и не менее чёрный.
– Это я провалился, – понял сообразительный Потапов. – В какое-то подземелье.
В общем-то Потапов не расстроился. Ему всё равно было, где искать Стасика, и он решил сначала поискать в подземелье. Тем более вылезти всё равно никакой возможности не было. Пошёл Потапов наугад – направо. Подземный ход был узкий, но чистенький и, видать, обитаемый – то фантик конфетный попадётся, то надпись мелом: «Сигизмунд – дурак», «Лизелотта плюс Беовульф равно любовь», «Взрыв восемнадцатого. Агент 008». Потапов знал, что нельзя читать надписи на стенах и очень старался не смотреть. Но имея шесть глаз на трёх головах, это сложно. Наконец подземный ход закончился тупиком. Не совсем, конечно, тупиком – на потолке была небольшая дырка, из которой торчали клочки соломы. Весь Потапов в эту дырку ни в жисть не протиснулся бы, а одна голова – пожалуйста! Левая (любимая) голова проковыряла солому и высунулась наружу. Она была самая непоседливая.
– Куда-куда? – изумлённо спросил кто-то у Потапова.
– Я только посмотрю, – объяснил Потапов и ахнул: прямо перед его носом сидела взъерошенная курица. Потапов сразу вспомнил, как они с ребятами в Новый год ели жареную курицу, и сказал:
– Ой, какая птичка симпатичная!
– Ко-ко-ко… – застенчиво потупилась курица и стрельнула глазками в Потапова.
– Значит, это курятник, – вслух размышлял Потапов. – Подземный ход одним концом выходит в курятник, а вторым интересно куда?
– Куд-куда? – поддержала светскую беседу курица и кокетливо склонила головку набок.
– Да, мадемуазель, вы правы, – на всякий случай сказал Потапов. Он всегда был вежливым с дамами. Даже если они клушки.
Курица восхищённо всплеснула крыльями.
– Пожалуй, мне пора, – кивнул ей Потапов. – Я вас никогда не забуду.
И хотел засунуть голову обратно, но тут на него налетело нечто встопорщенное, орущее и с очень острым клювом. Этим клювом оно начало долбить левую (любимую) голову Потапова.
– Ой! – возмутился Потапов. – Это что за взбесившийся отбойный молоток!
– Кукареку! – тоже возмутилось нечто с клювом.
– Петух, – догадался умный Потапов. – Не клюй меня, идиот ревнивый, я вовсе не собираюсь отбивать у тебя твою барышню!
– Ко-ко-ко! Как?! – теперь возмутилась курица и начала клевать Потапова с другой стороны.
«На редкость дружная семейная пара, – подумал Потапов. – Единомышленники». И опять попытался убрать голову. Но с прицепившимися курями голова в дыру не пролезала. Тогда Потапов выдохнул для похудания, просунул в дыру вторую голову и боднул ею петуха в то место, откуда хвост растёт. Петух завопил что-то неприлично ругательное и отлетел в угол курятника. Курица от толчка потеряла равновесие и шлёпнулась с Потапова, задрав ноги.
– Ах! Ах! – причитала курица. – Какой кудах!
– Сами виноваты, – отдуваясь, сказал Потапов. – Нечего было драться. Гриль по вас плачет.
И залез в подземный ход.
– С этой вежливостью всегда по шее надают, – подумал он. – Или по голове.
И пошёл по подземному ходу в другом направлении. Вы-то, конечно, помните, что ход вёл в тронный зал. Но Потапов этого не знал. И когда дошёл, то, на всякий случай, сначала высунул в отверстие правую голову. А то вдруг там какой-нибудь коровник, и его коровы забодают. А левая голова и так уже пострадавшая. Он решил с коровами вежливость не разводить, а сразу ругаться. Но коров не было, и Потапов высунул все три головы.
Под троном было тесно. Головы поместились, а туловище осталось в подземном ходе. Лежит Потапов и удивляется: куда он попал. Перед носом – два здоровых башмака притопывают, а за башмаками – куча народу орёт и руками размахивает:
– А наш принц образованный, два языка знает со словарём! Нет, Ваше Величество, не надо корону снимать, а то если вы её опять в меня бросите, то война будет. Примета такая.
– А наша принцесса за десять минут из конструктора крейсер собирает! Хотя по инструкции домик с цветочками полагался!
– А почему она на заборе сидела? Это неприлично.
– Надо было, вот и сидела. Тренировалась. Кто на заборе усидит, того с трона-то ни за что не спихнёшь. Значит, государственный переворот не страшен.
– И вообще, регламент, регламент!
– У-у-у, – подумал Потапов. – Раз регламентом ругаются, то скоро и до консенсуса дело дойдёт, а это опасно. Пора убираться. Стасика тут явно нет.
Потапов убрал из-под трона две головы, а левую (любимую) не успел. Король разволновался и с криком: «Сам демократ!» брыкнул ногой и попал Потапову туда же, куда Принцессе в третьей главе. Тогда Потапов от неожиданности укусил Короля за ногу. Нечаянно, конечно, и не очень сильно. Даже ногу не откусил. Но Король всё равно обиделся и завопил: «Ах ты кусаться! Это против этикета!» И вцепился в волосы толстого посла. И оторвал их напрочь! Король с изумлением посмотрел на оскальпированного посла, потом на волосы в своей руке, сообразил, что это парик, почему-то жутко оскорбился и с криком: «Так не честно!» дёрнул посла за нос. Нос не оторвался (наверное, был настоящий). Тогда Король немного утешился, зато обиделся посол и …
И на самом интересном месте увлёкшийся Потапов почувствовал, что его кто-то тянет за хвост.
Глава 9Принцесса в капкане
– А теперь что? – спросил наевшийся Сева.
Принцесса задумчиво надкусила восьмой блинчик и засомневалась: доесть или не доесть.
– Теперь можно пойти поиграть с привидением, – сказала она. – Я вас познакомлю. У нас очень милое привидение, синенькое такое.
– А наш фамильный призрак зелёный, – сказал Принц. – И вредный. Он при жизни был злодеем. И сейчас всё время норовит в ухо рявкнуть что-нибудь ругательное или за нос укусить.
– Нет, наше славное. Висит себе скромненько в башне, со всеми здоровается, не воет, не ругается, иногда нравоучительно мычит. Гофмейстерина говорит, что наше привидение гораздо лучше воспитано, чем я. Даже непонятно, за что его триста лет назад убили.
– За занудство, – предположил Сева.
– Надо с собой кота взять, – сказала Элька. – Привидение кошек любит и здорово с ними играет. Кис-кис-кис!
Кот Мадам вовсе не хотел уходить из кухни. Он был толстый и ленивый и всё норовил шлёпнуться на бок и поспать. Но Элька вытащила его за лапу из-под печки и сунула Севе: